回复：【供 销】 转自D吧【实时笑话直播】请躲进被窝，一个人偷偷

一声凄惨的叫声，楼主知道阳台对面那对小情侣又来吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！前多次，楼主观察战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束……不知道，今天会是怎么样？？？哇，男生这次发飙了，他摔了玻璃杯，好像很牛逼的样子！他……他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了……

老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”
答案应该是含羞草。
有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。
老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”

一朋友跟我说的。朋友属于性格内向比较害羞的那种，有次去医院割包皮，本来就不好意思了，可高潮的是女护士刚刚给他摸硬没多久就射了，射了那女护士满手多是 我那朋友脸憋的通红不知道说什么是好。还好那女护士比较开朗，用手弹了下他的jj说等我洗了手再来 听完当场笑喷了

【不是我】
楼主女汉子。简短不割。今儿发现穿高跟鞋蹲厕所尼玛真容易腿麻…别问我是怎么知道的…我扶墙回来的…

在街上看到一妹纸在地上用粉笔写：“求8元路费回家。” 我过去一看，多美的美女啊，出于怜香惜玉知心问了妹纸：“你出门不记得带钱怎么记得带粉笔啊？”

我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”
我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”
我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”
那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。

14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”
阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”
我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”
旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。
出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！

我说：“师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块”
司机说：“好嘞！然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下”

昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要xxoo，妹子看了我一眼道“看好你儿子”，lz看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了! 剩下妹子在那反应v呢

昨天女神说她想吃黄瓜 问我家有吗 有的话给她送过去 我果断的把女神QQ删了 尼玛 你家下面就是菜市场 我离你家那么远 打车都要二十块来回四十 以后要娶了这样败家娘们日子怎么过？

昨天和一女神出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了，你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。麻痹，然后她又说没事了。这妹子是不是煞笔，以后得离她远点。

班上一妹纸约我去图书馆，说是向我请教一些问题，我没去！非要去图书馆做什么？我直接发你qq上得了！真笨！

每次做爱时老公都喜欢后入式，就问老公你是不是嫌我丑啊，老公说没有啊，于是把我翻过来做，只不过在我脸上蒙了被子，王八蛋，你就是嫌我丑

妈：“女儿，来！‘Itis too easy！’是啥？” 　　女儿：“‘这太简单了’。” 　　妈妈：“简单还不快说？” 　　女儿：“啊就是‘太简单了’呀！” 　　妈妈：“你以为我不会打你吧？” 　　语毕，就将女儿教训了一顿。 　　接着，妈妈又问： 　　“‘what’这字何解？” 　　女儿：“‘什么’。” 　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 　　女儿:“什么’！” 　　说完，妈妈又把女儿教训一顿…… 　　处罚完，妈妈又问： 　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 　　女儿：“嗯U_U~。” 　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 　　女儿：“（呜）...”