我会在逢年过节偷偷给他发短信送祝福，但是他从来没有回我。没换号之前倒是会回复的，换号之后我也没有告诉他我是谁，他也没有回复，估计是以前收到太多匿名祝福短信，所以干脆懒得回了。
我当时真是傻得天真，以为他会猜到是我，可是我没有想到，暗恋他的人那么多，他怎会记得不起眼的我呢？

终于熬到高考结束了，英语没发挥好，所以刚好上一本线。我爸妈让我去复读，我说，那一套套的文综卷子足以把我压死。他们心疼我，便不再提复读的事情。后来我上了一个很一般的一本院校，专业也不是我喜欢的。这便是诡谲的人生吧。
高考完后，人就像被压了太久的弹簧，会做出很多出格的事情。
我依然抑制不住自己的思念。分数出来后，我想着终于有借口给他打电话了，我鼓起勇气拨了早就倒背如流的号码，听着电话里“嘟嘟”的声音，心跳越来越快。
他竟然接了！我努力抑制自己的激动，我还怕电话那头的他也能听见我的心跳声。
出于紧张，我在心里早就准备好的台词，忘得一干二净。我不知道自己在说什么，那种感觉像做梦一样。还好J老师是十分健谈的人，我和他闲聊人生，最后竟聊了一两个小时，中途还因为我的手机欠费挂断了。然后他又打过来和我聊了一个多小时。这一点，我看到了他对我的尊重，回想起来依然很暖心。
我记得电话里，他跟我说阿加莎·克里斯蒂的侦探小说很好看。后来我便再也不看她的小说，我怕一看到她的书就会打开回忆的阀门。
那次通话，我们真的像最好的朋友。我问他要QQ号，他竟然没有不情愿，立马跟我说了。
那次电话我还没准备好表白，但我估计他应该听得出来我喜欢他吧。
后来我也想过，如果我们的关系就停留在当时那种高谈阔论的朋友层面上，我会不会更快乐一点。
可是，世上哪儿有后悔药呢？
如果那是一场梦，我多么希望那是一场醒不来的梦啊。

加了他的QQ，小心翼翼地看了他的QQ空间。里面的每一篇文章，每一条说说，每一张图片，我都仔仔细细地看，像是窥探他的内心世界。我还根据发表的时间，和内容，独自在那儿臆测他当时的心情和感受。
他是个有才气的人，用才华横溢来形容他应该是不过分的。从他的文笔中读得出来，他很忧郁，很悲伤，我知道那不是为赋新词强说愁，那是受伤以后的自我疗法。(以前也听C说过，他空间里的文章都写得很好，我当时还很嫉妒她能有J老师的QQ。)
他的留言板，或许也是他的桃李园吧。里面几乎都是他学生的留言，有很多情感大家都心知肚明，从留言板中我就看出，很多女学生喜欢过优秀的J老师。

我是个仪式感特别重的人，所以当时的表白内容我都记下来了。
表白内容如下，是某一天的上午用QQ发给他的——
我知道，可能这条信息发出去以后，你再也不会理我了，但我还是忍痛决定，告诉你一个秘密，本来我是想一直隐藏下去的，但我发现，如果那样的话，即使我可以一辈子和你淡然地做朋友，但我可能一直难过下去，我开心不起来。所以我决定，一次痛个够，然后再去面对新的生活。其实从高一的某一天开始，我就对你产生了莫名的好感，一直持续到现在，你的影子在我的脑海里陪伴着我走过了高二、高三，这种情感既鼓励着我前行，又会偶尔干扰我的心情。这种喜欢一直持续发酵到现在，我意识到，如果我不告诉你，它会绵延下去，势不可挡。不管怎么说，那段青葱岁月里，是你无意间陪我走过了一段关于青春的风景，所有的风花雪月、春风细雨对我而言，皆因你的存在而缱绻缠绵。诗意也好，祈福也罢，皆是我在那个特定的时光中最美的心态与感悟。我悄悄地为你放飞孔明灯，上面写满了对你的祝愿，但同时，我最终表达的，是永不干涸的感激之情。你虽是无意之举，却不仅让我领悟了地理之妙，更让我认识到，善良、宽容、幽默、温柔、儒雅、干净的品质可以融汇于一人之身的道理。说实话，你在我心底的烙印无可替代，你对我的教导我会永远铭记。虽然有无尽的遗憾，但我还是想真诚的告诉你，我爱你。还有，祝你永远幸福安康！对你造成了困扰，我致以深深的歉意，对不起！

可以看出来我当时是下定了被拒绝的决心的。但是那时，我很痛苦，我想，我可能这辈子和他再无瓜葛了。可是能把长期压抑的心情说出来，又让我觉得无比解脱。我不想成为他的累赘，所以我故作轻松。
我很怕，我知道他会拒绝我，所以我一开始便带着有自知之明一般的态度，以一种我在向他告别、我放下了的心态跟他表白。回想起来，那时的我真是理智到可怕，理智到让我后悔。
我上午发出的表白，直到深夜了才收到他的QQ回复。回复如下:
谢谢你！跟你们在一起的时光，是我平淡生活中少有的亮色。因为你们青春洋溢的年纪，纯真而美好，能够就那样看着你们绽放，于我，已是莫大的恩赐。我理解和尊重你的情感。只是有些事情大概只存在于故事中，而不大可能存在于现实中。何况我也有念兹在兹的那个人——很多年了。有时候我们不得不说服自己:必须把一些东西收存起来，然后向前走，你的将来有许多的可能性，我希望也会相信你会找到属于自己最好的路。早点儿睡吧。

后来和他聊天，我最讨厌的就是他说“早点儿睡吧”或者“早点休息”，这句话，在我和他之间拉开了巨大的鸿沟，我们再也不像之前的朋友那样能毫无顾忌地闲聊了。或许我能，但他无法面对这样的我——这个对他表白了的女学生。

情深意浓，成为你的老师，被你喜欢，是他的幸运。但这个世界就是残酷现实的，有些鸿沟，是我们拼劲全部也无法逾越的。为此，怕是只有默默地祝福才是最好的选择了，希望你可以走出来，过更好的人生。也许，这也是他所希冀的你的未来

而且，当我看见他回复中的“你们”二字时，我是很难过的，黯然神伤了好久。原来我在他心里，是和普通学生无异的。

然后在大半夜里，我还是按捺不住自己躁动的心。又给回复了他一条:谢谢你的理解与尊重，能够亲眼看到你的婉拒，让我在伤心的同时多了一份安心，我会永远将你放在我的心底。如果真的有来生，我会抢先书写与你的故事，不让结局来得这么快、这么让我痛心与无奈。还想告诉你，过分缅怀是对自己的伤害，该勇敢时就奋起直追吧！祝你早日找到属于自己的幸福，我会一直在远方为你祈福！晚安！
就在那晚，我在凌晨一两点的时候，偷偷跑到客厅，记录下了这几段与我而言的“历史性对话”。忍着泪水，忍着被夜蚊叮咬的痒，我记录下了这一切。

表白失败的第二天，我把写满了情诗的小本子烧了，还烧了几本日记本。那可是我的心血啊，都是我在思念他的最美好的心路历程。回想起来真是好痛心。
可是，我注重仪式感的毛病一直改不了。
当时我就想，烧了吧，烧了吧，这种彻底的“决裂”不仅是想让自己安心，更是希望我能克制，克制好自己不再去打扰。
这次焚烧活动，就当是自己告别这段艰辛却美好的单相思的一个重大仪式吧。
现在想想，后悔莫及。因为，真正的放下，是不需要任何仪式的。
那天中午我和一位发小去吃烤肉，我把我的事情告诉了她，她也一直在开导我。我看起来就跟没发生过任何事一样，还很高兴地发了一条说说，配了烤肉的图。我知道他看了那条说说。我想，或许我这样，他也能安心了吧。

好像是大一的时候，上天眷顾，我和J老师有过一次通话。
那次通话是这样的，我当时盯着他的头像发呆，发现他竟然在线（因为他一般都是不在线的），然后我就点开仔细看，结果手滑点了QQ电话，因为手误，我的心都提到了嗓子眼，随后我便立马挂断了。
接着，他就发了一个(疑问) 的表情过来。我就实话实说:“我不小心按错了，打扰你了，真不好意思。(出于自己的小心思，我又加了一句。)有时间可以和你聊聊吗？”
当时已经晚上八点多了，比较晚了，我也没想着继续打扰他。(其实我的意思是想询问，以后只要想和他聊天，是否可以和他聊聊。)但是，他的电话立马打了过来。当时，我的心又开始在肚子里翻江倒海，七上八下了。我惊慌失措地抱着电话跑到了楼梯口。接电话的具体内容我记不太清了，大概就是他劝我学会放下，讲了讲他以前的故事。当时我就顾着哭了，他到底说了啥我真的没太听清。
记忆里只留下了最后一幕——我当时在电话这头哭得稀里哗啦，最后他特别温柔的说:听话，去洗把脸，然后好好睡上一觉。记得一定要洗脸，明天开始，好好生活吧。
我当时内心已经凌乱了，只好匆匆挂了电话。我喜欢他，但是我不想让他因我而感到困扰。

你会不会因为一个莫名其妙的梦，爱上一个人。
你会不会一回到某个地方，记忆的门阀便自动打开，然后不可遏制地开始疯狂的思念。
我想，我得了这种病。
大学暑假，我又梦到了他。而且我一回到家乡，我就会控制不了自己的思念。我说过，这或许是深入骨血的习惯吧。
我记得他以前跟我说过，他是AJ镇人，我所在的镇离那儿很近。每次我爸开车带我从AJ镇走过，我的心里就开始五味杂陈。那儿是他的故乡，是养育了他的地方。我多么想在此停留，问一问老乡，你的过往。
自从在空间里看见了J老师出去旅游的照片，我便又多了一个坏毛病，每次出去旅行，就希望能和他一起，便又开始了无尽的意淫。看到山川河谷，我会想起他讲过的地质运动；看到交通建设，我会想起他讲过的区位因素分析；每当到了梅雨季节，我又想起了他讲的准静止锋……
而这一切，我也只能想想罢了。

以下都是那次暑假发生的事、写下的文字。
“我承认我还没有放下J先生，他是我心中最美好的那个人。我曾劝过很多人不要活在回忆里，可我自己却逃不掉这种命运。”

还是忍不住找他聊天了。因为思念的蛊虫在啃噬我的心。

接下来，是那次的聊天记录。