遗照还是没选好去哪拍，我喜欢的那个影楼是拍婚纱照的我不太想去，不过也厚着脸皮咨询了一下说需要200块钱，我寻思我还是找个9.9的复印社拍一张得了。
关于我的东西。我把婚纱照还有我的很多东西都烧掉了，除了一些必要的衣服。很多东西都被我提前扔掉了。其实有不少东西我妈说不想让我扔，但是我想提前处理掉。有一柜子的书和笔记本我有点舍不得，还在书架上放着，我的好多笔记里记录着我的病情发展还有我这几年的所有的发病历程，很详细，还搜罗了很多关于这个病的一些信息，都是我一点一点的记录下来的，有时候我还会翻看一下哈哈，也挺好玩的。我现在的情况就是每天吃药非常困，除了睡就是睡，感觉这么吃下去不用我自己动手我就快噶了

这两天给我推荐的短视频都是啥啥抑郁症患者复发如何如何痛苦，我有时候我也回忆，我犯病的时候在干嘛，我好像大部分时候都是在痛哭，嗷嗷的，嚎啕大哭那种，那家伙哭的跟特么谁死在我眼前了一样，所以有时候我很羡慕那群主播在崩溃的情况下还能掏出手机录视频，我觉得他们真的超级勇敢，我就特别窝囊废我就会哭，止不住的哭。我之前试着写过遗书，但是洋洋洒洒写完以后，冲动过几天就不想死了，所以搞了四次都失败而终，也可能正是这次啥遗书都没有直接来公证处公正，家里人才开始害怕。其实说实话真的想死的时候就啥都不想写了，因为没遗憾，没牵挂。没欲望。给家里留的钱够他们老两口生活了，我的任务也算是完成了，现在就只等着哪天犯病以后承受不住痛苦直接飞升了。
今天晚上跟一个暗恋我的男士吃了一顿晚饭，大概把自己的情况和未来的安排跟他讲了讲，不知道是不是因为经历的多。他虽然比我小4岁但是整个人听到我的话非常冷静，后来聊到工作他问我，是不是很早以前就开始做离开的准备，因为他感觉到我好像在有意给他很多客户资源。我们之前是同事，我知道他喜欢我，但是我一直装没看见，他是个很有能力的人，也确实是那时候就有想了结自己的想法了。我只能尽我所能带他去见很多我以前的客户，他问我对他有没有感情，我实话实说确实没有，他那个表情我说不上来，反正就说有没有想跟他一起做的事情他可以陪我巴拉巴拉，那个时候我已经开始思维涣散了，我现在的极限是维持半个小时注意力集中，再多了就不行了，后来的话没听进去，就说现在已经在做我想做的事了？
我有时候想我自己之所以这个b样子是不是因为管闲事管太多造成的，对于他来说我没必要在这个糟糕的精神状态下还在帮他扩圈子，但是我好像特码天生就带着管闲事的被动技能，想想能有今天真是活该。

我其实对很多事不太能理解，虽然大夫没明说但是我自己知道我已经到了精神分裂的这个情况了，我经常能看到好多人，我会突然自己跟自己说话，我会突然发呆几个小时不说话脑子里在疯狂幻想我是一个英雄拯救了无数人，然后自己紧张兴奋的心率一百多浑身颤抖，有时候也会因为别人在我的回复里给了我恶评而气到浑身发抖，我从未想要从哪里得到慰藉。因为我深知我的这个病没有人能救得了我，更不可能有人理解我，我之前每次去接受心理治疗的时候都会配合医生的话，适当的反抗看他们的反应，然后再回到他们的话题上跟他们这样反复周旋，看每一个医生的状态和内心到底都是什么样的，然后很开心的接受两三次治疗，这群心理医生就会跟我妈说我的状态大为改善。我对很多事不能理解就是在这，我前一秒可以因为路边一只流浪狗哭成泪人。后一秒擦干眼泪就可以回到职场想跟他们勾心斗角。我在很早以前我就觉得我精神分裂，我白天工作的时候无所不用。甚至某些时候会用上非常恶劣的手段。然后晚上回来我会对着天空忏悔，不解，疑惑，这个世界为什么这么肮脏，我上学的时候学校不是这么教我的，我爸妈也不是这么教育我的，我就想当个正常人去做个正常生意，结果被逼到崩溃，他们有些人对我的评价就是我城府很深，包括认识十几年的狮子哥也跟我说我是个很恐怖的人，他说他只会跟我做朋友永远都不会跟我做生意，可是没有人知道我如果不捅他们他们就会把我拉出来鞭尸，我不懂什么时候正直反而成了一种负担。我用了很多年才慢慢接受这个人吃人的世界，然而等我发现的时候我已经开始严重的神经错乱了。我总是想证明什么，最后啥都没剩下，不仅丢了装备，连血条都不剩啥了。
我是个假清高的人，我用卑劣的手段在社会上生存周旋，却在贴吧里酷酷打字想要洗刷自己的龌龊经历，疯狂想到说明那并非我本意。
翻看了之前发的帖，看来他们说我情况有好转这件事是骗人的，这个世界，文字叙述是不会欺骗任何人的，我确实已经无法清晰正确且简单明了的去表达我想要说的话。并且标点符号乱糟糟错别字一大堆。我不知道为啥要留下这些文字，好像打字能够分担我这超负荷工作的脑子。我其实更喜欢用笔写字，但是我的手抖动僵直不能长时间握笔，手已经跟不上脑子的想法了，我跟亢奋，脑袋里一直在想我死的时候穿啥衣服鞋子，我想躺在我家躺椅上放着音乐默默死，不过家里人肯定会打120，所以我大概率应该是找个森林公园，我又担心没人发现我尸体。因为我已经买好了一个骨灰盒，确切的说是骨灰坛子，一个白色的啥玉的坛子，还有个盖儿呢。狮子哥跟我说让我退了买个盒子，因为扬骨灰的时候不方便，他有火葬场的经验，但是我不想退，因为挺精致的，我其实挺想发一些照片出来，但是我又不想，每天都是割裂的想法。我想把骨灰扬在树林子里头，我不想进水底，狮子哥说最好还是埋了，玩意你真有灵魂。在外头自己飘多难受，你别说他特么说话还挺有道理的。

发个表情证明我来过！但是没看完！等哪天楼主嘎了！好有个拉我一把过来默哀一下！放心吧！楼主十年八年不敢说！三年两年的且活着呢！怕啥啊？

我开始大把的掉头发了

狂吐不止

楼主怎么样了