后来和他聊天，我最讨厌的就是他说“早点儿睡吧”或者“早点休息”，这句话，在我和他之间拉开了巨大的鸿沟，我们再也不像之前的朋友那样能毫无顾忌地闲聊了。或许我能，但他无法面对这样的我——这个对他表白了的女学生。

而且，当我看见他回复中的“你们”二字时，我是很难过的，黯然神伤了好久。原来我在他心里，是和普通学生无异的。

然后在大半夜里，我还是按捺不住自己躁动的心。又给回复了他一条:谢谢你的理解与尊重，能够亲眼看到你的婉拒，让我在伤心的同时多了一份安心，我会永远将你放在我的心底。如果真的有来生，我会抢先书写与你的故事，不让结局来得这么快、这么让我痛心与无奈。还想告诉你，过分缅怀是对自己的伤害，该勇敢时就奋起直追吧！祝你早日找到属于自己的幸福，我会一直在远方为你祈福！晚安！
就在那晚，我在凌晨一两点的时候，偷偷跑到客厅，记录下了这几段与我而言的“历史性对话”。忍着泪水，忍着被夜蚊叮咬的痒，我记录下了这一切。

表白失败的第二天，我把写满了情诗的小本子烧了，还烧了几本日记本。那可是我的心血啊，都是我在思念他的最美好的心路历程。回想起来真是好痛心。
可是，我注重仪式感的毛病一直改不了。
当时我就想，烧了吧，烧了吧，这种彻底的“决裂”不仅是想让自己安心，更是希望我能克制，克制好自己不再去打扰。
这次焚烧活动，就当是自己告别这段艰辛却美好的单相思的一个重大仪式吧。
现在想想，后悔莫及。因为，真正的放下，是不需要任何仪式的。
那天中午我和一位发小去吃烤肉，我把我的事情告诉了她，她也一直在开导我。我看起来就跟没发生过任何事一样，还很高兴地发了一条说说，配了烤肉的图。我知道他看了那条说说。我想，或许我这样，他也能安心了吧。

好像是大一的时候，上天眷顾，我和J老师有过一次通话。
那次通话是这样的，我当时盯着他的头像发呆，发现他竟然在线（因为他一般都是不在线的），然后我就点开仔细看，结果手滑点了QQ电话，因为手误，我的心都提到了嗓子眼，随后我便立马挂断了。
接着，他就发了一个(疑问) 的表情过来。我就实话实说:“我不小心按错了，打扰你了，真不好意思。(出于自己的小心思，我又加了一句。)有时间可以和你聊聊吗？”
当时已经晚上八点多了，比较晚了，我也没想着继续打扰他。(其实我的意思是想询问，以后只要想和他聊天，是否可以和他聊聊。)但是，他的电话立马打了过来。当时，我的心又开始在肚子里翻江倒海，七上八下了。我惊慌失措地抱着电话跑到了楼梯口。接电话的具体内容我记不太清了，大概就是他劝我学会放下，讲了讲他以前的故事。当时我就顾着哭了，他到底说了啥我真的没太听清。
记忆里只留下了最后一幕——我当时在电话这头哭得稀里哗啦，最后他特别温柔的说:听话，去洗把脸，然后好好睡上一觉。记得一定要洗脸，明天开始，好好生活吧。
我当时内心已经凌乱了，只好匆匆挂了电话。我喜欢他，但是我不想让他因我而感到困扰。

你会不会因为一个莫名其妙的梦，爱上一个人。
你会不会一回到某个地方，记忆的门阀便自动打开，然后不可遏制地开始疯狂的思念。
我想，我得了这种病。
大学暑假，我又梦到了他。而且我一回到家乡，我就会控制不了自己的思念。我说过，这或许是深入骨血的习惯吧。
我记得他以前跟我说过，他是AJ镇人，我所在的镇离那儿很近。每次我爸开车带我从AJ镇走过，我的心里就开始五味杂陈。那儿是他的故乡，是养育了他的地方。我多么想在此停留，问一问老乡，你的过往。
自从在空间里看见了J老师出去旅游的照片，我便又多了一个坏毛病，每次出去旅行，就希望能和他一起，便又开始了无尽的意淫。看到山川河谷，我会想起他讲过的地质运动；看到交通建设，我会想起他讲过的区位因素分析；每当到了梅雨季节，我又想起了他讲的准静止锋……
而这一切，我也只能想想罢了。

还是忍不住找他聊天了。因为思念的蛊虫在啃噬我的心。

接下来，是那次的聊天记录。

或许是因为太过思念吧，这次聊天我变得大胆和“臭不要脸”起来。

在这儿加个小插曲。聊天中提到的合欢花。
那是他教我的那半年。一到春季，学校开水房那里的几棵合欢树便盛开了，粉红的小扇子漫天飞舞。有一次去开水房那边吃饭(开水房旁边有个学生食堂)，正好看到了J老师往宿舍走的背影。
那是黄昏十分，阳光斜射在他轮廓坚毅、宽阔的肩膀上，合欢花正好从后面滑落，那个画面一直在我的脑海里挥之不去。
后来有一次下课了我问他，开水房那边红色的小花叫什么名字，他一本正经地告诉我，“那是合欢”，还把“合欢”两个字写在了黑板上，他的字俊逸潇洒，合欢花，从此便也成了我最爱的花。

聊天完的第二天下午，我顶着烈日去了母校高中。去之前给J老师发了短信，短信里说我要去看他，问他是否有时间。他没有回复。
我在街上闲逛着，焦灼的太阳晒得我想哭。
我一直在等。我走路一般是有节奏的，那一个小时，我的脚步却零零散散的落在街头，他依然没有回复我。我忍不住了给他打了电话，电话响了两声我就害怕地挂了。他也没有再打回来。我想:管他那么多，就当去看看母校吧。
然后我就一个人坐上了公交车，来到了暌违许久的母校。
我在校园里走了一圈，回想起了很多以前的事情。
过于美好的回忆绝对是毒品，那些画面像幻觉一样在脑海里不停的闪现，不知不觉就让你热泪盈眶了。
我走到教师宿舍门口时，竟然觉得很不甘心。毕竟很多年没有见到我日思夜想的J老师了，我当时想，无论如何我今天也要见他一面。
这一次，我鼓足了勇气给他打了电话，漫长的“嘟”声越来越让我失落，我估计他也在对面考虑是否要接听。终于，他接电话了。
听见他声音的一瞬间，我就像懵了一样，反应了好一会儿，他“喂”了几声，我才吐出了一个“喂”字，我仿佛听见了他语气里的无奈，我有些怕。
我本以为我终于能见着他了，可是，他告诉我，他回老家了，不在学校。
我终究还是一个人落寞地离开了那里。