当时父母带我去了一家小的专科医院，医生判断是抑郁症，渐渐开始打了几天吊瓶，并且开了药。当时的感觉，好像除了无趣外，大概还有一种释然——不想去上学。
不过，因为这个想法，我至今还在怀疑自己的病是不是装的，毕竟在我的认知中，因病请假的“病”都是装出来的。结果到了后面，发展到了休学这个地步。
令我记忆犹新的是，当时每天面色红润嗓门很大的英语老师挽留我说：这不是很可惜吗？回想起来，这句话在这几年间我好像听了无数遍。

记得休学后，我还很同学们强颜欢笑得打趣说他们要多一个学弟了的事情。不过现在是不能从打趣中尝到开心的滋味了。
后来，同学们出去聚会，顺便叫上了我，那时我才真真切切地感受到无助感——我完全参与不到他们的话题之间，升学、教师、朋友、这些我许久未接触的东西。他们都在向前走，而我一个人在原地踌躇，不敢回头。

自那以后，不知道是病还是药的作用，我似乎就很少出门了。每天的日常就是吃饭，吃药，睡觉，记得那时候特别嗜睡，大概一天至少12个小时吧。
每天在家浑浑噩噩躺尸的我也不是没有想过培养点什么兴趣爱好，算是对我的自救吧。当时对剪辑略感兴趣，于是在父母的支持下购置了台电脑，还在b站买了课。
令人感叹的是，当时的身体状态很糟糕。用我们这边儿的方言叫“坐不住”，集中不了注意力，大概集中看个三四十分钟的教学视频，心慌，冒汗，干呕等朋友们就会接踵而至。
去线下的兴趣班体验一下画画，结果就是像低血糖一样颤颤巍巍地硬撑了一节课，似乎是人多的地方身体就不舒服。

到了21年八月底，也快要到休学结束的时候了，那时我的病情越来越严重，记得一天，父母只是说带我去体检。那时市里的专科医院，在我们当地人的口中其威慑力就与上海宛平路600号差不多。我记得只是草草填了几个表格，就稀里糊涂的被关进了封闭病房。
那时候我应该是15岁，病房里面大都是壮年或中年男人。在医疗站给我分发住院用品时，看向玻璃窗户外一个个伸着脖子往里望的精神病人的头，我心里有点想笑，就好像是在动物园里受人观赏并乞求食物的猴子一样。
殊不知我也将成为他们其中的一员。
当时我住进病房半天，没看到家长，就去医疗站询问（当时还不知道是封闭式病房，现在看起来像监狱一样），想借医生的手机打电话，索求未果，甚至被上了束缚带，硬生生地绑在了床上。

虽然在里面只度过了一个月的时间，但对当时的我来说却是度日如年。四面八方裹挟着的都是对别的患者的恐惧（封闭式并非里面没有别的抑郁症患者），住院的日子，我每天都要在下午两点去医疗站前站着，不少时候能站一下午，看着主治医生有没有来，不厌其烦得问他我什么时候能出院。
病房里面震撼三观的事儿倒是不少，就我记得的，有不少在厕所里抽“走私”来的烟的，有拿粪便糊墙的，有来戒烟的，还有犯了大罪来这儿蹭司法鉴定的，也有智力不好，被家长寄托在这儿等给他找到工作就接回去的11岁小孩子的。
对于我来说，算是人生中最惶惶不可终日的一段时间吧，也是我唯一可以称得上是心理阴影的经历。
回过头来，我真的怀疑这家医院的治疗水平。

大家有没有对世界信任崩溃的时候呢？
至少我是有的。
当时在探监窗口上苦苦哀求父母让他们给我办出院，我第一次对世界感到这么绝望。
出院后，我深深感到无助——被不信任感包围。
我要报复他们对我的欺骗。
至少当时我是这么想的

当时就一味地想着去死，让他们后悔把我送进精神病院，不过现在看来，真是蠢到没边了，这不正是说明送对了吗？虽然消极想法从没从我的脑海消失过。
记忆中最过激的事儿也充其不过把自己的玻璃杯砸碎割自己的手臂，看来我不是一个及格的抑郁患者。
到现在也时不时的想去死，不过也没去有计划的实施过，真是懦弱中的懦弱？

从那家医院出院后，一直在吃他给开的药，名字都挺长的，只记得有个舍曲林，听起来像是外国小说里的人名。
也是时不时百度治病，明明都说抑郁症厌食，怎么我还越吃越多了呢？？
结果成了一个8u们口中的正中大肥猪。
我讨厌这样的自己。
父母说是药物作用，但我总认为这只不过是给我一个开脱自己责任的借口罢了。
我讨厌这样的自己。

二二年九月，我又重新去上了初三，不出所料，极度的肥胖以及病症让我在开学第二天就请假了。那之后的两个学期内，我绝大部分时间都在请假，到最后中考实际在学校里的时间不超过两个月。
回想起来也是作贱到一定程度了，请假，不学习，却又担心自己考不上好高中，这不是理所当然的吗？但我偏偏每天担心到想吐，担心我自己的学习成绩，用我爸的话来说——接受不了自己的平庸，
不过令人啼笑皆非的是，22届取消了体育考试，在最后我也考上了市里最好的高中。
我讨厌这样的自己。令人作呕

即使考上了高中，但越临近开学，不安与恐惧离得我越近。我恶心我自己。我的肥胖，我的抑郁，我不想去高中丢人现眼，一切都是我作的结果。
最后，我没有去学校，取而代之的是又休学了一年。
可这一年呢，我并没有任何“改良”。

去年八月，我又重新去了学校，虽然状况比之前初中入学好上不少，但请假也是常有的事。我还是忘不了那个逼学习成绩。
请假在家，又怕自己考不好，甚至自己想从普通班考进零班。
我可耻的欲望令人作呕。大概高一上了一半，十一月，破天荒的分进了我梦寐以求的“零班”，结果第一天去就压力爆了，自那以后至今四月十六日，都没再去过学校。但最近班主任又说将要会考，我在家里什么都没有学，又开始了新一轮的自我压力，害怕等级给低了影响高考。但我去我是没学习，但又接受不了考不好。
真是令人作呕的病态。
善于逃避的我又想休学，结果校方却说要缴纳借读费9000元。
我再狼心狗肺心中也是掂量得住的。
我讨厌我自己。我时常在想，如果我不在这个世上，父母的精神生活和物质生活该比之前好上几倍啊！

令人作呕的我想返回学校，却又害怕跟不上进度，担心自己会考取不得好成绩，但这是一丁点没学的我所受到的惩罚。我总是在担心理所当然的事，却又无法接受。甚至依旧想留在“零班”，以让家里人有吹嘘的资本。
我讨厌我自己。
写了不少字，大概也是我内心中的一点宣泄，虽然写了非糖，但是不是过于负能量了？如果脏了大家的眼请影响了各位的心情请说一声，我会及时删除。实在抱歉，我已经不知道怎么办才好了

加油

咱们有点类似哎，我是初中确诊的抑郁和双相。和你有点不同，当时我没有选择休学，也没有去病院，而是继续学业，就是请假会比较频繁。那时候经历了很多很多事情，得了这种东西的人或许想的大同小异吧，我懂你，这些暂且不谈。总之，现在我大学停药了，虽然依然有摆脱不了的躯体化，大脑在那个时候被损害的七七八八，也依然会有很多负面想法，有时也纠结难受不想见到明天之类，但整体上来讲也算是熬过来了，我也在努力找回正常人的感情。加油吧，都不好受，都没处说，跟父母说怕父母担心，但老是憋着也不好。这段日子是真的要自己熬，并且还得拉长战线持续熬。我也不知所措，停药了有时也会想划个口子或者给别人划个口子冷静冷静，但想到还得上游泳课沾水于是作罢。我也不懂该怎么继续，但是生活还是得继续。加油，虽然很苍白，但是我也只能说加油啦。