一劫匪持枪去银行抢劫，对工作人员说：“举起手来。”
过了一会又说：“举起来了吗？我忘带眼镜了。”

本人二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌美丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外惊喜。
觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。
如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好运，静候佳音。”

舍友前几天去了女朋友家吃晚饭，因为是第一次去见对方家长，所以舍友特别紧张。
吃完饭后大家在客厅里聊天，本来好好的，可能对方家长对舍友还算满意，就说：“这时间不早了，小李就别回去了吧，在咱家凑合一晚。”
结果我这哥们拉起女朋友的手对她家人整出一句：“那您二老早点休息，我们回房去了。”

饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受哪种行为？”
好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我：“滚！！！”

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”
“当然玩过，我可是有个快乐的童年。”
谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！家家***谁？”
瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的…………

刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了。
等菜的时候困得不行，这货脑袋砰就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”

老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”

前几天跟老公去把证给领了，从民政局出来我就跟老公说：“我现在跟你是合法夫妻，如果以后你对不起我，搞外遇，我就用一休哥的一首歌的对付你：割鸡，割鸡。”顿时就把他给吓傻了！！！

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”

刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事，我妈说如果她给我5亿我会怎么用，我说我会存银行存死期，这样每年都有上千万的利息…
我妈遗憾的摇头：“这就是我为什么不像他爸一样给你5亿的原因，你和王思聪差太多了…………“
啊原来是这样，对不起妈妈，我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷。

小王刚找到女朋友，每天接送她上下班，直到有一天，小王去接女友下班，发现她胳膊搀着一个老男人，
小王顿时怒气冲天，走过去啪的一下，把那个老男人扇翻在地大喊道：“**，她都快能当你女儿了！”
完了见女友搀起这个老男人说道：“爸，我跟您说的小王，就说他！”
小王当时就蒙圈了。

坐公交车，先上来个老大爷。
我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐。
又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐。
然后又有人让座了，大爷说不坐了。
这兄台来了句：不坐削你了啊！
老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……
他又来了句：这是传统美德，特么美德懂不……
哎呦我去！

大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘！别挡道！我尿急！”