您好,医生,我是一名学生,今天含泪写下内心的事情,最近我茶不思饭不想,一天都不想吃饭,只有晚上实在饿极了,才吃一点点。事情是这样的,我养了一只猫猫,是我领养来的,他只有饿了想吃饭的时候才会主动来蹭我的手,等我抚摸他,吃完了就独立一点,我去摸他他不会反抗,但是也不会主动蹭我,我以为他不爱我。但是后来晚上我回家他喜欢躺我胸前舔我脸,累了就把头埋进我的脖子里睡觉,我又觉得他还是爱我的,只是方式更含蓄。后来我妈妈才给我说,我的阴历生日日期与我领养的猫猫名字一样,我突然觉得好开心,仿佛他就是我生命中等待的那个人。我妈妈说我爱我的猫猫胜过爱他们,我没给我父母买过东西,但是对猫猫是他需要什么我就买什么。就在前段时间,有一天可能早上我扯垃圾袋的声音吓到他了,他躲起来不特别怕我,我就特别生气,觉得我对他的爱的付出没有得到回报。下午我回家,带他到另外一个房间,他怕我,我生气了,打了他一下,他躲到桌子下的缝隙里,我生气了,底下全是灰,我就把他拽出来了,扔在地上,没想到他不动了,我才发现他左后腿靠近腹部的环节处好像断了还是脱臼了,没有力气,站不起来,只有趴着。我害怕了,真的害怕了,我是个学生没有钱给他治疗,我当时昏了头了,可能为了逃避责任,我将他杀死了,然后装在一个盒子里。我当时不知道怎么了,我将他带下楼扔在垃圾箱里了,现在回想我应该把他埋了的。事后我特别后悔,特别自责,看着他以前趴在我肩膀上,胸前睡觉的照片,我哭了三天,浑身充斥着愧疚感,自责感,罪恶感,我感觉自己特别**,可能对他来说,我就是他的唯一。等我去找他的尸体,已经找不到了,他离开了我。我只有骗周围的人,骗父母,骗他的原主人,他跑丢了。可是我骗不了自己,我跟父母坦白了,他们也安慰我,但是我感觉我真的太难走出来了,想着我淹死他的瞬间,我真的要崩溃了。现在回家,没有他的喵喵叫要吃的了,只有冷冷清清的房子和我一个人,我特别害怕,不敢回家,因为没有他再陪伴我了。后来我想了解他的过往,问了他的原主人,他们给我说我家猫猫其实之前是流浪猫,也是他们同事捡来给他们养的,我真的不能原谅自己,我才知道我的猫猫居然是流浪猫,他多渴望有一个家啊。我对他做的,真的**不如,我希望他能原谅我,我真的希望自己能得到宽恕,失去了他,我才发现我真的很爱很爱很爱他,我希望他不要恨我,我希望能得到他的原谅,得到他的宽恕。我希望他的来生还能与我相见,希望他成为我的亲人,我一定好好爱他,补偿他。我想说一声,对不起,但我真的很爱你,我期待着能再次与你相见。