回复：【供 销】 转自D吧【实时笑话直播】请躲进被窝，一个人偷偷

话说在一个叫做考试的国度里，有这么几个人……
语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度？”
数学温柔地搂过他，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…傻瓜，我可不想看到你被骂……
中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”
高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价!!!

今天坐公交，看到前面站了个MM，那个身材，叫一个好，
忍不住摸了下她的翘臀，妹妹大叫非礼，冲出几个哥们要揍我，
刚好到站，我急中生智翘起兰花指说，讨厌，
人家又不是故意的，不小心碰到的嘛...

百度唯一打不出来的一个字、惊天BUG！几千万人只有十人能打出！！ 百度唯一打不出来的一个字，瞭望的“liao”单独打在回复里 不是指拼音，是字！！ 能打出来的我果断喊你大神！！

台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗…有兽…为直在想…神兽…我会像间酱紫…古琼气…对饮说…其实…为直都…宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他 翻译如下：你知道么...有时候...我一直在想...什么时候...我会像今天这样子...鼓起勇气...对你说...其实...我一直到...喜欢你！喜欢你很久了，做我女朋友吧

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！

警察：“说说吧，你当时为什么想起那菜刀去抢银行的？”
嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”
警察：“那你还被人家徒手制服了？”
嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”
我立马喊道：“抢地主！”……
我觉得老师再也不会爱我了。

就刚刚，在街上溜达，看见一个男飞快的冲过
在一个大概看着20来岁的MM屁股上使劲抓了一把
正要说话就被一个老爷子给一拳揍脸上了
鼻血都揍出来了呀，眼泪水都控制不住了呀
然后MM一边哭一边喊着:老公老公你没事吧？

高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了
一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话
吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默
班主任以为他知错了，然后就让他回去了
进教室之前他说了一句"老师，缘分来了我挡也挡不住"
班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来

如何把益达口香糖的销量提高2倍？
答：把广告词改为“要4粒一起嚼才够味噢！”

说个热乎的 ，由于成都天气还是好冷 妹纸有点懒就没穿胸罩上班去了 旁边有个女的走过来对她朋友说：看，那个女的没穿胸罩 咪咪不冷啊。我艹你妹的 让我情何以堪

前几天一哥们刑满释放了我们给他接风，席间问他，做这么些牢有啥想法？？他来了一句“我在里面的时候最多的想法就是等我出去的那天，我好酒好肉买上，肉我不吃我把他放坏，找几个美女把他她们衣服脱光我不干，把她们看的害羞”，哥几个一听无语了……

今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程
lz抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”

这几天太冷了。昨晚逛街时看到一位摆摊的老奶奶，
寒风瑟瑟，生意冷清，她蜷缩在一把小凳子上，背影佝偻，
看上去像是笼着袖子在发抖，让人有点心酸……
结果走近发现她捧着一台Ipad在起劲儿地玩Flappy Bird。