我是一个普通人一个特平凡的姑娘我没有故事

你可以叫我叶子我喜欢写文字我喜欢听故事对于跑不跑堂无所谓我只是想写文字心血来潮我是三分钟热度也许就是这样没有别的

不知道为什么我这个人特别爱回忆我不是一个幸福的人但是我懂得知足所以我又觉得我挺幸福恩我是一个矛盾体自己说的话都自相矛盾还想让别人喜欢我呵呵做梦吧我经常告诉自己你不漂亮你爸不是李刚你妈也不是什么明星大腕你就是一个特平凡的**姑娘你不努力就等死吧没人会在乎你你塔吗的天门在想些什么你以为自己多了不起吗踏实点好吗没错我每天都这样说自己我不觉得这样有什么不好我是该努力了

我想我该知足我爸妈都还健全还有工资还能养活我我家亲戚一大顿都对我挺好我爸妈也不打骂我或者怎样我觉得我挺好没什么好抱怨我该知足我老师虽然狠但是我也不是傻子我知道他们是为我好我会在暗地说他们坏话但是总的来说这老师们也都挺负责我该知足我同学虽然也有那些不是东西的但大部分都还不错我没资格去议论什么我喜欢傻二球喜欢翠花猪喜欢蠢同桌喜欢大西瓜喜欢小凉子喜欢好多好多我是该知足我比很多人都幸福

我没什么优点喜欢笑喜欢捂着嘴说话也许有人觉得这样就是zhuangbi没关系我无所谓我做我就好何必在乎他人的看法这只能说我们不是一路人我没有大眼睛我喜欢吃东西喜欢笑起来眼睛眯成一条缝我喜欢在别人说我眼睛小的时候把眼睛瞪的特大然后笑着问别人我眼睛大不大哈哈我是煞笔我喜欢每天上课跟蠢同桌说小话我喜欢上课跟傻翠花躲着老师吃糖葫芦哈哈我们都是煞笔我不在乎别人怎么看我我只能说你见不得我我也不喜欢你我不想天天处心积虑去说别人毁别人但是我也不是什么天使我不善良我会把别人对我的坏都记着你可以说我恶毒没关系我会忍耐但是忍耐是有限度的我只想说别把别人当傻子我不是聋子不是瞎子不是傻子我特么什么都知道好吗我是蛇蝎心肠所以都离我远点我怕你会死

我想你会觉得我是一个怪人因为我自己都这样觉得好吧我又想到回去又想起他了开始诉说好吗别嫌我烦谢谢你他是我真心喜欢的一个男孩他是一个如阳光一般明媚的男孩我说的恶心吗矫情吗俗吗我不觉得好吗我喜欢他很喜欢很喜欢怎么都忘不掉我不是什么好学生却很怕老师我拼命在老师家长面前伪装因为不想爸妈担心吗我想我没有那么伟大我也不知道为什么我特么神经病我跟七八个人谈过我很花心我承认第一个是小学那时候什么都不懂恩也许是那时候虚荣心作祟嫉妒心作祟跟好朋友闹僵从此她对我便是恨不得我死恩这就是她内心想法我明白的所以心里内疚便分了那时候没有记天数因为我也不知道算不算谈后来初中跟一个人谈他长得很可爱我喜欢他的虎牙可是我不是一个特开放的人我会害羞哈哈于是就不知道怎么慢慢疏远他稀里糊涂就分了我记得我流过泪为他

第一次没有天数第二次没超过一个星期好像是5天我知道那都不算爱情我不配说爱后来我喜欢上一个男孩可以说是从小到大都有好感那天就是我跟第二个分的那天我们谈了是我追的他当时我也不知道我哪来的勇气在学校我特羞涩不会跟他打招呼不会跟他说话闺蜜把我推到他身边谈的第一天放学他送我回家后来每个星期有时候每隔几天他都会送我回家在路上就我们两个人会说话我看的出来他也害羞但是他对我很主动了已经他对我很好我不想说那些细节觉得没必要说出来那是我的独家回忆我想就这样慢慢珍藏慢慢忘记我不奢望他可以回到我身边是我特么没用是我自私我矫情我神经病

当初是我觉得阻碍好多对他慢慢疏远是我三分钟热度我对他没有了兴趣觉得他什么都不好根本就不喜欢他甚至很讨厌他就连他的真心话他的情话当时听起来都觉得恶心于是就这样他跟我分了那时候他说分手的时候是因为有苦衷我也没觉得有什么后来回到家哭了很长时间越想越难受慢慢的有些淡忘却还想念在好多好多人的帮助下他答应跟我和好我拒绝了是我特么有病被闺蜜骂了一顿想开了和好了却回不到从前了更是对他疏远了我想他累了我也累了他又跟我分手了我们谈了100天左右很长的时间对于我们来说都是后来就是越想越难受越难受越想从此便再也忘不掉他放不下他后来跟别人谈都不是真心玩他们我想我不配不知道为什么别人说我就答应麻木了也许是后来别人再说便就拒绝前几天我特么不知道怎么了又答应了三分钟热度绝对是现在对那人没感觉真的我知道我只喜欢他

如果我们不那么容易放弃如果我们都能改变如果能够为对方着想好好谈一切的一切都会不一样如果我不自私如果我不花心如果我不厌倦现在又是另外一个没好的结果两种结果两种极端我每天都会看他资料不知道为什么已经成了习惯我会看他网名头像个性签名关于他的一切请不自己我会想千方设百计去关注他会因为他的一举一动他的一个签名就胡思乱想多长时间我每天都在想阿 如果我们都能好好谈该多好每次都在想跟他和好跟他重新开始我不再那么沉默可以跟他打闹跟他说很多很多话真的好想回到过去我想我们都愿意改变眼泪又来了大道理我都懂我只是不想放弃不想死都不想是我把他弄丢了我放手了我让他走了所以他不会回来了不我不要这样我要他回来我多想亲口告诉他我喜欢他我不想再放弃我想紧紧抱住他我想陪他到以后我想把心里话都告诉他我想陪他度过所有风风雨雨我知道这样话很矫情可是我真的不愿意放弃

多想跟你说一句好久不见多想回到从前我不想每次看到你都视而不见我不想你故意闪躲我的眼神多想告诉你你是我的天

我不喜欢听情话不要违心的我喜欢你我爱你我陪你到老不要假朋友我要将心比心我要以心换心我畏惧人群我有夜盲症我是吃货我是煞笔我爱睡懒觉我爱幻想我不在乎别人怎么看我我是多重性格如果你想了解我我我不介意和你做朋友我是怪人我是大煞笔我是叶子该努力了亲们晚安

我不喜欢被太多人关注那样会浑身不自在我没法顾全所有人总会冷落别人同样我讨厌被冷落排斥更不用说我知道我是个矛盾体我人缘不算好只是有那么几个人可以跟我在一起走路说话而已陪我笑的人也不多不少陪我哭的人就那么一两个我多想亲口告诉她们龟蜜别离开我我还记得我被排斥的时候那滋味真不好受我深有体会恩是的不就是每天自己一个人独来独往不就是害怕到人多的地方去不就是有那么一些人指着自己说来说去不就是别人骂我是biaozi没关系你可以嘲笑我谢谢你们曾经那么对我也让我懂得什么是人什么是真心对我的人我会记得我前面的那个人看见我被老师打后心情不好在发东西的时候轻轻的给我帮我给别人不让我动就那样静静的也许你们会觉得没什么可是我真的很感动我不想有多么多么感动的事发生在我的身边我知道我没那个运气就那么微微的感动细小的动作就够了我还会记得我的傻同桌因为别人跟我说话而去骂那个人让他别烦我我更会记得我的傻翠花跟我说了一句我等你她要送我回家那时候眼泪真的快要抑制不住从此他们是我的朋友我的闺蜜我该庆幸

我知道我不够特别帖子好没人气是要沉了吗我想说说话不喜欢自言自语