我也不知道为啥必须要选一个贴吧，我关注的不多，在咱们吧里算是最活跃的了，如果给大家带来影响请原谅我，我已经很久很久没用过贴吧了好多功能我都没见过

今天一整个下午都在翻手机照片，寻思找一个好看的留着以后当遗照。但是真的没找到，感觉都跟我现在的长相不一样，激素药吃的我整个人在浮肿，看上去像个泡水里很久的僵尸，所以想了想决定预约个写真拍一个新的，我前夫说没必要，他更喜欢我俩的结婚照，我特么可不想用哈哈，我这点霉运可不要传染给他。
我妈曾经说她想让我活下去，她说哪怕我完全丧失了理智认不得人也没关系，最起码我人还活着，我问我妈你不是没见过我发作的时候什么样，我很痛苦，我都那样了。跟个疯狗一样，一点人样都没有，存在的价值是啥？我不知道现在他俩是为了安慰我所以才配合我做这些事，我也只能努力在清醒的时候给他们多留下一些回忆。也趁着我还能安排，把自己后面的事努力安排好，尽量不让他俩操心

正月十五的时候我们在桥头放了我人生中第一个孔明灯，以前只在电视里见过，前夫哥坚持要给我买一个，我在灯上写了平安顺遂，希望保佑地球上的所有人，哎我去我这觉悟一下就上来了，我哥后面终于忍不住抱着我哭，他说你还能不能努力多活一活，咱家死的没剩几个人了，哥害怕，哥撑不起这个家，我说哥我活着难道就能撑起这个家了么，最后俩人哭成一团，我第二天清醒了问前夫哥我说我那个灯飞的咋样，他说飞的可好了酷酷飞，飞的最高。

前夫哥的朋友简称为毛子哥，初八的时候来医院接的我，他问我要不要去海参崴，说让我带够一个星期的药他带我去玩，我摇了摇头没说话，其实自从身边几个好哥们儿知道我准备嘎这件事以后每天都有人问我想吃啥想喝啥，想去哪玩儿，我已经回答的挺烦的了，我不直达别人要死的时候是啥样，我只知道我现在对一切都毫无兴趣，金钱，亲人，朋友，在我心里啥都不重要，可能我生性凉薄或者是我确实精神病病入膏肓已经没有啥人性了。

活在当下，不留遗憾就好。

脑袋又开始麻了服了

《躁郁之心》一个患了双相的美国女医生写的，不知你看过没有，可能会有点帮助。

我记得我见过的第一个遗体是爷爷，然后是奶奶，然后是叔叔，我奶奶去世的时候是我大娘在旁边照顾的，我去的时候已经咽气了，奶奶个子很小很瘦，大娘一个人就完成了给奶奶换衣服，那个衣服是教会的衣服，冷不丁看上去很可爱，全家都在悲伤当中，我没啥太大感觉，因为年前就看到了桃花落尽的时候奶奶就走了，事实也证明刚好下葬的时候桃花开了，我妈总问我要不要去找哪个神啊仙啊啥的。对我来说，我尊重，但是我不想。我爷爷去世的时候在医院我也没赶上，去世的队伍浩浩荡荡，我爸在前面摔丧盆子的时候我们在后面磕头，我那天满嘴的口腔溃疡创面，也是没啥感觉，我记得在殡仪馆的时候我弟还偷偷说，你哭啊姐，我说我哭不出来。他在旁边撇撇嘴没说话。我跟我弟小时候很好，长大以后再就没啥来往，我爷爷对我也非常非常宠，但是他遭受了太多身体的痛苦，我只觉得他走了是解脱了。最后是我叔叔，我记得那天早上我还在宿舍备课，紧接着早上五点多前夫哥打电话说叔叔没了，其实进到电话没啥感觉，我以为我会大哭但是我没哭出来，等到了学校，等学生们来上课的时候眼泪哇一下就出来了，有个新学生家长来试听问我眼睛咋了，我说眼睛迎风流泪，该说不说我踏马脑子转的是真快。
从学校到我家的距离很远，公交车1.3个小时，我戴着帽子一路哭回去的，到家以后得事情我不记得了，这几年吃药吃的我丧失了很多记忆和思维，我只知道第二天姐夫给我打电话让我去殡仪馆看一下叔叔，说在尸检，我也不知道为什么尸检的时候可以家属进去，我当时就听见我姐夫说进去最后看一眼吧，结果我去的时候正好看到他的整个胸腔被打开，原来电影里演的尸检是真的，我没敢往前走，并不是害怕，而是我不想看到自己最亲近的人往床上一躺跟小鸡子似的被人宰割，据他们回忆说我那天哭到休克，我已经不记得了，我就记得尸检的那个法医说让买点卫生纸，多买点，把胸腔填满。
遗体告别仪式我没去，那天以后我在医院住了一个多星期，因为情绪导致了严重的心脏问题，我估计没有住院我也不会去，那天去了好多好多他同僚，我不希望我在现场出点啥问题给他丢人。
我出院的时候我妈跟我说，不知道什么原因下葬的时候后没穿警服，好像是并没有按照烈士来下葬的，不知道为什么，就是把衣服放在了枕头底下。后面过了一年多我才知道算是我婶婶间接害死了他，具体原因不记得了，那天他们跟我说了很多话，可我唯一就记住这一句。

我姥爷是我家第一个去世的老人，也是我身边第一个去世的亲属，只不过那时候在读高中所以一切丧葬都没参与，但是那时候我就在想人死到底是不是一件好事，我太姥爷是个很刚烈的老头子，做人雷厉风行，年轻时候还是抗美援朝老兵，但是后来回到地方被分配去一个陶瓷厂，最后染上了很严重的尘肺，其实我奶奶也是尘肺走的，这个病就是粉尘吸入以后附着在肺上面，整个肺像个石头一样，呼吸困难。我看到我爸妈亲戚们对死亡的那种恐惧我有时候真的想不通，每个人都会死，为啥就不能接受这个事实，所以我从那以后好像看了很多宗教的书，都是关于死亡的，也没找到答案，反而觉得人类真是个神奇的生物。

九点钟起床导致我异常恶心。
刚才可不想说啥一转眼挠个眼皮的功夫给忘了。
哦对了呕吐，对呕吐
正月十五中午在二姨家吃的饭，没吃几口就去厕所狂吐不止，大家都很担心，我妈说没事就是早上吃错了东西，我嫂子偷偷问我咋回事，让我别喝凉的，我说跟喝不喝啥没关系，天天吐，嫂子问我妈知道不，我说不知道，然后大家谁也没说话。
胃是一个情绪器官，现在一个月平均下来一天吐一次，我自己能明显感觉我的食道已经被胃酸腐蚀了，包括我得牙齿好像也出了问题，只不过家人不知道而已，我都尽量出去吐不让他们发现。我为啥起这个标题，是因为当我还想活下去的时候他们每天都跟我说让我多运动多出去走走不要想太多，不要吃西药，中医等救命之类的。还会提起当初很多不开心的事，等我开始准备生后事的时候这帮人突然就开明起来了，也不说五险一金的工作了，也不说我挑食了，也不说我黑白颠倒了，也不让我出去跑步了，一个个都变得会尊重人了，这玩意你上哪说理去
我今天在思考一个问题，我这么碎片一样的回忆会不会触动我哪根神经我又开启了疯狗模式丧失人类理智，卧槽想想都可怕，这手机现在用处可大了，我死后能省钱就省钱，多给他们留点

水水水，

明天一个特别好的兄弟来我家小住，暂且就叫这哥们儿狮子哥，我们一直关系很好，在一起工作生活了十几年，有一段时间我落魄了还是他收留的我，给我还了三十万的债，还把他家最大的卧室收拾出来让我住。我基本上有啥事儿都跟他说，从我最开始正式确诊抑郁症到今天的双向情感障碍已经快8年了，应该是8年，我这个脑子记不太清楚，这8年当中我一共死了大概4次，遗书留了好几个，包括我的律师委托都是留的他电话，用他的话来讲这次他有点接受不了，他跟我说他身边没朋友了没人了，哦对了他一直单身，今年已经37了，不婚主义者，且父母都不在世了，他说他难以想象没有我以后他的日子该有多难熬，他问我是不是真的到了不死不行的地步，我说我但凡要有办法我能去死么，我之前一直很认真的治疗。中医。西医，让我咋治我咋治。结果却是越来越严重，并且出现了严重的伤人事件，我有好几次自己爬到楼顶想跳楼被人报警送进警察局，我说我不想再这么活了。然后问我准备活多久。我说不知道，三个月五个月。一年两年。我不知道。
吃了新药怎么脑子迷迷糊糊的，都不知道自己打字打的是啥

前夫哥突然也变得善解人意了。
自从我上次在医院打伤了人，每次去医院都会陪着我去，然后也搬回来家里住了说多陪陪我，我跟前夫哥其实没有啥大矛盾，具体原因我也不是很想说，反正就是我破产以后婆家对我的态度急转直下我不想让他为难就离了。他说他一直认为我东山再起以后就可以回来跟他继续过日子，所以一直都没找，我则是根本没心情谈恋爱，当初如果不是因为大学毕业以后一直谈了五六年我估计我也不可能结婚，人家属于富二代跟咱们平头老百姓不一样，思考方式也不一样，属于我创业路上的一块心病，我们裸婚啥也没有。都是后期我自己挣回来的，自从我病了以后他经常会跟我反思说当初自己如果不是一直跟我吵架是不是我就不会病成这个样子，说实话我倒是已经释然了，毕竟从男人的角度讲你媳妇天天出去推杯换盏的你也会暴躁。我现在就是天天劝他别老看着我，毕竟我还是想给自己整个简单的追悼会。以前天天看电视里说自己看自己死是一件多么有趣的事目前自己也可以实现了。
我大爷家的那个姐姐也突然通情达理了。因为我叔叔的死我挺恨她们一家的。但是某次吃饭突然跟我说老妹你有没有想过再重新活一次你还会选择现在的人生么还会选择现在的老公么，我还真思考过这个问题。我想我还是会跟现在做出一样的选择。毕竟那个时候的我是不可能听劝的。她一直认为我这个病是跟前夫哥吵架才这样的，其实前夫哥已经做的很好了，包括我爸妈我们都没有怪他一点，只不过命运如此，谁也没办法控制。我一直认为这个世界发生的一切都有道理，顺理成章，顺其自然就行了，她倒是也没说啥，问我想不想去她的山庄吃烤全羊，过几天想组织家里人一起去吃个饭，她也看出了我挺抗拒。跟我说我哥也回去，姐夫也回去，不会限制我喝酒跟我好好喝一顿，也跟我爸说完了我爸也同意，嗯，反正就去吧。

毛子哥每天给我打电话都会哭。哭的我有点烦，你们脑补一下我一个精神病患者在每天仅存的那点有正常人意识的时候接到他哭哭啼啼的电话还要安慰他，我得多闹心。不过该说不说毛子哥办事效率真牛逼，我想去海参崴的愿望实现不了了，让他给我找个三四桌的饭店我搞个追悼会，人大哥居然在我们认识的一个朋友家搞了个轰趴，经济又实惠，还带了个朋友给我做俄罗斯菜，给我乐的嘴岔子都咧到耳朵根了。我其实没啥朋友了，我朋友有里面除了狮子哥，毛子哥，还有小胡子两口子，小啤酒，小啤酒的两个小老弟，再就没别人了，剩下的就是家里人了，有个两三桌足够用，他问我要不要鲜花啥的，我说不需要，我对鲜花过敏。但是现在想想还是整个大照片旁边摆点花也不是不行，整点好看的，然后我离花远远的，过敏哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
搞这个追悼会主要是为了好玩，再一个也是为了跟兄弟们多快乐快乐，我能喝酒的场合不多了，脑袋一天不如一天了，所以想整个录像等我日后拿出来看看，看看能不能救我一命让我别死那么快，当然了，我也就想想，哈哈哈哈哈哈哈哈哈