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【非糖】记录一下四年以来的抑郁时光
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青年Q
隅中暖阳
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大概是二〇年初,初三三月开学的时候吧,状态越来越不对劲,每个遇到我的人似乎都要问候我一句“你看起来好困啊”(直到现在,身边的人也经常这么说我),大概是睡眠不好?我起初并没有想这么多,后来对身边的事物越来越没兴趣,下意识的扼住脖子,我才意识到不对劲。
送TA礼物
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1楼
2024-04-16 21:02
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青年Q
隅中暖阳
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当时父母带我去了一家小的专科医院,医生判断是抑郁症,渐渐开始打了几天吊瓶,并且开了药。当时的感觉,好像除了无趣外,大概还有一种释然——不想去上学。
不过,因为这个想法,我至今还在怀疑自己的病是不是装的,毕竟在我的认知中,因病请假的“病”都是装出来的。结果到了后面,发展到了休学这个地步。
令我记忆犹新的是,当时每天面色红润嗓门很大的英语老师挽留我说:这不是很可惜吗?回想起来,这句话在这几年间我好像听了无数遍。
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2楼
2024-04-16 21:10
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青年Q
隅中暖阳
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记得休学后,我还很同学们强颜欢笑得打趣说他们要多一个学弟了的事情。不过现在是不能从打趣中尝到开心的滋味了。
后来,同学们出去聚会,顺便叫上了我,那时我才真真切切地感受到无助感——我完全参与不到他们的话题之间,升学、教师、朋友、这些我许久未接触的东西。他们都在向前走,而我一个人在原地踌躇,不敢回头。
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3楼
2024-04-16 21:17
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青年Q
隅中暖阳
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自那以后,不知道是病还是药的作用,我似乎就很少出门了。每天的日常就是吃饭,吃药,睡觉,记得那时候特别嗜睡,大概一天至少12个小时吧。
每天在家浑浑噩噩躺尸的我也不是没有想过培养点什么兴趣爱好,算是对我的自救吧。当时对剪辑略感兴趣,于是在父母的支持下购置了台电脑,还在b站买了课。
令人感叹的是,当时的身体状态很糟糕。用我们这边儿的方言叫“坐不住”,集中不了注意力,大概集中看个三四十分钟的教学视频,心慌,冒汗,干呕等朋友们就会接踵而至。
去线下的兴趣班体验一下画画,结果就是像低血糖一样颤颤巍巍地硬撑了一节课,似乎是人多的地方身体就不舒服。
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4楼
2024-04-16 21:27
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青年Q
隅中暖阳
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到了21年八月底,也快要到休学结束的时候了,那时我的病情越来越严重,记得一天,父母只是说带我去体检。那时市里的专科医院,在我们当地人的口中其威慑力就与上海宛平路600号差不多。我记得只是草草填了几个表格,就稀里糊涂的被关进了封闭病房。
那时候我应该是15岁,病房里面大都是壮年或中年男人。在医疗站给我分发住院用品时,看向玻璃窗户外一个个伸着脖子往里望的精神病人的头,我心里有点想笑,就好像是在动物园里受人观赏并乞求食物的猴子一样。
殊不知我也将成为他们其中的一员。
当时我住进病房半天,没看到家长,就去医疗站询问(当时还不知道是封闭式病房,现在看起来像监狱一样),想借医生的手机打电话,索求未果,甚至被上了束缚带,硬生生地绑在了床上。
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5楼
2024-04-16 21:38
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青年Q
隅中暖阳
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虽然在里面只度过了一个月的时间,但对当时的我来说却是度日如年。四面八方裹挟着的都是对别的患者的恐惧(封闭式并非里面没有别的抑郁症患者),住院的日子,我每天都要在下午两点去医疗站前站着,不少时候能站一下午,看着主治医生有没有来,不厌其烦得问他我什么时候能出院。
病房里面震撼三观的事儿倒是不少,就我记得的,有不少在厕所里抽“走私”来的烟的,有拿粪便糊墙的,有来戒烟的,还有犯了大罪来这儿蹭司法鉴定的,也有智力不好,被家长寄托在这儿等给他找到工作就接回去的11岁小孩子的。
对于我来说,算是人生中最惶惶不可终日的一段时间吧,也是我唯一可以称得上是心理阴影的经历。
回过头来,我真的怀疑这家医院的治疗水平。
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6楼
2024-04-16 21:47
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青年Q
隅中暖阳
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大家有没有对世界信任崩溃的时候呢?
至少我是有的。
当时在探监窗口上苦苦哀求父母让他们给我办出院,我第一次对世界感到这么绝望。
出院后,我深深感到无助——被不信任感包围。
我要报复他们对我的欺骗。
至少当时我是这么想的
IP属地:河南
7楼
2024-04-16 21:51
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青年Q
隅中暖阳
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当时就一味地想着去死,让他们后悔把我送进精神病院,不过现在看来,真是蠢到没边了,这不正是说明送对了吗?虽然消极想法从没从我的脑海消失过。
记忆中最过激的事儿也充其不过把自己的玻璃杯砸碎割自己的手臂,看来我不是一个及格的抑郁患者。
到现在也时不时的想去死,不过也没去有计划的实施过,真是懦弱中的懦弱?
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8楼
2024-04-16 21:57
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青年Q
隅中暖阳
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从那家医院出院后,一直在吃他给开的药,名字都挺长的,只记得有个舍曲林,听起来像是外国小说里的人名。
也是时不时百度治病,明明都说抑郁症厌食,怎么我还越吃越多了呢?
?
结果成了一个8u们口中的正中大肥猪。
我讨厌这样的自己。
父母说是药物作用,但我总认为这只不过是给我一个开脱自己责任的借口罢了。
我讨厌这样的自己。
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9楼
2024-04-16 22:01
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青年Q
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二二年九月,我又重新去上了初三,不出所料,极度的肥胖以及病症让我在开学第二天就请假了。那之后的两个学期内,我绝大部分时间都在请假,到最后中考实际在学校里的时间不超过两个月。
回想起来也是作贱到一定程度了,请假,不学习,却又担心自己考不上好高中,这不是理所当然的吗?但我偏偏每天担心到想吐,担心我自己的学习成绩,用我爸的话来说——接受不了自己的平庸,
不过令人啼笑皆非的是,22届取消了体育考试,在最后我也考上了市里最好的高中。
我讨厌这样的自己。令人作呕
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10楼
2024-04-16 22:10
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青年Q
隅中暖阳
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即使考上了高中,但越临近开学,不安与恐惧离得我越近。我恶心我自己。我的肥胖,我的抑郁,我不想去高中丢人现眼,一切都是我作的结果。
最后,我没有去学校,取而代之的是又休学了一年。
可这一年呢,我并没有任何“改良”。
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11楼
2024-04-16 22:14
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青年Q
隅中暖阳
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去年八月,我又重新去了学校,虽然状况比之前初中入学好上不少,但请假也是常有的事。我还是忘不了那个逼学习成绩。
请假在家,又怕自己考不好,甚至自己想从普通班考进零班。
我可耻的欲望令人作呕。大概高一上了一半,十一月,破天荒的分进了我梦寐以求的“零班”,结果第一天去就压力爆了,自那以后至今四月十六日,都没再去过学校。但最近班主任又说将要会考,我在家里什么都没有学,又开始了新一轮的自我压力,害怕等级给低了影响高考。但我去我是没学习,但又接受不了考不好。
真是令人作呕的病态。
善于逃避的我又想休学,结果校方却说要缴纳借读费9000元。
我再狼心狗肺心中也是掂量得住的。
我讨厌我自己。我时常在想,如果我不在这个世上,父母的精神生活和物质生活该比之前好上几倍啊!
IP属地:河南
12楼
2024-04-16 22:24
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青年Q
隅中暖阳
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令人作呕的我想返回学校,却又害怕跟不上进度,担心自己会考取不得好成绩,但这是一丁点没学的我所受到的惩罚。我总是在担心理所当然的事,却又无法接受。甚至依旧想留在“零班”,以让家里人有吹嘘的资本。
我讨厌我自己。
写了不少字,大概也是我内心中的一点宣泄,虽然写了非糖,但是不是过于负能量了?如果脏了大家的眼请影响了各位的心情请说一声,我会及时删除。实在抱歉,我已经不知道怎么办才好了
IP属地:河南
13楼
2024-04-16 22:30
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青年Q
隅中暖阳
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我很幼稚的想过,宁愿得绝症也不想得这个病,因为得了抑郁依旧要考虑未来怎么走
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20楼
2024-04-17 22:03
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青年Q
隅中暖阳
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自己说话挺没逻辑的,对不起
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21楼
2024-04-17 22:03
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