“要不我去送你回家吧”
“别，千万别。”我换好鞋准备出门时发现刘希姐姐依然坐在沙发上看着我，并没有真正起身的打算。
刘希姐姐也没想到，一般的客气话为什么会引起我这么大的反应。
自己为什么突然反应迟钝了？为什么没听出那只是客气话？
这句简单的客气话触碰到了我内心的一个禁区。
自己不想让刘希姐姐看到我那个乌烟瘴气的家，准确的说是不想让我的交际圈的所有人看到我那个乌烟瘴气的家。
家对于我而言，不是港湾，也不是城堡，更无关温馨，幸福，舒适，快乐。
我的家是我的耻辱柱。

我回家时；因为刘希她妈妈没来，也没等到其他的麻友，我妈上了麻将桌。
看到我回来后，我妈坐在麻将桌边对我喊“霖霖，咋才回来呢，你帮着看着点柜台，妈，打会麻将，一会来人了就下来。”
我没回应，到柜台后面拿了几节电池揣在外衣口袋里，留着给随身听用的，我妈嫌我总听费电池，只能趁她不注意的时候拿了。
下午两点多，一般这个时候没什么客人。我也没去我的小屋里拿随身听，任由麻将桌边人们的喧哗和着麻将牌碰撞桌面的声音敲击着耳膜。
这是整个寒假唯一的一次虚度时间，但是我觉得有意义。

我突然间想起老师常说的一句话：“一寸光阴一寸金.'
看着眼前这些虚度光阴的中年人，他们也有13岁，我很疑惑，他们的13岁是什么样子呢？？？
而我呢？我到了他们这么大年纪的时候又会是什么样子呢？？？？
是否也会像他们这样，整日的消磨时间，虚度着光阴？？？？？
会不会，无论我的人生怎样度过，到头来都觉得是虚度了呢？？？？？？？？
也许是这样吧，但是我绝不要成为他们这样的人。
对，没错，我看不起他们，打心眼里看不起。包括我的父母。
就算是我要虚度光阴，我也要虚度的有意义一些。。。。。。
可是，什么又是有意义呢？？？？
我决定不再想下去，起身 ，去自己的小屋里拿随身听和练习册。。

新学期伊始，班级重新排了座位。为了让坏学生不影响到好学生，这次完全是按上学期期末考试成绩排的座位。
我和白球鞋作为年级前两名，成了同桌。
班级其他同学都对自己的新同桌表示出了极大的兴趣，互相打着招呼，找着共同话题。
让我挺意外的是，白球鞋主动跟我示好：“以后咱俩可是同桌了，多多关照。”
而我只是脸部肌肉抽动了一下，作为回应。

我开始明白我对白球鞋有着很深的芥蒂，或者说是恐惧。
经历上学期末我妈和老师冲突的那件事和这个寒假后，我对于学年第一的执念深到无以复加。
每一天都是战战兢兢，如履薄冰，但是我没有退路。
似乎只要我退一步，我就会迷失在青春的洪流中。
似乎只要我退一步，我就丧失了改变命运的机会，
似乎只要我退一步，我就会成为和我父母一样的人，
那年，我把学习当成我改变命运的最后一根稻草。

我羡慕其他同学，起码他们身后，不是万丈悬崖。
而我必须去争取，争取关注，宠爱，自尊，尊重和被爱。
如果我不去争取，这些东西永远不会属于我。
我不甘心，凭什么、？
多年后自己已经步入工作，一位资深前辈问我“你凭什么认为别人都比你幸福？”
我一时语塞。
前辈一句话点醒了我：“你根本感觉不到幸福。”

但是自己选择的路，就是跪着，爬着，也得走完。

谢谢大家的支持，这个帖子讲得都是真实的故事，写下的每一个字都要回想当年事情发生时自己的心态。
因为工作的原因，自己的时间并不多，更得挺慢的。
但是只要有人看就会写下去，只是想记录一下自己的青春。
我怕过几年当自己想写这样的东西的时候自己已经记不起来了。
最初开这个帖子是因为工作上和感情上都遇到了很大的挫折，只是想倾诉一下。谢谢那些给我加油和鼓励我的吧友

一只刺猬，无论他认为自己的防备有多麽的无懈可击，他始终是有弱点的。
后来我才知道，白球鞋一直是知道我的弱点的。
他看着我防备的武装如同看一场滑稽的表演，但是他却佯装不知。

由于寒假已经预习过这个学期的知识，这个学期第一次月考总分高出学年第二白球鞋十多分。
班主任在课堂上说到我的时候，眼神中满是褒扬，温和带着笑意。
我长舒了一口气，庆幸老师没有因为我妈妈的关系对我产生偏见。仿佛一种劫后余生的喜悦。
我们往往会被事物的表象蒙蔽的，或者,由于侥幸，我们更愿意相信事物的表象。

天生我才必有用。每个人都有自己的长处和强项。
但是在学校里的老师不会关心你的闪光点。
老师通常认为：学习好的，我所不能；学习差的，啥也不行。
校运动会要到了，我和白球鞋承担了班级全部的运动会筹备工作。

阳光洋洋洒洒的打在教室内，把教室照的明亮刺眼。
其他同学都去上间操了，我和白球鞋教室里把写在纸上写好的“努力拼搏,永夺第一”标语缝到白布上。
其实我并不会针线活这种技术工种，只能在一边看着。
白球鞋缝着缝着突然问我“你好像讨厌我？”
十几岁的孩子，饶是生性稚拙，总归是敏感的。我对她那么清晰的排斥，他不可能没发现。
“没有啊！”我并没有承认，因为原因说不出口
“那你。。。。。”
没等她问出口，我打断了她“可能是我比较慢热，不大会跟女生交流”
教室里再次回归宁静，操场上的大喇叭发出的口令再次将我们俩包围。
“一二三四，五六七八；二二三四。。。。。。。。。”

2011年，我参加了学校的一个交换生计划，要去另一个国家做为期一年的交换生，临行前一段时间，我收到了一份礼物。来自白球鞋。
我在网上跟习安说起了这件事情，习安问我：
“她一直喜欢你，你知道吗？？？”
我知道，我一直都知道啊
我从什么时候知道的？？
是中考后，我们俩的那段谈话？？
是坐在临窗的位子上，风挟着窗帘把我们俩包裹进其中，相视一笑？？
是在自己迷茫时，她看似不经意的开解？？？
还是干脆就在那个，间操时，空留我们俩的教室？？？
自己已经记不清了，那她又是什么时候开始喜欢的我呢？？？？

已经来不及了，上学要迟到了。
昨天从习安那里借了本当时比较火的小说《三重门》，因为今天要还回去，昨晚一直看到凌晨。
所以今天就起晚了。我匆忙地穿好衣服，背起书包。
耳边老妈还在不停的絮叨着：“我要是不叫你你到底要睡到什么时候，不知道自己要上学啊。”
“我骑车子送你”
听到这句话我反倒愣住了，说这话的人是我那酒鬼老爸吗？有些不敢相信自己的耳朵。脑袋里又开始纠结了。
“快走啊，你到底着不着急啊？”我爸一句话我拉回了现实，他已经穿好外衣，出门去取自行车了。”