刘希姐姐看着我，有些欲言又止，好像努力的回忆着什么。
“我叫张玉霖”从刚才见面的时候，我就感觉她在要喊我的时候停顿了一下，但是被她巧妙化解过去了。
我从小心里就很敏感，我后来的朋友都认为我的痛苦基本上就是来源于我的敏感。

大学时，一位学长曾经这样说过我：
“你脑袋里的神经元都拧成麻花了吧，你怎么一天天这么纠结。要是给你照张脑CT，估计能看到你脑袋里全是中国结。你是男生，你也没进过宫，你能不能别总把你的思维切换到宫斗剧模式。”
我的纠结和敏感应该属于天生的。
不过小的时候没这种叫法，那时候别人都说我是“想的事多”
而大人们无法分辨你想的事是好事还是坏事，所以“想的事多”在他们眼里绝对是个贬义词。
“想的事多”这个标签一直伴随了我整个中学生涯。

刘希姐姐真幸福，我心想。
她有CD机，还有高档的掌上游戏机。
想买什么就能买什么，小孩子最直观的幸福观。
两年后，我跟刘希姐姐已经是很好的朋友了，她跟我说起了她相对坎坷的经历和遭遇。
当时心中却有一丝莫名的期待和喜悦的，甚至可以说是幸灾乐祸。
我不是不希望别人幸福，但是我不希望不幸的只有我一个。
可是连“想买什么就能买什么”的刘希姐姐都不幸福，什么又是真正的幸福呢？？？？？
当时我那个才有十几年工龄的小脑瓜，当然想不明白这么哲学性的深奥问题。
等到知道答案时，这个问题对自己已经不重要了。

“要不我去送你回家吧”
“别，千万别。”我换好鞋准备出门时发现刘希姐姐依然坐在沙发上看着我，并没有真正起身的打算。
刘希姐姐也没想到，一般的客气话为什么会引起我这么大的反应。
自己为什么突然反应迟钝了？为什么没听出那只是客气话？
这句简单的客气话触碰到了我内心的一个禁区。
自己不想让刘希姐姐看到我那个乌烟瘴气的家，准确的说是不想让我的交际圈的所有人看到我那个乌烟瘴气的家。
家对于我而言，不是港湾，也不是城堡，更无关温馨，幸福，舒适，快乐。
我的家是我的耻辱柱。

我回家时；因为刘希她妈妈没来，也没等到其他的麻友，我妈上了麻将桌。
看到我回来后，我妈坐在麻将桌边对我喊“霖霖，咋才回来呢，你帮着看着点柜台，妈，打会麻将，一会来人了就下来。”
我没回应，到柜台后面拿了几节电池揣在外衣口袋里，留着给随身听用的，我妈嫌我总听费电池，只能趁她不注意的时候拿了。
下午两点多，一般这个时候没什么客人。我也没去我的小屋里拿随身听，任由麻将桌边人们的喧哗和着麻将牌碰撞桌面的声音敲击着耳膜。
这是整个寒假唯一的一次虚度时间，但是我觉得有意义。

我突然间想起老师常说的一句话：“一寸光阴一寸金.'
看着眼前这些虚度光阴的中年人，他们也有13岁，我很疑惑，他们的13岁是什么样子呢？？？
而我呢？我到了他们这么大年纪的时候又会是什么样子呢？？？？
是否也会像他们这样，整日的消磨时间，虚度着光阴？？？？？
会不会，无论我的人生怎样度过，到头来都觉得是虚度了呢？？？？？？？？
也许是这样吧，但是我绝不要成为他们这样的人。
对，没错，我看不起他们，打心眼里看不起。包括我的父母。
就算是我要虚度光阴，我也要虚度的有意义一些。。。。。。
可是，什么又是有意义呢？？？？
我决定不再想下去，起身 ，去自己的小屋里拿随身听和练习册。。

新学期伊始，班级重新排了座位。为了让坏学生不影响到好学生，这次完全是按上学期期末考试成绩排的座位。
我和白球鞋作为年级前两名，成了同桌。
班级其他同学都对自己的新同桌表示出了极大的兴趣，互相打着招呼，找着共同话题。
让我挺意外的是，白球鞋主动跟我示好：“以后咱俩可是同桌了，多多关照。”
而我只是脸部肌肉抽动了一下，作为回应。

我开始明白我对白球鞋有着很深的芥蒂，或者说是恐惧。
经历上学期末我妈和老师冲突的那件事和这个寒假后，我对于学年第一的执念深到无以复加。
每一天都是战战兢兢，如履薄冰，但是我没有退路。
似乎只要我退一步，我就会迷失在青春的洪流中。
似乎只要我退一步，我就丧失了改变命运的机会，
似乎只要我退一步，我就会成为和我父母一样的人，
那年，我把学习当成我改变命运的最后一根稻草。

我羡慕其他同学，起码他们身后，不是万丈悬崖。
而我必须去争取，争取关注，宠爱，自尊，尊重和被爱。
如果我不去争取，这些东西永远不会属于我。
我不甘心，凭什么、？
多年后自己已经步入工作，一位资深前辈问我“你凭什么认为别人都比你幸福？”
我一时语塞。
前辈一句话点醒了我：“你根本感觉不到幸福。”

顶原创

我跟白球鞋坐了5个学期的同桌，我像个刺猬似得防备她了5个学期
上课记笔记时，记完笔记总会不自觉的用手把笔记本盖上
当白球鞋路过我身边回座位时，我总会把刚算的大题档上
班级其他同学有不会的题都会问我，我也愿意给他们讲解。
但是除了白球鞋。
我只针对白球鞋，这是源于我对于她有一种恐惧。
或者说是我对于名次近乎于变态的执着。
学年第一是我的一块遮羞布，能让那个自卑，懦弱的我变得有光芒。

但是自己选择的路，就是跪着，爬着，也得走完。

谢谢大家的支持，这个帖子讲得都是真实的故事，写下的每一个字都要回想当年事情发生时自己的心态。
因为工作的原因，自己的时间并不多，更得挺慢的。
但是只要有人看就会写下去，只是想记录一下自己的青春。
我怕过几年当自己想写这样的东西的时候自己已经记不起来了。
最初开这个帖子是因为工作上和感情上都遇到了很大的挫折，只是想倾诉一下。谢谢那些给我加油和鼓励我的吧友

一只刺猬，无论他认为自己的防备有多麽的无懈可击，他始终是有弱点的。
后来我才知道，白球鞋一直是知道我的弱点的。
他看着我防备的武装如同看一场滑稽的表演，但是他却佯装不知。

由于寒假已经预习过这个学期的知识，这个学期第一次月考总分高出学年第二白球鞋十多分。
班主任在课堂上说到我的时候，眼神中满是褒扬，温和带着笑意。
我长舒了一口气，庆幸老师没有因为我妈妈的关系对我产生偏见。仿佛一种劫后余生的喜悦。
我们往往会被事物的表象蒙蔽的，或者,由于侥幸，我们更愿意相信事物的表象。