饭桌上 你问我什么时候回去 我说明天就走
我问你 你送我吗 你说 送
我又问你 送到我家吗 你笑着说 好
我当时真的好开心 但是我没有表现出来 因为我心里想着 等你跟我1起回去的时候
我会带你走我们曾经走过的地方 带你去找我们曾经的回忆
可是 你却打破了我的最后希望
或许 这不怪你吧 1切都是我自己咎由自取的

第2天早上 我上完通宵叫你 说回家
然后你说 你不会去
当时我的眼泪快要掉下来 但是 我还是故作没事的样子
然后很大声的说你 那你昨天晚上答应什么 你逗我玩吗
我开始在那里发疯的责骂你 你没有开腔 1直沉默不说话
我生气的转身就走

我走了后 1直没有联系过你
直到有天 我在Q上问你 我们能不能回到以前 你说已经不可能了
我看着你为她改的资料 为她的做的1切 我再也忍受不了
我唯一可以做的 就是把你拉黑
拉黑的那刻 我不知道我有多难受 天知道吧
任何我换了电话号码 断绝了所有和你的联系方式
我开始禁闭自己 不出门 不去外界接触
天天对着电脑发呆 

我变的沉默不语 我不再是以前那个让朋友开心的我
我天天除了发呆 不知道还能干什么
朋友都骂我 说我变的很消极
那时的我 总喜欢夜晚在线 白天睡觉
那时的我 惧怕阳光 喜欢黑暗 感觉夜晚才让我心里踏实

直到有天 我朋友告诉我 你在打听 我最近的消息
我隐藏好的伤 又再次被挖掘出来 那么的裸露着
我警告我朋友 不准在告诉你 关于我的1切
我也刻意去封闭所有关于你的消息 反复的练习不去回忆

后来我再次得到你肯定的答案 我们不可能了
所以我也决定让不再这样继续折磨自己 我该要有新的开始了

有次 你听到我生病的消息
你发来短信给我 说叫我好好照顾自己 说我是个身体很虚弱 很爱生病
那刻 我哭了   我不知道如何形容当时的心情
我给小丽说 给她看你发的消息
她1直劝我不要哭 可我却哭的更凶

后来你妹妹把你的QQ号发给我 让我加你
当时我们已经说的很清楚了 我们只是朋友 好朋友
我也欣然的接受了这个结果 我加了你
我们1直都没有说过话   直到有天 我又再1次把你拉黑
我拉黑那刻告诉我自己 XX 我已经能做到忘记你 只要不听不看关于你的1切
我不会心痛   我会过的很好


偶尔在朋友的口中听到你最近的你 或者听到你的资料
我都会微笑代过   我在学会如何淡然 我想我已经能够做的很好了
我们都做的很好 我们现在都有自己的另1半 我们都有自己的幸福 不是吗
直到有天 我收到你的1条信息 你问我 还好吗
我再1次哭了    但是这次 我很肯定的告诉你 我不是因为我还爱你而哭


回复：145楼
对阿 我说过阿 这个号我借了很久 之前我1直不敢写
是因为我还没有做到我想要的
现在我已经做到了

前段时间 我回到我们曾经住的地方 收拾我的东西
我走进房间 什么都没有变化 唯一变化的是你
你不再像以前那么单纯 你变的让我不再认识
我突然觉得好可怕 也觉得好内疚 或许 或许是我让你变成这样的吧
我收拾东西的时候 你没有说1句话 你躺在床上
我收拾完后 我对你说 剩下的衣服和鞋子我下次喊我朋友来拿
我1次性带不了这么多东西 太多了 你说 恩
我想那个时候的我们 已经释怀了1切吧 

阿阿阿   我写了大半天了 居然没有人要照片呢 哈哈哈哈

然后在这里特别感谢此号的本人（xxx）

留你Q吧 我不想发出来 毕竟她现在有她的归属