这些日子总是想给自己已过的半生找个评述，想了一下，老千这个词太适合于我。年轻的20时候太爱投机，30时候吃相太难看，40的时候应了一句话出来混迟早是要还的，出千太投入不但把别人骗了自己也把自己演进来了，不说咎由自取，也是命该如此了……

刚“破产”的那时候没有想象中那么难受，那应该是五年前，那时候在借读吧，写了一个帖子后来被吞了就没有写了，那段时间只干了两件事追债以及躲债；睡在南五环旧宫一家五十块可以过夜的桑拿里，其实知道自己要败了，可闲不下来，每天都很忙碌着。平均两天在市里跑一箱油，

目前的生活与其说是安逸，没有了波澜。大脑似乎也退化了。幸好我还有一些技能，年轻时候的爱好现在呢当成一种职业；上天，似乎没有对我不公；
其实挺枯燥的，以至于接受大脑有些脱节，所以我想还是随便写些什么吧。不至于退化的太快，虽苟延残喘也要华丽一些吧。

说到华丽，我是一个年轻时就爱幻想的人。想过当大哥，想过当英雄，想过当👮♀️，想过当歌星，想过当浪子，想过.....有时候我觉得我是个人格特分裂的人。也许一直都是，以前我总觉得自己多少有点病，因为总是在一种角色里呆一阵就会不安分。一开春儿就想着开车四处溜达想去换个环境流浪。即害怕生存的压力又没有压力。人吧，或许就是一个矛盾载体。

一切都是过往烟云，该来的总要来该去的留不住；无非就是离开久居的城，随心所欲地走。想定下的时候停一下，又看得上的就去随便干干，没有就随意休休。看看书，练练琴，想干什么就干点什么；人生苦短，累了。原本写些什么也不是我的初衷。没有什么必要，更没有实际意义；但是人，难免孤独，难免怕功能退化；
很奇怪，平淡太久了某些功能就退化了。宅，即使去酒吧伴奏也是超不过十句话，然后刷比站，看看帖子，开了喜马拉雅睡觉听，自己睡不着了出去跑跑山。

有时候沉寂在别人的字里行间里，看着别人的人生状态，有朴实，有落寞，有怡然自得，也有诉说满足与不满的吐槽。
总结下以前的自己，本是一个特别不安分的人，在一种生活状态下太久就会向往过一种另外的人生。有时候甚至想，那种三和大神也是一种生存状态。各有各的理由。不管你是不是真的满意你现在的状态；还是选择所谓的躺平；隐居，不管是出于疲累而要出离城市喧嚣，还是什么遁世厌倦了三点一线，各有各的不同；
人生真的不易，好像有个辕给你套上。可能从学生时代开始我们就展开了一场竞赛，那些目标就在眼前、我们从不缺少榜样，不得已加入那场竞赛。我们管他叫上进心。似乎国人只有一两种人生。尽管职业不同，而轨迹却殊途同归。没有分别。比完了自己比孩子。比过了沾沾自喜，比输了悻悻离开；

（随意感叹）
兜兜转转，心冠病毒三年有余了。这三年对于很多人的生存状态发生了天翻地覆的变化。太多的产业面临洗牌。一些昨天还做的好好的产业突然没了。一些企业用不了那么多的人了，比如门脸儿房，以前一房难求，现在呢遍地都是空置待租的物业。互联网垄断了基础零售业，是好还是不好？产业模式太单一。一方面带来了便捷，而另一方面大量的人无事可干。太多的人要经历调整，钱似乎越来越难挣了

屋子和心情一样都要梳理
沙发上睡能治失眠？

不知道处于什么原因，系统总是删除我的贴，文字也就算了。反而是一些墙绘的图片。忽然间发现编辑的东西被系统了，还是难免患得患失。
对呀，为什么要患得患失呢？今天贴吧里看见一个帖子，大致是说既然都隐居了为什么还要发帖。我也自问；其实可能人免不了俗套，认同感？排解估计的一种方式？网上陌生人足够安全的距离？可能或多或少都会有；也有呓语的成分，记录一下给自己，时间久了翻一下看看自己的K线图；
至于他说的秀优越，我想没有必要吧。即使是一些商人也没有什么错误吧，你可以选择，也可以不选择；
有个帖子很意识流，又似现代诗，幸福，优美，落寞；
看看别人的生活，尽管我们彼此可能都真正的走不进彼此，浏览了人生百态也是好的；或许那种生活离我很遥远，如睡桥洞混寺院找公厕...尽管我不曾体验或无力体验，但内心也会有触动；
经历多了人难免坚硬，柔弱的东西越来越少，而我越来越想自己柔弱，至少想让心柔和一些。至少留个涟漪也是好的；
不过，以过来人的身份，还是和青年人们说几句。这世界本来就不平等，老话说，人生八九不如意；这话是真的；二十年前我也年轻过，一样经历经济上压力，一些迷惘，甚至是困局；也会觉得很累的想法什么都不想干了，向往平静....或许就是隐居的状态。但是谁又做到真正的隐居了？
梦想说残酷点永远是梦想；你可能会和她邂逅，但嫁给的总是别人；我们患得患失、我们似乎永远是梦想的备胎；时间和财富，家庭和远方，伴侣和子女、总有牵绊，或许人的一生永远到达不了心中的岸，宛如海市蜃楼；
我们也在变，每一年每一月每一日，对待同一事物或许就有反转；欲望也一样，你打螺丝觉得你有十万就可以隐居山林了，你有了或许又会有新的契机。隐居不一定是唯一归属，城市也不一定是你人生的坟墓；
金钱固然重要，我想还是要稍微有点儿傍身技能，那些技能不是天分，除了所谓兴趣热爱外，更多的是你们看不见的付出；这些技能就是当你某天人生经历大变故的时候，你逃离也好，躲债也好，跑到一个陌生的地方你会从容的活着；你会的越多越可以从容一点；仅此而已……所以如果你还年轻，你问问你自己你爱什么？你只身出去社会分文没有你能不能从容的活着，不低三下四也不等不靠。这绝对不是秀优越，是我真的有。我可以抱把吉他路边卖唱至少不至于阴雨天睡马路，等熟悉了，我可以去live做伴奏乐手，我还可以画画，只要我想就可以有些收入。
流浪和隐居也是要成本的，别浪了一大圈满是遗憾，满是后悔。
人生各阶段，我走过了很多地方，从骑行到自驾，甚至也有一心想出离现状的时候，每个年龄段，都有自己触及不到的不堪；那些不堪其实不比睡桥洞好看；每个人低三下四的时候不比乞丐好看多少；每个人迫不得已受屈的时候不比翻垃圾桶开盲盒优越；
隐居可能更是一份从容，一份宁静。哪怕有天你又厌倦选择一种未知的开始。难道有错吗？人生能有多少如意。还有就是排山倒海的寂寞感，你不知道它什么时候找上来？李志又在唱我们生来注定孤单

与牙齿和睡眠战斗了一天。朋友叫我去客栈烧烤；但愿今夜能睡个安稳觉。烧烤很好吃就是烤的太慢了

算算我到过的城市：
0-25岁。北京（初恋）天津（前女友）、唐山（干姐姐家）秦皇岛（前女友）石家庄、（异性好友）沧州、（女友杂志笔友）保定、（笔友前女友）衡水、（大姐）本溪、（战友以及第一次）沈阳、（227医院电话班追呃而不得）鞍山、（有过一次的女友？）锦州（去战友家）、长春、（伤我心的女孩）梅河口，（老开放了）大连。（战友以及前女友）西安（睡过桥洞，变相要过饭，去了中国文学胜地女友杂志社求助被当傻Ｂ）
25-30岁:山西五台山、（旅游）山西太原、（女友1-3号）平遥古镇、（旅游）张家口、（天津人纺织学院女歌手兼女朋友）呼和浩特、（生意）包头（生意）乌海、（生意）鄂尔多斯，（生意）武汉、（此生伤我最深的女孩）上海、（想去学音乐，帮助我的女孩3）苏州、（末末，这一生惦记失联的纯洁女孩）南京、（末末带看过真正的长江三峡，当时有一星期的江轮，上海-重庆）。成都、（末末和我一起从成都做一星期大巴到拉萨）大邑县西岭雪山（和末末看了雪山决定去拉萨）西宁（来过）兰州（来过）西安（来过）宝鸡（乐队朋友）成都（住过一阵）丽江（独自）泸沽湖（独自一人）昆明（一夜女友）自贡（富顺县火车上认识一男友送女友两人哭的稀里哗啦然后把我来回她家了，还是要和男友在一起）长沙（认识了个黑道大姐说要养老子我不辞而别了）苏州（没有找到末末失踪了）北京（迷惘中而努力的活着，遇到前妻）成都、重庆，定在上海一年半（人生第二桶金）跑过江苏浙江大部分市以及县；香港澳门，广东省大部分城市；结婚旅行又一次西藏，飞机进，包车318 回来的。
而后离婚后自己自驾来一次318，骑行过一次318，走过一次214，219，自驾云南大部分市；没有到过的中国省份黑龙江，宁夏，台湾；剩下的或多或少都去过

数着数着自己都不爱数了，人经历多了难免情薄，路走对了难免迷失；我在想我曾是一个什么样的混蛋呀……怪不得我唱朴树的《那些花儿》会流泪；这份罪己状被姑娘们看到了足以让我孤独终老，扣上千年老Se批，万年老渣男的帽子不得翻身；但是我真心祝福她们我记得名字的忘记容颜的，我自以为伤害到我的，被我伤害过的，那些交情，或多或少，有时候遗憾也是一种美吧……此生亏欠的，后几生，我变哈士奇陪伴你们；

一觉睡到20:30，拿拿并夕夕的菜。
对面传来不太熟练的古筝练习，每天准时准点的练习两个小时，也能有几许心安；
溜了下狗，猫砂铲了屎猫粮补了补；
有一个许久未联系的人突然打来电话，经营多家快捷酒店，说近况不是特好，欠了房东很多钱。二十年白混了，易情这几年啊，各有各的苦。
人生的起落，原本平常事；拥有失去不过是喜乐悲伤的弹指一挥。
我们想把自己塑成一种样子，为了那个样子我们历尽千帆，可忽略了半途中早已走了模样……
工作群里说这几天可能可以开工了。想想我真是可以，休息的这一个月竟然没有勤加练业务，业精于勤而荒于嬉；
接下来是不是要给自己定一个时间表，让生活稍有点禁锢的意思。总是对自己放逐是不是真的好。
孤独感是每个人都会有的。跑到了二婚吧去写了篇帖子，很意识流想到哪里就写到哪里。
爱写，就说明自己还善于思索，有时候甚至去胡乱揣测的物质的起源；宇宙的诞生；本与我无关的事也由一段文字而牵连到了距离；
从明天起，做一个幸福的人.....而真的幸福吗？对于幸福的定义本身就善变，因为欲望多舛；
既然是份工作就要上点心；练练业务吧……这也是应该的。
度娘又说我违章了，吞了字。不去管他。也不必在意。满纸本是荒唐的说教和喋喋不休的呓语