今天我和杨总坐在草坪上，她同我谈了很多，她说我们境遇是潮湿的，但她并不愿意被迫裹挟在这里面，她一定要挣脱，活在当下。我们一直被灌输很穷要节省的思想，那就要冲破这个思想，她说之所以她带我去吃大餐，去体会那些用许多钱才买到的新奇体验，去小小骄奢一把，都是为了告诉我，花这点穷不了我们，以后不会因为一杯奶茶一场电影一束花一份精美昂贵的礼物一场约会而被套上被爱的影子，我们是独立的个体，为人的阈值不断提升，才会筛选掉很多鄙陋的人，我们不被谁的言语和行为所囚，我们就是我们

今日方知我是我

学校栀子花开得很好，但周围的树大部分都快坏死了。
每一棵都挂上了营养液，沿着能量的那一头，营养液的针将树凿得死死的，这场沉默的扎根地底的恸哭被深深掩埋起来。
我靠近才嗅得到花香，但远远的就能看到一棵棵病树的影子，它麻木、空洞、萎靡不振，冗拉着挂着枯叶的残肢，根茎被裹挟，躯干被修饰，视野范围内酝酿着的是浓烈的悲哀。
这是命运的抗衡，是两种截然不同的生命状态在同一纬度的交织与绽放。

我能体会到我妈的孤单，因为我爸不跟她说话。
我也能体会到我爸的孤单，因为他也找不到人说话。
但我也很少同他们说话。
自从我爸生病后，他变得沉默寡言，经常一个人出去走，他告诉我他好像得了抑郁症，整个人闷着，出不来气。我知道的，这并不好受，所有人都在开解，但他自己出不来。我曾经开解过他，但好像没有什么实质性的效果，因为根源问题是不能被解决的。
而我的母亲被困囿于家的一角，已经丧失了更好成为自己的机会，她把希望和爱寄托在我这样的孩子身上，因为老了，期许和美好放在自己身上太不现实了，周边连说话的人都没有。
很奇怪的是，我全部看得透，我知道他们最需要什么，但我很多事尚且做不到。也许目前我的能力只能是给予他们慰问和关心，但是我做的很少，我妈总想和我聊天，和我说话或者听我说话，但其实，我不知道我能说什么，我也很讨厌和人打电话沟通，我感觉我天生就有抗拒跟人交际的病，我需要面具和喘息，不知道怎么了，我抗拒好多好多事，因为我病得很严重，大脑和躯体像被虫蛀了一样。
小时候他们总是吵架打架，不知道下一秒我就要面临什么样的家庭的对抗风暴，我手足无措、畏首畏尾，我胆怯和弱小，所以我很害怕他们，更确切的说，我害怕那种气氛，那种家庭环境，时常想，我要扮演什么角色才合适，我要做什么才能平息。
长大了，他们还是会有不能和谐相处的时候，我能平息怒火了，但是还是奇怪，我感受不到他们之间的爱，这是一种钝感的痛。深深插在我们这个家庭里面，我太了解这样会面临什么，我也知道他们不会分开，这不是谁的胜利，这是现实的胜利，却是家里每个人的失败。
他们好像都爱我，但是我感受不到他们的爱。

从我有能力的每一年，我就给我弟买生日蛋糕，赠送礼物，我知道他很喜欢甜食，我也知道他这样会很开心，因为我以前是这样认为的。
但后面我发现我害怕过生日，因为我觉得这个节日是一种交接，包括送的礼物，我都认为只有我回馈以同等价值的东西才是属于我的，这个认知很心酸，也很想让人落泪。所以我觉得我不期待这个日子，这不值得庆祝，但我突然想起来，在高二的某一天，赵拉着我，她让我扯她的袖子，是一连串棒棒糖，是很多小贺卡，是很多我喜欢的好像不需要回赠的小东西，在某一个我早就不在意的日子，呈送到我面前，难得珍贵。

想谈论一个人，曾经很要好的朋友。
当我将我的考研过程发布在曾经注册过的公众号时，隔了14分钟，她给我发来了短信，算是对我的祝福吧。我与她已经决裂了，我们再也回不到以前了，心中不是隔阂，是沟壑，是长的深的无数次刺痛凝聚成的沟壑。
但在最后，我给她说的最后一句话，是希望她幸福，因为这不是我们谁的错，这是阶层观念的不同，受社会现实和物质理念的影响，我们过去的友谊不再纯粹和美好了。

你不懂我是正常的
我是内敛而羞涩的神经病
是粗糙而沉默的戈壁
我们之间的隔阂
像个浑然天成的玻璃瓶

我的灵魂留存着
一个等待神谕的地方

我居然看完了。。

君子畏德不畏威