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2019-04-14 21:34
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一劫匪持枪去银行抢劫,对工作人员说:“举起手来。”
过了一会又说:“举起来了吗?我忘带眼镜了。”
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2楼
2019-04-14 21:35
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本人二十二岁,处女,空中小姐。温文尔雅,相貌美丽,通情达理,擅长烹调。一经接触,会使你感到意外惊喜。
觅求经济富足的男子,年龄、种族不论,但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店,到罗马下馆子。
如果从见面起三个月内能一直吸引住我,我就嫁他。祝君好运,静候佳音。”
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2019-04-14 21:35
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舍友前几天去了女朋友家吃晚饭,因为是第一次去见对方家长,所以舍友特别紧张。
吃完饭后大家在客厅里聊天,本来好好的,可能对方家长对舍友还算满意,就说:“这时间不早了,小李就别回去了吧,在咱家凑合一晚。”
结果我这哥们拉起女朋友的手对她家人整出一句:“那您二老早点休息,我们回房去了。”
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2019-04-14 21:35
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饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受哪种行为?”
好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我:“滚!!!”
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2019-04-14 21:36
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今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?”
“当然玩过,我可是有个快乐的童年。”
谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!家家***谁?”
瞬间我就被打懵B了,不带这么玩的…………
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2019-04-14 21:36
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刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了。
等菜的时候困得不行,这货脑袋砰就直接摆在桌上,都不嫌疼。
推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:“菜怎么还不上,晕倒一个了。”
这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”
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2019-04-14 21:36
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老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”
小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”
老师:“好吧!”
小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”
老师:“滚出去!”
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2019-04-14 21:36
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前几天跟老公去把证给领了,从民政局出来我就跟老公说:“我现在跟你是合法夫妻,如果以后你对不起我,搞外遇,我就用一休哥的一首歌的对付你:割鸡,割鸡。”顿时就把他给吓傻了!!!
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9楼
2019-04-14 21:37
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一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
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10楼
2019-04-14 21:37
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刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事,我妈说如果她给我5亿我会怎么用,我说我会存银行存死期,这样每年都有上千万的利息…
我妈遗憾的摇头:“这就是我为什么不像他爸一样给你5亿的原因,你和王思聪差太多了…………“
啊原来是这样,对不起妈妈,我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷。
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11楼
2019-04-14 21:37
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小王刚找到女朋友,每天接送她上下班,直到有一天,小王去接女友下班,发现她胳膊搀着一个老男人,
小王顿时怒气冲天,走过去啪的一下,把那个老男人扇翻在地大喊道:“**,她都快能当你女儿了!”
完了见女友搀起这个老男人说道:“爸,我跟您说的小王,就说他!”
小王当时就蒙圈了。
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12楼
2019-04-14 21:38
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马克思酷爱读书,他在伦敦居住时,每天像上班一样,从早上9点直到晚上7点,准时到大英博物馆图书阅览室去看书,久而久之,他得了痔疮。后来,他和恩格斯的关系便日渐疏远了。
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2019-04-14 21:38
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坐公交车,先上来个老大爷。
我朋友给让座,老大爷说没几站就到了没有坐。
又一站上来一个五大三粗的小伙子,上来就说赶紧给这大爷让个坐。
然后又有人让座了,大爷说不坐了。
这兄台来了句:不坐削你了啊!
老大爷默默的坐下了,全车人都凌乱了……
他又来了句:这是传统美德,特么美德懂不……
哎呦我去!
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14楼
2019-04-14 21:38
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大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘!别挡道!我尿急!”
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2019-04-14 21:39
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