同事的老婆生孩子，第二天我们问他男孩还是女孩，结果同事回答说，被插的，当时我们集体石化

其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。

知道企鹅的肚皮为什麽是白色的，因为手太短，洗澡的时候只能洗肚皮

能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人都是经历了九年义务制教育的人。

记得有年冬天，特别冷，正巧那天我突然来大姨妈了，机智的我赶紧把羽绒服绑在腰上。
老师问我：怎么了？
我**的说：这天太热了。。。。
至今也忘不了大家看我的眼神。。。

上英语课，我跟我哥正聊着微信呢，不知怎么回事，听筒突然改成外扬了，他说的话就放出来了，但奇葩的是**老师以为是我的同桌，于是老师就走过去要没收手机。
谁知道这**同桌乞求道：“老师你信我，我从来不和男的聊微信更不会和男的讨论晚上去哪睡的问题，真的，你信我！！！”

今天和老婆做公交车，上来一孕妇，老婆赶紧起身让座，
到站我们下车，老婆悠悠的说：忘记了，我也是孕妇。
老婆怀孕两个月……两个月……居然忘了！

一个人走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个人跟我要16元，我问：“什么钱？”
他说：“月光浴。”我说：“怎么定的价？”
他说：“十五的月亮16元。”

女：“有没有想我啊？”
男：“我一直想你啊。。。”
女：“那不直的时候你想谁啊？”

朋友：你跟你女朋友说分手时她说了什么？
我：耳光太响，没听清。

看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”
“滚！老子是河马。”

女友去买内衣要黑色的。
我：夏天太热了，黑色吸热。
女友：你不是嫌弃我胸小嘛，不知道热胀冷缩啊？

前几天有个女性朋友过生日，我问她要什么礼物，她回答我说要经济实用的，我又问还有什么其他要求，她说最好能装一下b的。
然后就送了条内裤给她，不说了，现在都快绝交了。