我是一个普通人一个特平凡的姑娘我没有故事

你可以叫我叶子我喜欢写文字我喜欢听故事对于跑不跑堂无所谓我只是想写文字心血来潮我是三分钟热度也许就是这样没有别的

不知道为什么我这个人特别爱回忆我不是一个幸福的人但是我懂得知足所以我又觉得我挺幸福恩我是一个矛盾体自己说的话都自相矛盾还想让别人喜欢我呵呵做梦吧我经常告诉自己你不漂亮你爸不是李刚你妈也不是什么明星大腕你就是一个特平凡的**姑娘你不努力就等死吧没人会在乎你你塔吗的天门在想些什么你以为自己多了不起吗踏实点好吗没错我每天都这样说自己我不觉得这样有什么不好我是该努力了

加油

前排，楼楼摸摸大

我不喜欢每天唉声叹气人活着不就是图一个舒适安心快乐吗何必为难自己我知道我不好我也不想列举自己的不足我就是这样一个煞笔姑娘没什么特别我没有华丽的文字我只有不确定的心情同样我不能与谁做到感同身受我也不是神不是什么经历过大风大浪的人我不能顾全所有人的感受我只能说将心比心

我想我该知足我爸妈都还健全还有工资还能养活我我家亲戚一大顿都对我挺好我爸妈也不打骂我或者怎样我觉得我挺好没什么好抱怨我该知足我老师虽然狠但是我也不是傻子我知道他们是为我好我会在暗地说他们坏话但是总的来说这老师们也都挺负责我该知足我同学虽然也有那些不是东西的但大部分都还不错我没资格去议论什么我喜欢傻二球喜欢翠花猪喜欢蠢同桌喜欢大西瓜喜欢小凉子喜欢好多好多我是该知足我比很多人都幸福

楼主更新艾特我呀!!

我没什么优点喜欢笑喜欢捂着嘴说话也许有人觉得这样就是zhuangbi没关系我无所谓我做我就好何必在乎他人的看法这只能说我们不是一路人我没有大眼睛我喜欢吃东西喜欢笑起来眼睛眯成一条缝我喜欢在别人说我眼睛小的时候把眼睛瞪的特大然后笑着问别人我眼睛大不大哈哈我是煞笔我喜欢每天上课跟蠢同桌说小话我喜欢上课跟傻翠花躲着老师吃糖葫芦哈哈我们都是煞笔我不在乎别人怎么看我我只能说你见不得我我也不喜欢你我不想天天处心积虑去说别人毁别人但是我也不是什么天使我不善良我会把别人对我的坏都记着你可以说我恶毒没关系我会忍耐但是忍耐是有限度的我只想说别把别人当傻子我不是聋子不是瞎子不是傻子我特么什么都知道好吗我是蛇蝎心肠所以都离我远点我怕你会死

我想你会觉得我是一个怪人因为我自己都这样觉得好吧我又想到回去又想起他了开始诉说好吗别嫌我烦谢谢你他是我真心喜欢的一个男孩他是一个如阳光一般明媚的男孩我说的恶心吗矫情吗俗吗我不觉得好吗我喜欢他很喜欢很喜欢怎么都忘不掉我不是什么好学生却很怕老师我拼命在老师家长面前伪装因为不想爸妈担心吗我想我没有那么伟大我也不知道为什么我特么神经病我跟七八个人谈过我很花心我承认第一个是小学那时候什么都不懂恩也许是那时候虚荣心作祟嫉妒心作祟跟好朋友闹僵从此她对我便是恨不得我死恩这就是她内心想法我明白的所以心里内疚便分了那时候没有记天数因为我也不知道算不算谈后来初中跟一个人谈他长得很可爱我喜欢他的虎牙可是我不是一个特开放的人我会害羞哈哈于是就不知道怎么慢慢疏远他稀里糊涂就分了我记得我流过泪为他

第一次没有天数第二次没超过一个星期好像是5天我知道那都不算爱情我不配说爱后来我喜欢上一个男孩可以说是从小到大都有好感那天就是我跟第二个分的那天我们谈了是我追的他当时我也不知道我哪来的勇气在学校我特羞涩不会跟他打招呼不会跟他说话闺蜜把我推到他身边谈的第一天放学他送我回家后来每个星期有时候每隔几天他都会送我回家在路上就我们两个人会说话我看的出来他也害羞但是他对我很主动了已经他对我很好我不想说那些细节觉得没必要说出来那是我的独家回忆我想就这样慢慢珍藏慢慢忘记我不奢望他可以回到我身边是我特么没用是我自私我矫情我神经病

当初是我觉得阻碍好多对他慢慢疏远是我三分钟热度我对他没有了兴趣觉得他什么都不好根本就不喜欢他甚至很讨厌他就连他的真心话他的情话当时听起来都觉得恶心于是就这样他跟我分了那时候他说分手的时候是因为有苦衷我也没觉得有什么后来回到家哭了很长时间越想越难受慢慢的有些淡忘却还想念在好多好多人的帮助下他答应跟我和好我拒绝了是我特么有病被闺蜜骂了一顿想开了和好了却回不到从前了更是对他疏远了我想他累了我也累了他又跟我分手了我们谈了100天左右很长的时间对于我们来说都是后来就是越想越难受越难受越想从此便再也忘不掉他放不下他后来跟别人谈都不是真心玩他们我想我不配不知道为什么别人说我就答应麻木了也许是后来别人再说便就拒绝前几天我特么不知道怎么了又答应了三分钟热度绝对是现在对那人没感觉真的我知道我只喜欢他