父母只会允许你共情他们认知内正确的内容，像标准答案一样，但是从来不会共情你的想法。

听着夜航星想想章北海。如果说第一部的灵魂是叶文洁，那第二部应该就是章北海了。虽然第二部写罗辑的内容更多。但是好像跟第一部的汪淼差不多，有点工具人的性质。“执念的鱼，提着灯穿过远洋的甄选”章北海，沉睡了两个世纪，仍然可以下达那道自然选择，前进四！的指令。隐藏的最深的逃亡主义者。表面是最坚定的胜利主义者。被拆解的“唐”号在他心里应该从来没有分崩离析过。“自然选择号”就是另外一种意义上“唐”号的复生。章北海是普罗米修斯式的人物，保存下人类文明最后的火种，普罗米修斯要忍受鹰啄，他要眼睁睁地见证星舰文明的诞生，然后因此而死。因为黑暗森林的法则，生存是第一要务，但是宇宙中的资源是恒定不变的。弱肉强食的森林法则在宇宙中也同样适用。“而我却，只能轻声告别，这新生的黎明”。

网课真的很容易走神 🆘

下决心做的事情，就千万不要再辜负自己了。

每天都会在wb上刷到一些关于sh的求助信息，sh也不是处处都好，哪怕它坐拥几乎全国最好的资源。普通人的生活还是如此艰难。

我真的觉得自己像一粒时代的尘埃，无法决定自己的轨迹，我现在在做的，是蝼蚁的努力，会有结果吗，会扭转既定的轨迹吗，那些风阻那些气流可以轻易地就把我卷到一个从未想到的地方。

时常被一种绝望主义被包围，细数自己身上的种种缺点，觉得将来是一片黑暗，觉得不会被任何人给予确定的不容置疑的爱。习惯性地拒绝与任何人深入交流，因为觉得把自己的想法交出去是不安全的。

我有的时候真的很矛盾。一方面我瞧不起清高的人。当然，有真才实学的人除外。这里说的是一些看到几个晦涩的词汇就拿来装13的人。因为在文院，这种人真的不可避免。但我有的时候也不免觉得自己的品味独到，觉得别的人都不会懂。好像我自己也是其中的一员。

大家上了大学以后成绩都很好，闺蜜这学期冲着拿国奖去，她男朋友也班里第二，高中隔壁班同学是专业第一。好像只有我自己摆烂，什么都没有进展什么都没有学会。真的想问自己一句：为什么会这样？

上个学期觉得成绩无所谓大不了考研时再努力，可是我现在开始质疑自己，我真的有那个能力吗？如果我觉得我的大学一般，我应该首先在这个专业的排名靠前，我才有离开它的资格。可是我在这里排名靠后。我变成最讨厌的那一种人，专会给自己找借口，平时课太多太忙没时间复习老师给分不公体测劳心劳力。学习向来只看结果，没人关心过程，这是中学阶段我就知道的，上了大学却忘了。

前几天在vx上和父母大吵一架，我真的憋太久了。一肚子火，所有想法，不带删改，全都说了。现在又处于冷战期。我真的会累。为什么我爸永远以自己为地球起点，宇宙中心，理论先锋。而我妈也在一旁附和帮腔。我第一次这样把自己的想法全盘托出，真的很爽。在家，从来不能顺着我的逻辑把话讲完，永远在打断我的发言。

可能是来姨妈了的缘故，对封寝的怒气值达到顶峰。

傻 杯 学 校能不能干点人事儿？提前没有通知的情况下把一层楼女生送到条件特别恶劣的地方隔离，真的就像贾宝玉说的把刚抽出箭的兰花送到猪圈里。

发生任何事情都只知道捂嘴，解决不了问题就解决提出问题的人，可真行啊。