（2012,6,2)
写日记的习惯已经慢慢丧失了。
对于时间也没有太多概念。
一天天过着，连回忆都粘附不住，像玻璃窗上的雾气模糊了世界，想用手去擦净，却发现雾气在窗户的另一边，外面的世界依旧看不清。
只有光存在，依稀。
像被搁置在一个狭窄的箱子里，然后被搬运，被遗弃，被清理，被忘记，但是从未被打开。
一个人终将被遗忘的世界，终将消失的苍白无力。
即使很多年后有人唏嘘起来，也只是一念之间而已，也只是茶余饭后而已。
因为青春的容颜早已经被侵蚀，老照片只是徒增悲伤。
日记也是如此这般。
许久都不曾写日记了。
意味着，丢失了一段时间，好在这段时间也无足轻重。

你懂吗？你会品尝吗？你会听吗？
人最可怜之处是看不清自己。无论是自卑，自大，自弃，自恋。
最让人厌恶的人类，便是自己为是的那一种。
相反，我喜欢自卑的人。
我喜欢安静的人。
我喜欢不言一语，但是眼神里有一切的人。

为什么没人回复

写得很好 支持一个

要坚持啊不要像我 弃贴了一年才回来写 都没人爱我了

走在路上有时候会觉得自己一个人，孤单袭来，矫情的一塌糊涂。可是寂寞的人不只你一个，当自以为孤单的时候，已经有了挂念，那不是孤独，只是空虚。
你看那个独来独往的人，你看那只漫步的猫，你看那棵苍老的树。他们从不说自己孤独，但是他们最孤独。
即笔。此刻。

坐等更新黑喂狗

坐在教室里，冷的打了个寒兢。空调的风像某种巨大的冰封巨兽，对着我不紧不慢的呼吸。而窗户外面，四五点的太阳刺眼而庄严。我非常不习惯那种从空调房间走出去，全身酥麻滚烫的感觉，好像快要融化了。我们容易习惯一些原本不属于自己的东西。随即心安理得的占有。当被剥夺时，竟然还会愤怒。其实那本就不属于你。命中有时终将有，命里无时也还无吧。不过究竟是没有这样坦荡的心。
写东西只是随性，如果真抱着目的去写，估计写出来的也带有不真实的情绪在里面。这是日记，所以苛求内心的真实。

加油。

【2012.9 ，7 日记 摘】
自从高考后，开始了一种奇怪的生活方式，手里握着的不是鼠标就是遥控器，早就不记得握着笔是一种什么感觉了，两个月前，扛笔好像扛枪，对着文综答题卡一写就是密密麻麻一整页，一整夜。可是现在整夜翻来覆去，空虚袭来，居然开始回想高中那种疲惫却规律的生活，虽然绝对不想再重来一遍，但却很想再过一天那种高中生活，一天也好，也罢，却是奢望，不可能的奢望了。
我想回到过去啊!这种想法为何如此强烈？翻开高三的日记，每一篇都诉说着多苦多累，然而现在这种苦或累也成了一种令人怀念的感觉 ，一时间，高中的点点滴滴突袭脑海里最脆弱的那个角落，寝室熄灯前自来水声冲打在我的心上，我又是怎么听见谁五音不全的吼着那首离歌，昏黄的灯光照开寝室凌乱不堪的一切，突然我又看见某个人傻笔般的笑容，那么灿烂，那么真切！
我闭上眼，看见操场上三三两两的同学走着笑着，一中黑白的校服其实很好看，我想啊，可不可以带着你走一圈呢，我们没有慢慢的走过一圈操场啊，我也从没和你说过些什么呢，如果那时的我不是胆小，如果那时的我不是自卑，我们会不会在一起呢?可是，在一起，又意味着什么呢?
高考后，有人分了，有人恋了，有人哭了，有人笑了，有人离开了，有即将离开，有人开始渐渐熟悉，有人开始日益生疏，模糊，你去了一个很远的地方，我幻想的未来崩溃，你的味道我闻不到了，我的信仰也崩溃，或许，几天之后，我带着新的信仰出发，到一个除你之外的地方开始流浪一样的生活，
我可能会认真每天在图书馆教室里学习，又可能堕落的在四处无所事事，我可能会喜欢上一个女孩然后认真的去爱她，也可能始终孤孤单单的一个人，我可能会变得外向开朗善于交际，更可能消沉孤僻不善与人交往，
一个人改变如此容易，给他时间变故即可，对于明天我一无所知，对于昨天我的缅怀一无所用，身边的朋友开始一个个踏入通往新生的大门，我尚且还在原地张望着，明天即将来临，我也不知道这样行色匆匆追求了什么结果，
五月天这样唱，时间偷走初衷只留下苦衷，
我抱着追求简单快乐的初衷踏入半成年的列车，祈求结果不是复杂悲伤即可，走在人群里，让潮一样的陌生掩盖些许迷茫凌乱，
走吧，少年
，走吧，因为你还是个什么也不懂的小屁孩，你就该义无反顾往前走下去啊，老气横秋的悲伤一边去吧，即使有也是等我们老了再去承受的，
走吧，不要回头了，走吧，去寻找一个答案吧，回答你不知道问题出在哪里的问题！
走吧，不准偷偷难过了，不准再回忆过去了，既然已经过去了!游吧，还记得那天几个人走在荣家湾凌晨的街头，放着五月天的倔强，突然近乎遗憾的说，“我再也不会倔强了……”，
在这样的深夜，很容易陷入孤独与无助，所有的苦恼来源于哪里？这样的迷茫又何时是尽头？万物归一，一归何处？
抬头看见窗外星空，对宇宙对未来想象进深处感觉自己渺小快要消失掉，
就快要开学了，明天打点行李，这张床以后睡的机会也少了，舒舒服服再多睡几觉吧，在等几日便在很远的北京了，躺在寝室的床上，不知道会不会怀念这张床单的味道，这片星空的孤寂。

我学会了如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是更好的。因为它们已经消亡。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾之中，隔着距离，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。我学会了这一点，但就像所有人一样，待到学会，为时太晚。 —— 《夜航西飞》

等更新，写的很好，伪文青路过

你一定也有过这种感觉。当你心事重重， 渴望找一个人聊一聊的时候，那个可以聊的人来了，可是你们却并没有聊什么。当然，聊是聊了，可是他聊他的，你也试着开始聊你的，只是到后来，你放弃了。
　　于是，你们的聊天成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。
　　你敷衍着，笑着，假装聊得很投机。但是，你心里渴望他离去，渴望自己静下来，静下来啃啮那属于自己的寂寞。
　　“倒不如自己闷着的好!”这是你的结论。
　　“希望别人来分担我的心事是多么愚蠢别人不一定会了解我，大多数人都更关心自己。”
　　于是，你领悟到，有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人你也会马上后悔的。
　　所以，假使你够聪明，那么，最好的办法就是静下来，啃啮自己的寂寞——或者反过来说，让寂寞来吞噬你。
　　于是，你慢慢可以感觉到，午后的日影怎样拖着暗淡的步子西斜，屋角的浮尘怎样在毫无目的地游动，檐前的蜘蛛怎样结那囚禁自己的网，暮色又怎样默默地爬上你的书桌，而那寂寞的感觉又是怎样越来越沉重地在你心上压下……直到你呼吸困难，心跳迟滞，像一辆超重的车，在上坡时渐渐地减慢，渐渐地停下。
　　于是，你觉得自己胀得无限大，大得填满了整个宇宙空间，而在这无限大的你的里面，所胀满的，只是寂寞，寂寞，无边的寂寞
　　没有一声呼叫，没有一滴眼泪，没有一丝情感，没有一线希望，没有一点欲望，没有动，没有静，只有一种向下沉落的感觉，沉落……向着那无底的幽暗之中沉落。
　　于是，夜色密密地涂满了宇宙，在上下前后左右都是墨一般的幽暗里，你不知道自己是否仍在继续沉落，你所知道的只是那沉重的、无边的、墨染的、死一般的寂寞 。
【罗曼罗兰】