老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”老婆：“小鸡用你的！”

累一天，终于搞定了！上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，
只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，多睡觉有助于身心健康。”
“所以，这就是你在课堂上睡觉的原因？”

女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

"实现了一半的梦想..."
“你小时候梦想是什么？”
“当警察叔叔。”
“实现了吗？”
“实现了一半。”
“什么叫一半啊？
” ————“现在是叔叔。”
“……”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！

室友A：一起打Dota吧。
室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
室友A：那算了。
室友B：别，我这就去和她说分手。

甲乙两朋友招来一辆出租车。
甲问：“去中央公园多少钱？”
司机：“10元。”
甲又问：“和朋友一起去呢？”
司机：“10元。”
甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

别老是吹牛B说自己懂得很多别老是握个方向盘炫耀自己的车别老是没事拿串珠子在那傻搓别老是买对儿核桃当宝似的磨别总咖啡红酒茶具满桌的搁别老是天南地北瞎B说有文化你给我朗读一下这些词：吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了吃屎啥也不会？

“小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？我说喜欢！爸爸说喜欢就多看会儿！于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗。

“原来你就是传说中的290？！”
“290是啥？”
“290就是250+38+2”