这是个小G姑娘的聊天记录

小G姑娘很可爱很善良，用她的话说就是，我和她都是“性情中人”，很聊得来的好朋友。

我记得高一时我很喜欢看小说，有时候是那种小册子装订的小说。偶然有一次我看到了一个类似《窗外》的故事吧，也很想给J老师看看。下课后我就拿给他，我说“老师给你推荐一个小故事”，他都夹在教材一起去了，坐在前排的一个同学突然瞎起哄，然后他又拿出来放桌上了，留下我尴尬地站在那里。
想想那时候真是容易被感动呢，因为某杂志(比如《哲思》)上的一句话就能热泪盈眶，我记得好像有一句“你喜欢他，他喜欢你，可是你们还是没有在一起。”由这句话我都能意淫出一个凄凉的爱情故事，然后自己感动自己，怎么觉得以前的自己像个***呢……

马上回归主题，写了半天都没写到主体部分。

高一暑假的“噩耗”使我一直郁郁寡欢，我怀疑我现在多愁善感的毛病就是那时候落下的病根。高二上学期，我来到了“新”班级，也就是后三十名组成的那个文科班。新的班主任是个中年男人，性格豁达，也很好说话，肯定是因为我在班上成绩还可以吧，他对我印象还不错，所以在“新”班级里，我的日子还算好过。
新来的地理老师就成了另一个文科班(前三十名组成的)的班主任，同时，新来的地理老师也带我们班的地理。
刚开始上他的课我基本上不听讲，一个人趴在后面想J老师。我总觉得是他挤走了J老师，所以心里有很大的怨气，所以刚开始那几天，我上地理课不听讲，下课了也不做地理作业。

去洗个澡然后继续更。希望有人暖贴啊

我回来啦

我本以为J先生只是换了一个班级，没想到的是，他被调去分校了。分校，隔了一条街，傍了同一条河，但是两个校门足以让我和他永隔天涯。
高二一整年我都坐在最后一排，左边坐一个月，右边坐一个月，中间坐一个月。
或许我是一个孤独患者，我喜欢并享受着独自一人沉浸在自己世界的愉悦感，我从不参与教室前排的喧闹和无趣的拌嘴，我在最后一排，静静地体会着一个人纯粹思念着另一个人的感觉。陪着我的有一本日记本，我偶尔会写诗在上面，都是与思念他有关的，不过诗中对他只字未提，更多的是我思念到极致后的宣泄。
陪伴我的除了日记本，还有一堆课外书。我在后面读余秋雨的《中国文脉》，读马尔克斯的《百年孤独》，还有很多我已忘记情节的书……我偶尔还抄一抄诗经宋词，看着纸上飞扬的文字，眼眶便湿了，“有美一人，清扬婉兮”。当时的他，便是我心中的那抹清扬悠婉的诗吧。
困了的时候，我便趴在桌子上打个盹儿，当阳光透过窗户洒在我桌子的一角时，我看到光束里的尘埃，会心一笑。思念是会让人上瘾的毒品，它既然你痛，又让你感受到虚幻的美，不知不觉就会沉迷其中。我把对他所有的思念都幻化成了美好的外物，万事万物与我而言，都充满了诗意，都寄寓了我丝丝缕缕的心思。那真是一段美好的时光，我独自一人品尝着思念的苦涩和清甜，不受任何人打扰，表面风平浪静，心中却早已写成一首跌宕起伏的诗。
因为我的“听话”和“学习认真”，班主任对我很是放心，我告诉他我想一直坐在最后面，他说他信任我，便答应了我的请求。
其实我是个不合格的学生。我的学习状况很容易受老师的影响。比如，初中时我敬畏英语老师，于是英语成绩总维持在一百三四十左右；高中时却很不喜欢几位英语老师的教学方法，导致我高考英语勉强一百零几。地理也是如此。自从换了地理老师，我就开始了消极的学习状态。
新来的地理老师在上面讲试卷，我趴在后面不想听，待他讲完了，走到我桌旁时，我还趴在桌子上发呆。他发现我的卷子上一片空白，我以为他会骂我一番，没想到，他竟然慢条斯理的问我是不是听不懂，然后一题一题的给我讲了起来。当时我真的很愧疚，也转变了对他的态度和看法，老师们，都是如此善良和博爱的人呐。同时我也转变了自己的学习态度，我想，不能让J老师失望啊，还是得好好学习。
但是，可能是因为新来的地理老师讲课很含糊吧(他真的没有J老师讲得那么仔细认真。)我不再预习课本，不再主动询问地理问题。所以，高二那一年我真的在努力学习，但是说实话，我提不起劲儿，我在消极应战。

高二那一年，因为他在分校，所以我基本上没见过他。而我的生活日常，也一直在教室的小角落里暗自开花。我只要把作业写完了就会开始想他，想他的时候就会看看书，写写日记，写写诗。每当一粒粒的文字掠过我的心头，我都会把它融化成思念的酒，然后独酌、醉倒。那时候，仿佛全世界都在对我笑，笑得那么甜，仿佛空气都是甜的。然而这些仅我独享。有时候，在校园偶尔看到像他的背影，我都会杵在那里怔好久，然后跟日记本倾诉一番。我把思念的日子掰成了一首首的俳句，每天都要诗情画意地添几笔。

有一本《中国国家地理》，是我一直珍藏的，其实是J老师的。关于这本我一直珍藏的宝贝，其实是男同学Y在他调走之前找他借的。我坐在最后一排，Y也在最后一排，他偶尔和我聊聊天，看我喜欢看书，他便把从J老师那里借来的《中国国家地理》借给我看了，最后他嫌没地方放，索性把本书送给我了。Y同学说，反正J老师说他也不要了，你就留着吧。
J老师不要的东西，我却偷偷当成了宝贝…

说起这本《中国国家地理》，它对我的启蒙也是不可忽视的。
出于珍爱，这本杂志被我一页一页地摩挲着，咀嚼着。精美绝伦的配图真的让我感受到了大自然的美，那种出于灵魂性的美。里面的文章，虽然都是与地理知识有关的，到最后总是以人文化的语言让我领悟大自然真是充满了智慧和灵气，我们在它面前真是渺小又可怜。那么，生命和生命间的碰撞该是多么难得多么美妙啊。
正是这段有关思念他的时光和心境，引发了我对生命、对环境、对生活无尽的思考。我被生活考验着，也被生活疼爱着。

可能是我有太多话想说吧，所以逻辑有些乱，也有些语无伦次，但我还是想把这段不为人知的单相思写在这里，算是一个纪念吧。原谅我是个很注重仪式感的人。

开始讲高三吧。
高三，他终于调回本部了，据说教高一。我很兴奋，因为这样碰见他的几率就很大啦，或许还可以去问他问题。

造化弄人。可能是高二那年我还算努力吧，高三的时候，我们班前几名就被分到前三十名的文科班了，也就是说，那位替代了J老师的地理老师成了我的班主任，我的成绩也稳定在了全年级25左右。
去了新的班级，我更加努力了，我希望不让J老师失望，毕竟，他调回了本部，我就觉得啊，生活又多了几丝盼头。
不过说起来真是尴尬呢，我高三考得最差的一次，真是的有史以来最差的那次，竟然被学校做成大牌子展出了，那次的成绩真是尴尬得要命，我自己每次从那个牌子旁边走就低着头。那时候我真是想哭的心都有了，真希望那个展出牌J老师没有看过，不然我都想钻地缝了。