我本来就是个慢热的人，好多事情，我不想去争，不想去抢，我知道，我没有那个能力。但往往又被某些鸡汤逼着不得不一步一步走，如果中途有什么怨言，就会被某些所谓的“过来人”教育为“没毅力、软弱、浮躁”

刚开学的时候，我认识了一个异性朋友，他告诉我要做一辈子的朋友，所以，我就像对待最好的异性朋友一样对待他，分享心事，我那个时候以为我运气真好，哪里都有朋友。可渐渐的，我就发现，他并不是这么想的。到后来，他什么都不愿意跟我说。如果不是我找他，他就不会找我。虽然，这只是友情，但我还是觉得，我好卑微。卑微得跟一粒沙子一样。

我的难过，不仅是悲哀这段友情，我更害怕以后再也遇不到可以值得让我信任的信任的人了。这种感觉，就像是被人扔到大海中央，明明怕水怕得要命，却连自救都没有能力。

因为某些鸡汤，我在学校里硬着头皮，参加了一个部门，我以为，我的部门会让我充分施展我的文笔，发挥我的想法。渐渐的，我发现，我的想象力还真是丰富。现实，永远很讽刺。进去了之后，发现，做的都不是自己真正想要的。

荣誉，面子，光辉的形象，都是装出来的。没有人在乎你受了多少质疑和辱骂，没有人在乎你付出了多少艰辛和努力，他们只要能维护部门在外光辉的形象就足够了。

我从来都不想成为舞台上的主角，我只想过好属于自己的每一天，我想让自己开开心心的，或许是因为一颗小草的萌芽，一只小狗的微笑，一个晴天的温暖。可现实就是很讽刺，有的东西并不像自己想象的那么简单。

几乎所有的人都说，我是个开朗爱笑看起来永远元气满满的女生。他们不知道，有些时候笑容是可以掩饰悲哀和心酸的。我最怕，我很在意很在意的事情被别人说“不就是这一点小事吗，有什么好纠结的”，所以我拼了命让自己豁达，我让自己变得没心没肺。别人欺负我，我永远不会还手。到头来，我发现，我只是感动了自己而已，我成为了别人口中“豁达”的一个模子。

我真的很累很累了，快要撑不下去了。明明是最怕孤单的人，最后还是被扔到了荒岛，不仅如此，还要努力做着别人口中美好的自己。强颜欢笑，我什么时候变成了现在这个样子？

《疯狂动物城》中，狐狸对兔子说过这样一句话：行了，擦擦眼泪了，你怎么说哭就哭啊。不知道什么时候，我发现，我特别容易掉泪。但我还在庆幸，我可以靠我的眼泪发泄我内心的难过。我就怕，哪天如果我的眼泪再也掉不出来了，那个时候我该怎么办？或者说，有一天，有一个人也对我说了这样的话，我不敢相信他怎么办？

我不怕从此以后遇不到真心，我怕的是，从此以后再也不敢相信真心。我很想很想解开这个心结，却又为自己的无措感到无奈。我甚至觉得，以前我爱过的人，都是在骗我。这种感觉，真的好可怕。

我原来，一直以为，温柔地对待这个世界，这个世界一定会以温柔回报我。现在我才发现，那只是我以为而已。

高二的时候，我有过轻度抑郁症。半夜睡不着，心悸，或者是梦魇，更可笑的是有一次梦醒了，我把灯的开关当作手机，一直按一直按，当时真的是有一种神经错乱的感觉。彻底清醒了之后，心里真的很酸，真的觉得自己很可怜，可怜到可笑。

后来，我用了一年的时间，抛弃了那段可笑的往事，变得很开心。有时候，吃到一顿好吃的饭都觉得好幸福好幸福。但是现在，我好像又要回到那段过去了，我真的不想变成以前的那个自己，每天从眼泪中醒来，鬼知道那样的我有多无助