我也不知道为啥必须要选一个贴吧，我关注的不多，在咱们吧里算是最活跃的了，如果给大家带来影响请原谅我，我已经很久很久没用过贴吧了好多功能我都没见过

正月十五的时候我们在桥头放了我人生中第一个孔明灯，以前只在电视里见过，前夫哥坚持要给我买一个，我在灯上写了平安顺遂，希望保佑地球上的所有人，哎我去我这觉悟一下就上来了，我哥后面终于忍不住抱着我哭，他说你还能不能努力多活一活，咱家死的没剩几个人了，哥害怕，哥撑不起这个家，我说哥我活着难道就能撑起这个家了么，最后俩人哭成一团，我第二天清醒了问前夫哥我说我那个灯飞的咋样，他说飞的可好了酷酷飞，飞的最高。

前夫哥的朋友简称为毛子哥，初八的时候来医院接的我，他问我要不要去海参崴，说让我带够一个星期的药他带我去玩，我摇了摇头没说话，其实自从身边几个好哥们儿知道我准备嘎这件事以后每天都有人问我想吃啥想喝啥，想去哪玩儿，我已经回答的挺烦的了，我不直达别人要死的时候是啥样，我只知道我现在对一切都毫无兴趣，金钱，亲人，朋友，在我心里啥都不重要，可能我生性凉薄或者是我确实精神病病入膏肓已经没有啥人性了。

脑袋又开始麻了服了

我记得我见过的第一个遗体是爷爷，然后是奶奶，然后是叔叔，我奶奶去世的时候是我大娘在旁边照顾的，我去的时候已经咽气了，奶奶个子很小很瘦，大娘一个人就完成了给奶奶换衣服，那个衣服是教会的衣服，冷不丁看上去很可爱，全家都在悲伤当中，我没啥太大感觉，因为年前就看到了桃花落尽的时候奶奶就走了，事实也证明刚好下葬的时候桃花开了，我妈总问我要不要去找哪个神啊仙啊啥的。对我来说，我尊重，但是我不想。我爷爷去世的时候在医院我也没赶上，去世的队伍浩浩荡荡，我爸在前面摔丧盆子的时候我们在后面磕头，我那天满嘴的口腔溃疡创面，也是没啥感觉，我记得在殡仪馆的时候我弟还偷偷说，你哭啊姐，我说我哭不出来。他在旁边撇撇嘴没说话。我跟我弟小时候很好，长大以后再就没啥来往，我爷爷对我也非常非常宠，但是他遭受了太多身体的痛苦，我只觉得他走了是解脱了。最后是我叔叔，我记得那天早上我还在宿舍备课，紧接着早上五点多前夫哥打电话说叔叔没了，其实进到电话没啥感觉，我以为我会大哭但是我没哭出来，等到了学校，等学生们来上课的时候眼泪哇一下就出来了，有个新学生家长来试听问我眼睛咋了，我说眼睛迎风流泪，该说不说我踏马脑子转的是真快。
从学校到我家的距离很远，公交车1.3个小时，我戴着帽子一路哭回去的，到家以后得事情我不记得了，这几年吃药吃的我丧失了很多记忆和思维，我只知道第二天姐夫给我打电话让我去殡仪馆看一下叔叔，说在尸检，我也不知道为什么尸检的时候可以家属进去，我当时就听见我姐夫说进去最后看一眼吧，结果我去的时候正好看到他的整个胸腔被打开，原来电影里演的尸检是真的，我没敢往前走，并不是害怕，而是我不想看到自己最亲近的人往床上一躺跟小鸡子似的被人宰割，据他们回忆说我那天哭到休克，我已经不记得了，我就记得尸检的那个法医说让买点卫生纸，多买点，把胸腔填满。
遗体告别仪式我没去，那天以后我在医院住了一个多星期，因为情绪导致了严重的心脏问题，我估计没有住院我也不会去，那天去了好多好多他同僚，我不希望我在现场出点啥问题给他丢人。
我出院的时候我妈跟我说，不知道什么原因下葬的时候后没穿警服，好像是并没有按照烈士来下葬的，不知道为什么，就是把衣服放在了枕头底下。后面过了一年多我才知道算是我婶婶间接害死了他，具体原因不记得了，那天他们跟我说了很多话，可我唯一就记住这一句。

我姥爷是我家第一个去世的老人，也是我身边第一个去世的亲属，只不过那时候在读高中所以一切丧葬都没参与，但是那时候我就在想人死到底是不是一件好事，我太姥爷是个很刚烈的老头子，做人雷厉风行，年轻时候还是抗美援朝老兵，但是后来回到地方被分配去一个陶瓷厂，最后染上了很严重的尘肺，其实我奶奶也是尘肺走的，这个病就是粉尘吸入以后附着在肺上面，整个肺像个石头一样，呼吸困难。我看到我爸妈亲戚们对死亡的那种恐惧我有时候真的想不通，每个人都会死，为啥就不能接受这个事实，所以我从那以后好像看了很多宗教的书，都是关于死亡的，也没找到答案，反而觉得人类真是个神奇的生物。

九点钟起床导致我异常恶心。
刚才可不想说啥一转眼挠个眼皮的功夫给忘了。
哦对了呕吐，对呕吐
正月十五中午在二姨家吃的饭，没吃几口就去厕所狂吐不止，大家都很担心，我妈说没事就是早上吃错了东西，我嫂子偷偷问我咋回事，让我别喝凉的，我说跟喝不喝啥没关系，天天吐，嫂子问我妈知道不，我说不知道，然后大家谁也没说话。
胃是一个情绪器官，现在一个月平均下来一天吐一次，我自己能明显感觉我的食道已经被胃酸腐蚀了，包括我得牙齿好像也出了问题，只不过家人不知道而已，我都尽量出去吐不让他们发现。我为啥起这个标题，是因为当我还想活下去的时候他们每天都跟我说让我多运动多出去走走不要想太多，不要吃西药，中医等救命之类的。还会提起当初很多不开心的事，等我开始准备生后事的时候这帮人突然就开明起来了，也不说五险一金的工作了，也不说我挑食了，也不说我黑白颠倒了，也不让我出去跑步了，一个个都变得会尊重人了，这玩意你上哪说理去
我今天在思考一个问题，我这么碎片一样的回忆会不会触动我哪根神经我又开启了疯狗模式丧失人类理智，卧槽想想都可怕，这手机现在用处可大了，我死后能省钱就省钱，多给他们留点

明天一个特别好的兄弟来我家小住，暂且就叫这哥们儿狮子哥，我们一直关系很好，在一起工作生活了十几年，有一段时间我落魄了还是他收留的我，给我还了三十万的债，还把他家最大的卧室收拾出来让我住。我基本上有啥事儿都跟他说，从我最开始正式确诊抑郁症到今天的双向情感障碍已经快8年了，应该是8年，我这个脑子记不太清楚，这8年当中我一共死了大概4次，遗书留了好几个，包括我的律师委托都是留的他电话，用他的话来讲这次他有点接受不了，他跟我说他身边没朋友了没人了，哦对了他一直单身，今年已经37了，不婚主义者，且父母都不在世了，他说他难以想象没有我以后他的日子该有多难熬，他问我是不是真的到了不死不行的地步，我说我但凡要有办法我能去死么，我之前一直很认真的治疗。中医。西医，让我咋治我咋治。结果却是越来越严重，并且出现了严重的伤人事件，我有好几次自己爬到楼顶想跳楼被人报警送进警察局，我说我不想再这么活了。然后问我准备活多久。我说不知道，三个月五个月。一年两年。我不知道。
吃了新药怎么脑子迷迷糊糊的，都不知道自己打字打的是啥

前夫哥突然也变得善解人意了。
自从我上次在医院打伤了人，每次去医院都会陪着我去，然后也搬回来家里住了说多陪陪我，我跟前夫哥其实没有啥大矛盾，具体原因我也不是很想说，反正就是我破产以后婆家对我的态度急转直下我不想让他为难就离了。他说他一直认为我东山再起以后就可以回来跟他继续过日子，所以一直都没找，我则是根本没心情谈恋爱，当初如果不是因为大学毕业以后一直谈了五六年我估计我也不可能结婚，人家属于富二代跟咱们平头老百姓不一样，思考方式也不一样，属于我创业路上的一块心病，我们裸婚啥也没有。都是后期我自己挣回来的，自从我病了以后他经常会跟我反思说当初自己如果不是一直跟我吵架是不是我就不会病成这个样子，说实话我倒是已经释然了，毕竟从男人的角度讲你媳妇天天出去推杯换盏的你也会暴躁。我现在就是天天劝他别老看着我，毕竟我还是想给自己整个简单的追悼会。以前天天看电视里说自己看自己死是一件多么有趣的事目前自己也可以实现了。
我大爷家的那个姐姐也突然通情达理了。因为我叔叔的死我挺恨她们一家的。但是某次吃饭突然跟我说老妹你有没有想过再重新活一次你还会选择现在的人生么还会选择现在的老公么，我还真思考过这个问题。我想我还是会跟现在做出一样的选择。毕竟那个时候的我是不可能听劝的。她一直认为我这个病是跟前夫哥吵架才这样的，其实前夫哥已经做的很好了，包括我爸妈我们都没有怪他一点，只不过命运如此，谁也没办法控制。我一直认为这个世界发生的一切都有道理，顺理成章，顺其自然就行了，她倒是也没说啥，问我想不想去她的山庄吃烤全羊，过几天想组织家里人一起去吃个饭，她也看出了我挺抗拒。跟我说我哥也回去，姐夫也回去，不会限制我喝酒跟我好好喝一顿，也跟我爸说完了我爸也同意，嗯，反正就去吧。

毛子哥每天给我打电话都会哭。哭的我有点烦，你们脑补一下我一个精神病患者在每天仅存的那点有正常人意识的时候接到他哭哭啼啼的电话还要安慰他，我得多闹心。不过该说不说毛子哥办事效率真牛逼，我想去海参崴的愿望实现不了了，让他给我找个三四桌的饭店我搞个追悼会，人大哥居然在我们认识的一个朋友家搞了个轰趴，经济又实惠，还带了个朋友给我做俄罗斯菜，给我乐的嘴岔子都咧到耳朵根了。我其实没啥朋友了，我朋友有里面除了狮子哥，毛子哥，还有小胡子两口子，小啤酒，小啤酒的两个小老弟，再就没别人了，剩下的就是家里人了，有个两三桌足够用，他问我要不要鲜花啥的，我说不需要，我对鲜花过敏。但是现在想想还是整个大照片旁边摆点花也不是不行，整点好看的，然后我离花远远的，过敏哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
搞这个追悼会主要是为了好玩，再一个也是为了跟兄弟们多快乐快乐，我能喝酒的场合不多了，脑袋一天不如一天了，所以想整个录像等我日后拿出来看看，看看能不能救我一命让我别死那么快，当然了，我也就想想，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

遗照还是没选好去哪拍，我喜欢的那个影楼是拍婚纱照的我不太想去，不过也厚着脸皮咨询了一下说需要200块钱，我寻思我还是找个9.9的复印社拍一张得了。
关于我的东西。我把婚纱照还有我的很多东西都烧掉了，除了一些必要的衣服。很多东西都被我提前扔掉了。其实有不少东西我妈说不想让我扔，但是我想提前处理掉。有一柜子的书和笔记本我有点舍不得，还在书架上放着，我的好多笔记里记录着我的病情发展还有我这几年的所有的发病历程，很详细，还搜罗了很多关于这个病的一些信息，都是我一点一点的记录下来的，有时候我还会翻看一下哈哈，也挺好玩的。我现在的情况就是每天吃药非常困，除了睡就是睡，感觉这么吃下去不用我自己动手我就快噶了

这两天给我推荐的短视频都是啥啥抑郁症患者复发如何如何痛苦，我有时候我也回忆，我犯病的时候在干嘛，我好像大部分时候都是在痛哭，嗷嗷的，嚎啕大哭那种，那家伙哭的跟特么谁死在我眼前了一样，所以有时候我很羡慕那群主播在崩溃的情况下还能掏出手机录视频，我觉得他们真的超级勇敢，我就特别窝囊废我就会哭，止不住的哭。我之前试着写过遗书，但是洋洋洒洒写完以后，冲动过几天就不想死了，所以搞了四次都失败而终，也可能正是这次啥遗书都没有直接来公证处公正，家里人才开始害怕。其实说实话真的想死的时候就啥都不想写了，因为没遗憾，没牵挂。没欲望。给家里留的钱够他们老两口生活了，我的任务也算是完成了，现在就只等着哪天犯病以后承受不住痛苦直接飞升了。
今天晚上跟一个暗恋我的男士吃了一顿晚饭，大概把自己的情况和未来的安排跟他讲了讲，不知道是不是因为经历的多。他虽然比我小4岁但是整个人听到我的话非常冷静，后来聊到工作他问我，是不是很早以前就开始做离开的准备，因为他感觉到我好像在有意给他很多客户资源。我们之前是同事，我知道他喜欢我，但是我一直装没看见，他是个很有能力的人，也确实是那时候就有想了结自己的想法了。我只能尽我所能带他去见很多我以前的客户，他问我对他有没有感情，我实话实说确实没有，他那个表情我说不上来，反正就说有没有想跟他一起做的事情他可以陪我巴拉巴拉，那个时候我已经开始思维涣散了，我现在的极限是维持半个小时注意力集中，再多了就不行了，后来的话没听进去，就说现在已经在做我想做的事了？
我有时候想我自己之所以这个b样子是不是因为管闲事管太多造成的，对于他来说我没必要在这个糟糕的精神状态下还在帮他扩圈子，但是我好像特码天生就带着管闲事的被动技能，想想能有今天真是活该。

我其实对很多事不太能理解，虽然大夫没明说但是我自己知道我已经到了精神分裂的这个情况了，我经常能看到好多人，我会突然自己跟自己说话，我会突然发呆几个小时不说话脑子里在疯狂幻想我是一个英雄拯救了无数人，然后自己紧张兴奋的心率一百多浑身颤抖，有时候也会因为别人在我的回复里给了我恶评而气到浑身发抖，我从未想要从哪里得到慰藉。因为我深知我的这个病没有人能救得了我，更不可能有人理解我，我之前每次去接受心理治疗的时候都会配合医生的话，适当的反抗看他们的反应，然后再回到他们的话题上跟他们这样反复周旋，看每一个医生的状态和内心到底都是什么样的，然后很开心的接受两三次治疗，这群心理医生就会跟我妈说我的状态大为改善。我对很多事不能理解就是在这，我前一秒可以因为路边一只流浪狗哭成泪人。后一秒擦干眼泪就可以回到职场想跟他们勾心斗角。我在很早以前我就觉得我精神分裂，我白天工作的时候无所不用。甚至某些时候会用上非常恶劣的手段。然后晚上回来我会对着天空忏悔，不解，疑惑，这个世界为什么这么肮脏，我上学的时候学校不是这么教我的，我爸妈也不是这么教育我的，我就想当个正常人去做个正常生意，结果被逼到崩溃，他们有些人对我的评价就是我城府很深，包括认识十几年的狮子哥也跟我说我是个很恐怖的人，他说他只会跟我做朋友永远都不会跟我做生意，可是没有人知道我如果不捅他们他们就会把我拉出来鞭尸，我不懂什么时候正直反而成了一种负担。我用了很多年才慢慢接受这个人吃人的世界，然而等我发现的时候我已经开始严重的神经错乱了。我总是想证明什么，最后啥都没剩下，不仅丢了装备，连血条都不剩啥了。
我是个假清高的人，我用卑劣的手段在社会上生存周旋，却在贴吧里酷酷打字想要洗刷自己的龌龊经历，疯狂想到说明那并非我本意。
翻看了之前发的帖，看来他们说我情况有好转这件事是骗人的，这个世界，文字叙述是不会欺骗任何人的，我确实已经无法清晰正确且简单明了的去表达我想要说的话。并且标点符号乱糟糟错别字一大堆。我不知道为啥要留下这些文字，好像打字能够分担我这超负荷工作的脑子。我其实更喜欢用笔写字，但是我的手抖动僵直不能长时间握笔，手已经跟不上脑子的想法了，我跟亢奋，脑袋里一直在想我死的时候穿啥衣服鞋子，我想躺在我家躺椅上放着音乐默默死，不过家里人肯定会打120，所以我大概率应该是找个森林公园，我又担心没人发现我尸体。因为我已经买好了一个骨灰盒，确切的说是骨灰坛子，一个白色的啥玉的坛子，还有个盖儿呢。狮子哥跟我说让我退了买个盒子，因为扬骨灰的时候不方便，他有火葬场的经验，但是我不想退，因为挺精致的，我其实挺想发一些照片出来，但是我又不想，每天都是割裂的想法。我想把骨灰扬在树林子里头，我不想进水底，狮子哥说最好还是埋了，玩意你真有灵魂。在外头自己飘多难受，你别说他特么说话还挺有道理的。