（2012,6,2)
写日记的习惯已经慢慢丧失了。
对于时间也没有太多概念。
一天天过着，连回忆都粘附不住，像玻璃窗上的雾气模糊了世界，想用手去擦净，却发现雾气在窗户的另一边，外面的世界依旧看不清。
只有光存在，依稀。
像被搁置在一个狭窄的箱子里，然后被搬运，被遗弃，被清理，被忘记，但是从未被打开。
一个人终将被遗忘的世界，终将消失的苍白无力。
即使很多年后有人唏嘘起来，也只是一念之间而已，也只是茶余饭后而已。
因为青春的容颜早已经被侵蚀，老照片只是徒增悲伤。
日记也是如此这般。
许久都不曾写日记了。
意味着，丢失了一段时间，好在这段时间也无足轻重。

你懂吗？你会品尝吗？你会听吗？
人最可怜之处是看不清自己。无论是自卑，自大，自弃，自恋。
最让人厌恶的人类，便是自己为是的那一种。
相反，我喜欢自卑的人。
我喜欢安静的人。
我喜欢不言一语，但是眼神里有一切的人。

走在路上有时候会觉得自己一个人，孤单袭来，矫情的一塌糊涂。可是寂寞的人不只你一个，当自以为孤单的时候，已经有了挂念，那不是孤独，只是空虚。
你看那个独来独往的人，你看那只漫步的猫，你看那棵苍老的树。他们从不说自己孤独，但是他们最孤独。
即笔。此刻。

坐在教室里，冷的打了个寒兢。空调的风像某种巨大的冰封巨兽，对着我不紧不慢的呼吸。而窗户外面，四五点的太阳刺眼而庄严。我非常不习惯那种从空调房间走出去，全身酥麻滚烫的感觉，好像快要融化了。我们容易习惯一些原本不属于自己的东西。随即心安理得的占有。当被剥夺时，竟然还会愤怒。其实那本就不属于你。命中有时终将有，命里无时也还无吧。不过究竟是没有这样坦荡的心。
写东西只是随性，如果真抱着目的去写，估计写出来的也带有不真实的情绪在里面。这是日记，所以苛求内心的真实。

【2012.9 ，7 日记 摘】
自从高考后，开始了一种奇怪的生活方式，手里握着的不是鼠标就是遥控器，早就不记得握着笔是一种什么感觉了，两个月前，扛笔好像扛枪，对着文综答题卡一写就是密密麻麻一整页，一整夜。可是现在整夜翻来覆去，空虚袭来，居然开始回想高中那种疲惫却规律的生活，虽然绝对不想再重来一遍，但却很想再过一天那种高中生活，一天也好，也罢，却是奢望，不可能的奢望了。
我想回到过去啊!这种想法为何如此强烈？翻开高三的日记，每一篇都诉说着多苦多累，然而现在这种苦或累也成了一种令人怀念的感觉 ，一时间，高中的点点滴滴突袭脑海里最脆弱的那个角落，寝室熄灯前自来水声冲打在我的心上，我又是怎么听见谁五音不全的吼着那首离歌，昏黄的灯光照开寝室凌乱不堪的一切，突然我又看见某个人傻笔般的笑容，那么灿烂，那么真切！
我闭上眼，看见操场上三三两两的同学走着笑着，一中黑白的校服其实很好看，我想啊，可不可以带着你走一圈呢，我们没有慢慢的走过一圈操场啊，我也从没和你说过些什么呢，如果那时的我不是胆小，如果那时的我不是自卑，我们会不会在一起呢?可是，在一起，又意味着什么呢?
高考后，有人分了，有人恋了，有人哭了，有人笑了，有人离开了，有即将离开，有人开始渐渐熟悉，有人开始日益生疏，模糊，你去了一个很远的地方，我幻想的未来崩溃，你的味道我闻不到了，我的信仰也崩溃，或许，几天之后，我带着新的信仰出发，到一个除你之外的地方开始流浪一样的生活，
我可能会认真每天在图书馆教室里学习，又可能堕落的在四处无所事事，我可能会喜欢上一个女孩然后认真的去爱她，也可能始终孤孤单单的一个人，我可能会变得外向开朗善于交际，更可能消沉孤僻不善与人交往，
一个人改变如此容易，给他时间变故即可，对于明天我一无所知，对于昨天我的缅怀一无所用，身边的朋友开始一个个踏入通往新生的大门，我尚且还在原地张望着，明天即将来临，我也不知道这样行色匆匆追求了什么结果，
五月天这样唱，时间偷走初衷只留下苦衷，
我抱着追求简单快乐的初衷踏入半成年的列车，祈求结果不是复杂悲伤即可，走在人群里，让潮一样的陌生掩盖些许迷茫凌乱，
走吧，少年
，走吧，因为你还是个什么也不懂的小屁孩，你就该义无反顾往前走下去啊，老气横秋的悲伤一边去吧，即使有也是等我们老了再去承受的，
走吧，不要回头了，走吧，去寻找一个答案吧，回答你不知道问题出在哪里的问题！
走吧，不准偷偷难过了，不准再回忆过去了，既然已经过去了!游吧，还记得那天几个人走在荣家湾凌晨的街头，放着五月天的倔强，突然近乎遗憾的说，“我再也不会倔强了……”，
在这样的深夜，很容易陷入孤独与无助，所有的苦恼来源于哪里？这样的迷茫又何时是尽头？万物归一，一归何处？
抬头看见窗外星空，对宇宙对未来想象进深处感觉自己渺小快要消失掉，
就快要开学了，明天打点行李，这张床以后睡的机会也少了，舒舒服服再多睡几觉吧，在等几日便在很远的北京了，躺在寝室的床上，不知道会不会怀念这张床单的味道，这片星空的孤寂。

我学会了如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是更好的。因为它们已经消亡。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾之中，隔着距离，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。我学会了这一点，但就像所有人一样，待到学会，为时太晚。 —— 《夜航西飞》

你一定也有过这种感觉。当你心事重重， 渴望找一个人聊一聊的时候，那个可以聊的人来了，可是你们却并没有聊什么。当然，聊是聊了，可是他聊他的，你也试着开始聊你的，只是到后来，你放弃了。
　　于是，你们的聊天成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。
　　你敷衍着，笑着，假装聊得很投机。但是，你心里渴望他离去，渴望自己静下来，静下来啃啮那属于自己的寂寞。
　　“倒不如自己闷着的好!”这是你的结论。
　　“希望别人来分担我的心事是多么愚蠢别人不一定会了解我，大多数人都更关心自己。”
　　于是，你领悟到，有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人你也会马上后悔的。
　　所以，假使你够聪明，那么，最好的办法就是静下来，啃啮自己的寂寞——或者反过来说，让寂寞来吞噬你。
　　于是，你慢慢可以感觉到，午后的日影怎样拖着暗淡的步子西斜，屋角的浮尘怎样在毫无目的地游动，檐前的蜘蛛怎样结那囚禁自己的网，暮色又怎样默默地爬上你的书桌，而那寂寞的感觉又是怎样越来越沉重地在你心上压下……直到你呼吸困难，心跳迟滞，像一辆超重的车，在上坡时渐渐地减慢，渐渐地停下。
　　于是，你觉得自己胀得无限大，大得填满了整个宇宙空间，而在这无限大的你的里面，所胀满的，只是寂寞，寂寞，无边的寂寞
　　没有一声呼叫，没有一滴眼泪，没有一丝情感，没有一线希望，没有一点欲望，没有动，没有静，只有一种向下沉落的感觉，沉落……向着那无底的幽暗之中沉落。
　　于是，夜色密密地涂满了宇宙，在上下前后左右都是墨一般的幽暗里，你不知道自己是否仍在继续沉落，你所知道的只是那沉重的、无边的、墨染的、死一般的寂寞 。
【罗曼罗兰】

【2011.3.21 日记 考试后】
下雨天 走在回寝室的路上，我好像闻到了淡淡青草味中夹杂着一股花香，雨是那么得细腻，下进心里，也浸湿了我的记忆，天空闷闷的，潮潮的，我看到了华政的那幢钟楼安静地座落在天边，看着路上的行人匆匆地走过，忙碌的身影在此刻却显得那么孤单和落寞，我抬头看着前方，渐渐忘记了脚步，心在此刻开始变得忧伤，为何总会在这样的季节这样的下雨天让我一次次地想要回忆，打击一件件不能实现的梦想，从考场出来我有种恍如隔世的感觉，两个小时的时光我像是经历了几个世纪，为何我还在？为何我还在回去的路上？为何从考场走出来的时候天空不是一片耀眼的金色？为何原本就没有很开心却更加让我不开心？好想此刻扔掉手中的伞开始在雨里狂奔，任凭雨水溅湿我的裤脚，淋湿我的衣服，可是做不到，我们不是一个人在生活

蓝色的眼，蓝色的海。
白色的情书和黑色的笔迹。
一点一点渗透，一点一点透入最深最深的海底。
不能呼吸的海底。
不能思考的海底。
在海底张望太阳，在梦里希冀。
在呼吸中尚存理智，在情色中膨胀。
膨胀，混杂，胀裂，浮游。
所有的情绪都没有差别。
在海底，这一切都没有意义。
【突然想到，就写下来的胡言乱语】

2013，1，2
考试临近，一模，二模，一联，山一样一重又一重，虽有一点期待，但压力烦躁不安还是压据心里大部分空间，喘不气来。可是偏偏又是考试之前就根本不想碰书，晚自习发呆，在草稿本上画画，清理桌子，总之找一切借口让自己闲下来。
浙大自主招生，体育加分，也是迫在眉睫，把人逼疯了。
忍不住拷问自己，你到底在做什么，你想要什么？我很清楚的知道自己幼稚，也知道自己也许会为之后悔，可还是义无反顾的沉沦。怎么样才能让我爬到高处，高瞻远瞩一回？盲人摸象的感觉让我觉得自己连蚂蚁都不如。
一年之后的我们何去何从呢？分道扬镖？也许是可预见的结局吧。
胡言乱语一通，还是要振作啊！
作业还有一堆……

ktv和六年不见的小学同学一起。希希落落来了不到十人，人的记忆是一样顽强的东西，突然涌来的回忆让人错手不及。小时候一起玩耍，一起哭笑，同样是生命里重要的时光，相比其他时刻却显得那么的黯淡无光，连一笔带过的情节都没有。
要拼命的想，才从那个似乎陌生却又烙在记忆里的名字中搜索出顶点的片段回忆。很遥远，犹如星辰，你知道吗?那些时间是真的走的太远了，我们也散的太远了，就算眉目间还有旧时的影子，但你已经完全不属于你，我也掌控不了我自己了。我们自以为改变人生改变世界，却终究渺小的逃不过时间的掌心。与其说我们改变了自己，不如说我们被这个光怪陆离的世界改变的面目全非了

到ktv 的时候，只有一个女生在里面拿着麦唱，那首蔡依林的花蝴蝶。
“人呢”“
都在路上……”
”哦”
坐下来，冷气吹着被太阳烤焦的身体，整个人都软了，点歌还不就是那几首，陈亦迅，k 歌之王，好久不见，浮夸，没意识的唱着。
门开了，一个穿黑色短袖，牛仔短裤的男生走了进来，子弹头，直直的走到我面前，吊二郎当的问，“你还认得我么！”
我摇头，转向那女生，尴尬的问“谁？……”
“彭某某！”
“谁？”
“彭某某！”
“没听清……”
其实是脑子里关于这个名字，没有任何记忆了。

男生生气的直视我，咄咄逼人的说了一大堆，我敷衍的笑着，装作想起来了，可是实在是对这个人没有半点印象。我在脑海中极力搜索着姓彭的小学同学的所有片段，只从深处蹦出三个字来，彭鸟蛋。一个记忆中很老实，很安静的男生，矮小。而旁边这位，高我一点，谈吐间净是脏话，痞气十足。我反过头突然说一声“鸟蛋”。他也愣了一下，“操你妈”。这就是他的回答。

章坐着车，大老远的赶来参加小学同学聚会。记得有一次他说想看我，就专门坐车很远过来看了看我，说了半个小时话不到又赶晚上的车回去了。一个想到做到的少年，我很喜欢。顶着烈日去车站接他，四处张望，反而是他找到了我。红色t 桖，纯棉的灰色运动裤，板谢，一个安静好看的男生，头发很长，盖到了眉毛，那种软软的，很黑的头发。他是美术特长生。
放假了？
没有，翘课来的。
……
没事，反正呆在学校也无聊