决定重新敲。
不是敲出来做作。

【初恋】
我可以说 我最亲爱的初恋。我不后悔。
初二。我的初恋 我的初吻。我的一切。我不后悔。
我曾经一度的问自己 会不会后悔。然后又有一个坚定的声音告诉自己。我不后悔。
我记得那时候我对他的感觉。也记得他对我的感觉。
只能说是不成熟青涩的爱情。但是也只有那时候的爱情 才没有更多的附带的想法。
现在可能更现实了。那时候觉得 他爱我 我爱他就足够了。足够充实了。
现在想想 还真是可笑。但是还是相信那个感觉 不是假的。
在来到职高的第一年暑假吧。分手了。
当时是闹别扭。他说的分手。然后分手了。
然后他说和好吧。我说不要。然后就没有然后了。
不。应该这么说。我当时以为 然后就没有然后了。对。这句话才对。

发现自己真不是敲字的料。
有点语无伦次。
因为脑子里只有事情发生的感觉。
已经凌乱了。

【朋友】
一直不知道怎么写。
不知道是应该直接写结尾，还是从头写起。
从头写起太长 要从我如职高的第一年写起。
但是直接写结尾 却又不知道该如何表达我和你们的友情。
我很爱很爱你们。

今天JwT生日。
我的亲爱。生日快乐。
恭喜你 步入了我们成年人的行列。
从今天开始 我们可以一起正大光明的 拿着身份证出去作恶了。
恭喜你。

今天 2013-3-30
我最亲爱的朋友们。
一直没有敲出来 我有那么痛心的那么一段过去。
2012-4-26
下课 拿起波波的手机 无聊翻看
看到初恋的的扣扣 看到初恋的个签 写着 澍 ...
后面的我都忘记了 我知道 他有提到我朋友的名字。
我也知道 我遇到了什么事情
我什么都不知道 脑子里一片空白。
去厕所 对 我要上厕所。然后义无反顾的去厕所了
同桌跟波应该是知道我看到了什么吧
他们去厕所叫我 我没回应
慢慢的 走出来 ，他们问我 你看到什么了没
没有啊 没有啊 应该看到什么嘛？什么都没看到啊。
然后一件心事 就挂在心里。 很久很久。
那天晚上 初恋找我了
问我是不是在逃避。
我该说什么呢。

差不多这件事情过去了 快一年了吧
我还是没有释怀。
我很难过。 我为什么 面对自己最好最好的朋友 却还是不能原谅。
我们几个人都没有以前那么要好了。
最好的朋友的事情 要通过别人的嘴才会知道 而且还只是迷迷糊糊的。
这是一种悲剧吧。
她那时没过多久就跟初恋分手了。我知道 不是因为我。
是因为另外一个男的。

现在虽然说是要好的吧
但是彼此心里都是有一层隔膜的不是么。
那层隔膜 虽然很薄 但是还是把我们隔开了。
义无反顾的。
不再是以前那样 把心掏出来 捧在手上给你看的了。
现在外面都包了好几层保鲜膜不是么。我们该怎样掏心掏肺呢。

我看不下去她和她现在的男人这么开心
虽然不会在我面前提起吧
但是我还是不能接受。我心眼好小。
我曾一度觉得 你们谁都对不起我。
除了Jw婷 知道的比我还晚。
波波 相公 米娟 澍 甚至包括床伴。 你们都特么对不起我。

我是不是反应太慢了
现在才想起来要去问问 他们为什么要在一起
是不是当你决定跟他在一起的时候 就已经不把我当朋友了。
这个话当面说 也许大家都会掉眼泪吧。
可是如果真的掉眼泪的话 我又会觉得很假。
我好难伺候啊。呵呵。

我知道我的朋友多来之不易
我知道朋友对于我来说 有多重要。
我以前是没有朋友的。
所以我好珍惜好珍惜的。 我需要你们。
你们一定不懂我的心吧。
我不敢一遍又一遍的去提起这些事情。太矫情。
会让人觉得是乞求怜惜吧。
你们太会逃避责任了。
当时通过电话的一句对不起 让我的防线崩溃瓦解了。
我知道 要放下 必须放下。也应该放下了。

2013-5-25
时间真的过的好快。
我们快离开学校了吧
就算专接本也应该不会很近吧
也有妹子么要出去工作实习了
看了《我们都是坏孩子》不知道该说什么
当年我们也拿着烟玩儿 我们也义无反顾的砸啤酒瓶
我们也曾因为一个人的冲突然后集体对抗。
我们也闹过别扭。
我知道 这些是我们青春的痕迹。
我很想念这些痕迹 可是我知道 我们该长大了。
我们不再是孩子了。不再是稚嫩的孩子了。
我会舍不得你们 我会想你们 我会爱你们 我不知道我会不会去找你们。
晚安 姊妹么。SST的姊妹么。

前几天晚上 我做梦了。
我记得梦里有床伴 后来有澍有相公。 再后来还有初恋。
我知道发生了什么 我记得梦里的心情，我恨 我想躲开。
你们不知道我有多厌恶那种感觉。
真的很讨厌。 我甚至一句话都不想跟你们说。
我拉着床伴我想要躲开， 我不停的跟床伴说话 我不想听你们的声音。
我真的很厌恶这种 可以称之为恨的感觉。
我讨厌这种梦。以至于我后面几天都没有好好睡。

我很怕这种梦会缠着我很久很久。
真的很害怕。 我想忘记。