我也不知道 我也不知道。

即便是这样，即便是今天，我依然每年每年都能想起你。

后来我家人去世了，我觉得很绝望，很痛苦。
但是我还是挺过来了。
又过了好多年，我发现家人去世了都是可以说服自己的，可以放下的，但是你不行。

你知道吗？16年的时候，我深受老师们的欺骗，父母也漠不关心，我独居生活非常落寞，最相信的人就是父母和老师，结果到头来大家是骗子。
这时候我才注意到，我的qq有一个人每天每天给我发早上好，我不知道什么时候加的，也不知道是谁（因为我不给任何人备注，包括同学。）
你就这样成了我苦闷生活中唯二的光点。
直到我初中的朋友也减少了跟我的联系，你就变成唯一了。

但是我很害怕别人，我说我只是把你当成他的下位替代，我说我最开始很讨厌你，碍着我和他的二人世界天天缠着一起玩。
你说没事，至少我现在成了你的好朋友，那些隔阂都是以前了。
但是你总是为了一点点小情绪就吵架，一吵架就要互删，气消了又道歉屁颠屁颠回来加我，哄我。我会假装很生气，然后发现你是真的心慌慌，又赶忙道歉安慰你。
第三次互删之后你加我回来，我就确信了你是值得信任的人，开始对你产生异样的憧憬。

但是那不是真的，第四次因为各种误解被你删的时候，我是生气的接受了，然后经常一个人哭泣。但是读书学习可以止痛，我的生活还是很从容。
直到高考前夕，巨大的压力让我喘不过气，我唯一能想到的朋友只有你，我又把你加了回来，我央求着你能治愈我，而你会说：
“没事，以前都过去了，让我们重新认识吧，这一次我们肯定能一直当好朋友，不会再因为吵架影响感情。”
“那我可以任性一次吗？高考之前，我可以每天和你互相发早上好吗？”
“当然，我们每天都互发早上好晚安吧。”
那不是真的，但是那是我唯一的安心感。

我知道，后来的事情都能证明你一点都不在乎我，你以前找我玩只是因为你贪玩，想找人陪，谁都可以，只是我朋友接纳了你，我被迫接纳你。你在一点点的尝试让我接纳你，只是喜欢这种感觉。
你说能和我当一辈子的朋友，你说每天都不会把矛盾留到第二天，你说只要我们还会互发晚安关系就能一直维持下去。
但是你依然一直都屏蔽着我，后来你说那是忘记了。
但是我谈及以前的记忆，你都否定说那些话是骗你的，不是真心话，现在不会了，现在足够熟。
但是你依然会在和我玩游戏的时候表现出强烈的厌恶，还会让你的朋友攻击我，你说不开心就不玩，换点内容，没事，第二天就好了。
我真的承受了这样的痛苦好久，每次试图想去了解你你都紧紧保持距离，这个全新的你于我极其陌生，但是我只剩你了，我只相信你。

你真的好讨厌。
大骗子。
但是这不是你的错，是因为我不敢相信别人，你凑巧路过，凑巧用很多办法得到了我的信任，然后你没兴趣了，只是用那5个字不断掩饰着谎言。
我是理科生 再傻也没有傻到那个程度。
所以这一次是我提出，再也不要说那5个字了。
你问我认真的吗？你说的好深情，但是我相信你肯定很庆幸。
19年6月10号我真的觉得很解脱。

但是后面的十个月，我才知道，原来你不只是骗子，你还是大坏蛋，真的，太逆天了。
我几乎失去了我的一切兴趣爱好，喜欢过的一切都淡而无味，对你畏惧至极。
即便是这样，我依然在20年6月6号给你发去了一条消息。高考加油。
得到的只有你不断的咒骂，但是我已经习惯了。
我才不在乎你，我只是想完成余下的约定，只有这件事无论如何都要做了才行。

故事结束了，2026年了，你依然在为她哭泣吗？
嗯。
我不认识你的时间已经不知不觉超过了认识你的时间，不知道你现在在哪里做些什么。
但是还是会希望你能遇见你想要的爱情，得到你想得到的生活。
过得开心点就好了。
倒不是什么还喜欢你，对现在的你肯定深恶痛绝，一想到就想吐，只是觉得我都那么痛苦了，如果你不能幸福一点，那多亏呀。

晚安，宝贝们。

我又一次鼓起了勇气加了她的好友
但是我知道没有任何意义，她不会放过我的，她只会希望我一直痛苦下去。