网友验算纸问道：“在人群中怎样才能让别人一眼看到你？”另一名网友回复“打瞎他一只眼。”#配合太特么默契了#

一男青年拜见禅师说：我觉得自己可能是变态，总喜欢强迫男人做同性苟且之事，我喜欢嚎他们头发，折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。
禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。
青年恍然大悟说：您是告诉我要慈悲为怀，戒除心魔吗？
禅师说：慈悲你妈！你再往前一步我他妈砸死你！

有人在跳绳时摔骨折了，老师说我们温室中的花朵永远都长不成参天大树
这时教室后排那个阴森的声音说
”麻痹，你TM把花朵放在哪里都长不成参天大树啊”。
我分明看见老师嘴角抽搐了一下。

上课女友发短信过来“姨妈来了”！于是我举手出去上厕所，飞快跑去校园超市买了卫生巾，为了不引起怀疑揣兜里，进门老师问我揣的啥？答：面包！老师：吃完再进来

大一：我一定要找个美女！ 大二：哎 是个女的就行！ 大三：雌性 不分物种！ 大四：我觉得我的室友就不错

前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。
十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。
当时妹纸就傻住了...。

老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。#感觉哪里不对，细思极恐#

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
　　一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，
　　一看老师不管，胆子也就大起来了，
　　一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，
　　终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
　　这时英语老师来了，走过来就说：
　　上课还敢绣十字绣？没收！没收！

小学：嘿，你数学错了几道？
　　初中：唉，你数学对了几道？
　　高中：操！你数学写了几道？

一女同事喜欢网购，确认后从不评价，
　　一日闲来无事，对所有订单批量评价，
　　统一内容为：尺寸正好，很喜欢。
　　只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

洪水无情人有情，
　　被洪水卷走的一瞬间，
　　小明拉住了本已经脱险的女友。

暑假在宾馆打工，负责银台，
　　来了一男一女，女的态度恶劣，
　　而且骂人，哥不跟他一般见识。
　　等男的付钱的时候，我说到：
　　由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！