或许是因为太过思念吧，这次聊天我变得大胆和“臭不要脸”起来。

在这儿加个小插曲。聊天中提到的合欢花。
那是他教我的那半年。一到春季，学校开水房那里的几棵合欢树便盛开了，粉红的小扇子漫天飞舞。有一次去开水房那边吃饭(开水房旁边有个学生食堂)，正好看到了J老师往宿舍走的背影。
那是黄昏十分，阳光斜射在他轮廓坚毅、宽阔的肩膀上，合欢花正好从后面滑落，那个画面一直在我的脑海里挥之不去。
后来有一次下课了我问他，开水房那边红色的小花叫什么名字，他一本正经地告诉我，“那是合欢”，还把“合欢”两个字写在了黑板上，他的字俊逸潇洒，合欢花，从此便也成了我最爱的花。

聊天完的第二天下午，我顶着烈日去了母校高中。去之前给J老师发了短信，短信里说我要去看他，问他是否有时间。他没有回复。
我在街上闲逛着，焦灼的太阳晒得我想哭。
我一直在等。我走路一般是有节奏的，那一个小时，我的脚步却零零散散的落在街头，他依然没有回复我。我忍不住了给他打了电话，电话响了两声我就害怕地挂了。他也没有再打回来。我想:管他那么多，就当去看看母校吧。
然后我就一个人坐上了公交车，来到了暌违许久的母校。
我在校园里走了一圈，回想起了很多以前的事情。
过于美好的回忆绝对是毒品，那些画面像幻觉一样在脑海里不停的闪现，不知不觉就让你热泪盈眶了。
我走到教师宿舍门口时，竟然觉得很不甘心。毕竟很多年没有见到我日思夜想的J老师了，我当时想，无论如何我今天也要见他一面。
这一次，我鼓足了勇气给他打了电话，漫长的“嘟”声越来越让我失落，我估计他也在对面考虑是否要接听。终于，他接电话了。
听见他声音的一瞬间，我就像懵了一样，反应了好一会儿，他“喂”了几声，我才吐出了一个“喂”字，我仿佛听见了他语气里的无奈，我有些怕。
我本以为我终于能见着他了，可是，他告诉我，他回老家了，不在学校。
我终究还是一个人落寞地离开了那里。

我的记忆零零散散，说到这里我又想起了一些事情。
表白失败后我发过很多说说，这里摘录几条。
好多故事还未开始书写就已结局，好多场戏还未正式上演就已落幕，好多人还未真正相遇就已错过。遗憾无处不在，它让我们成长、让我们领悟。我能做的，就是坚强地走向下段旅程。
回母校是不是应该开心点，可满满承载着的是难以言说的感伤，从一个世界到另一个世界，透过结界的那一瞬间是不是痛苦的？
拿到通知书的那一刻，并没有预想中的喜悦，相反，复杂的情感涌上心头。我突然想起，在母校三年，竟然还有很多地方从未走过，我默默地在四处走一走，或许这样，我才能最大限度的减少遗憾……
这几条说说，好吧，我承认有点儿……
高三暑假用QQ给他表白后，我去母校找过他。说是去玩儿，其实是想见见他，给他打电话，他说:“今天没有课，办公室没开，不然就请你去办公室坐坐吹吹空调。”我嘴上说着没关系，其实心里的小算盘可打着呢“你就不知道请我去你家里坐坐哦，我又不怕你把我怎样。”但是我知道，理智如你…后来你又说，让我别大热天的晒太阳，小心中暑，让我去街上找个凉快的地方休息。
我知道你是为了我好，你的关心也是在一个老师对学生的正常范围内。可那时，我心里的酸涩和失落你懂吗？

说回大学放暑假那次吧。去学校找他结果他回老家了，我不知道为何，每次找他都以失败告终。明明上学时可以名正言顺地去找他，可是不敢。毕业了反而怎么也见不到找不到了。或许是他在刻意避开我吧。或许这是天意吧。
那天晚上回家后，我一人在家(习以为常了)，又给他打电话。我感觉当时我已经着魔了，发疯了，像个求而不得就开始胡闹的孩子，也是这一次，我把他的耐心用尽了吧。

他说自己是独身主义者(我才不信)，但是也曾经遇到过一位让他打破了这个想法的人。可惜，最后因为种种原因，他们没有在一起。(说得很含糊，但我能猜到。)
我猜，他们也曾约定，以后的生生世世都在在一起。
我很多次问他“如果有来生，在正确的地点、时间，能够再给我一次机会吗”，每当这时，他总是很沉默，或许是很无语吧。那天我又问他了，他说，不会，因为他已经许诺给那个人了。
那么，这到底是被我猜中了还是他为了拒绝我找的理由，我不得而知。
没关系，我故作轻松地说，说不定哪一世我就有机会了呢。
“不可能了”，他说，在他那里，爱情永远缺货。
“缺货我可以等，我可以一直把订单下在那里。我不急。”
“不要这样，你还会遇见更好的人。”
写累了，休息一下。

如果他现在结婚，就是为了完成自己的任务。他说。
他是个孝顺的人，我能感受到这一点。我很心疼他的处境，但是我并不能帮他改变，反而还不停地给他添麻烦。
我想，他一直不结婚，或许是因为他十几年来潜意识里一直在等那个人。或许，有些事是命中注定要错过的。
谁又想亲手把最美好的东西撕碎呢？
后来聊着聊着，我说，换个话题吧，每次打电话都是你劝我，“因为每次我想岔开话题的时候你就聊到这里来了啊。”我竟无言以对。
我问他老家在哪儿(具体位置)，他就像回答我“你生日是什么时候”一样，说道“这都是你不必要知道的事情。”
如果他真的告诉我了，以我当时的勇气，我真的会去找他的。
J老师说我很倔，太勇敢，我就当他在夸我，或许这股倔、这勇气，能让他一辈子记得我吧。
闲聊的时候，他提到了我那几天去的书店(我在说说里提到的)。
没人知道我为什么喜欢去那个书店，其实是因为，通往那个书店的大道两旁，种满了合欢树，地上落满了合欢花。我总会偷偷捡起一两朵，夹在扉页里，一打开便是关于你的记忆。

我知道他的开导劝解是为我好，但是，这并不是说放下就能放下的。
他告诉我，放手也是一种爱。我说，我还没到达那个境界呢！
回想起来，我的太勇敢太执着，是否在那时就伤害了你。对不起。真的对不起。

可我还是说，我一定要来看看你。
J老师说，看看也好，这些年自己沧桑了很多，说不定看一看，就能打破我心中对他的美好幻想了。
他说，我把他想得太好了，他自己知道，他没有那么好。
他的妄自菲薄让我难过。他不知道，在我心里，他是最优秀的老师，最完美的男性。

我问J老师，是不是有很多像我这样的女学生向他表白过。他说，反正你不是第一个，也不会是最后一个。我也相信，我不是最后一个。
他把这个归咎于他平时上课太做作。
“你怎么可以这么说呢，你可是我心中最好的老师！”

我告诉他我和他只隔了19岁(差不多18岁吧，毕竟他是摩羯座，我是金牛座。)说出来也就是十几岁嘛。他却认为这是我和他之间跨越不了的鸿沟。
他还说，就算我和他在一起，我父母也不会同意的。
我说，婚姻自由。我有自己选择的权利。
在那一刻，我有些恍惚，虽然心里明白他是在劝导我，但我却觉得这句话带给了我一丝希望。

我还跟他说，除非他结婚了，不然我会一直不放弃。
然后他说，看来我得早点结婚了…
或许他这句只是玩笑话，但是我竟无语凝噎了。
除了心疼，还有愧疚、自责，我该多么混账，心安理得地给他带去了那么多麻烦。