《我的运气》
小时候老妈说，她干农活的时候我在沟边玩，我掉进沟里去了，幸好她看见了立马把我捞了起来
这是我的第一次幸运？
哦，可能不是
老妈还说过当时她生产我的时候
是刨腹产
这个才是我的第一次幸运，是老妈给的
后面我好像顺风顺水的长大了
直到我谈的第二次恋爱
我出车祸
抢救
醒了
第一次被路人打120送进医院
第一次体会到突然丧失意识是什么感觉
第一次近距离感受到死亡
后面我被医生抢救过来，也没啥大问题
这恐怕是我第三次幸运。
哦，不，第三次幸运应该是我的初中升高中，靠着初中的加分上了我们区第二的高中，当时很光宗耀祖的感觉
那么，第五次幸运可能就是
我没有因为情绪激动选择意外结束生命或者主动结束生命
里面有静姐的帮助，也有陌生人的帮助
很谢谢
为什么突然想到写这些呢
完全是大晚上通过一个简短的视频大概算是了解了活着这本小说的整体剧情
可能很多时候你以为生活开始好起来了，但是上天就是要给你致命的打击，让你刚刚好起来的生活沉入谷底。
所以我不免觉得
如今我还能活着
是上天放我一马
或者是说
我的幸运
我之前没怎么觉得这是我的幸运
可是如果真的没有那一环扣一环
可能我早就死掉了
（即使在我情绪崩溃的时候救我拉我的都是陌生人或者认识的姐姐，如此看来我也是幸运的，我之前都还蛮怨恨我父母我奶奶以及我好朋友，因为他们没一个拉我的，可是好像就是突然醒悟的感觉，没有什么应该不应该。而我现在活着，就是我的幸运，就说明老天还没有想收回我的性命，就说明确实有人有事有物在帮助我“活着”。那我还求什么呢？何必揪着不好的记忆，为何不抬头看看那些让我能够苟活的事物？并且感恩）
我是从天真到了现实，从相信真善美，相信真爱变成了质疑自己过去二十年的观念以及审视遇到的人，结果当然是我二十年建立的观念就是活脱脱的小孩没出过城堡的观念，而我遇到的人，客观上她们确实好人，主观上却过不了我的审视。
对于一些美好的东西不坚信它存在了
对于一些人失望了
于是两散
于是独自行走重新长大
可能如果我不是一个从小活在城堡里的人的话，我压根不会跟那些人两散
可没办法
我当时是
所以我忍受不了那些人就站在那里，不明白我的痛苦，让我一个人苦苦煎熬
我曾经问过一个话题
你是靠自己活着还是他人活着
意思是，你是完全因为自己想留在这个世界，还是你心里会有亲人朋友而舍不得离开，就好比如亲人朋友离开了你是否会难受到心里像掏了一块血肉出去一样
我当时才好起来的时候觉得我是靠自己活着，因为毕竟如果不是自己，我可能就死了，自己苦苦挣扎，才活下来，所以别人在我心中的位置压根没有。
而我现在倒是觉得有一点靠他人活着了
或许是因为我好起来了
也逐渐重新接受了父母的亲情，这只是我心里的变化，他们根本什么都不知道，不知道我曾如此抑郁过想死过。不过就是在生活中，逐渐又习惯了他们的存在，所以如果有一天她们离开了，我铁定是难受的。
所以我大概明白了。
如果想在这个世界靠自己活着，
那就要习惯身旁无人，或者心已经麻木，不管身边再多人，也无动于衷。
这样其实是反常规的也是病态的
我明白
这种靠自己活着确实是自己可以自由选择的
但是这个社会就是就是离不开人
在这个人挤人的社会里
你要想只靠自己，因为自己想活着才活着，心中只有自己，没有任何人的位置
是很难的
为什么这么说？为什么又说是病态
因为人从小生长人的环境里，已经习惯了受到人的影响，这种强行让自己不受人的影响确实反常规，而完全不受人的影响则病态。
看似好了实则没好
陷入了另一个更深的深渊
所以我现在又觉得完全靠自己活着的人
很少几乎不存在
而且活不了多久
而靠他人活着，或许也就是比例问题，不管是自己占得多还是他人占得多
总归是会受到他人影响的一类人
这样的人有七情六欲
而寻找平衡自己与他人的方法
（就好比自己如何面对亲人朋友在自己最痛苦的阶段，他们的不作为甚至当个推手。或者又如何面对自己经历的一切？这中间需要有平衡之法，而不是彻底选择忘记情感和记忆）
才是治本
