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如何面对想强保你的歹徒?
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善良的无为999
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赶紧拉坨屎在裤裆里
善良的无为999
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单身男如何假装自己有女朋友——买套女性内衣挂阳台上
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单身女如何假装自己有男朋友——买盒套套放包里,无意中拿出来……
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如何面对劈腿的女友——你白睡了别人老婆,你还想干什么?
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经常见人说:“**”是神马意思?
回答:“就蹭蹭,不进去……”
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前几天我家夜里着火了,火势特别大,房子烧没了,幸好我老婆大喊一声“鹏!”把我惊醒了救了我一命,可她却在火中丧生了。于是我怀着悲痛的心情在淘宝评论一句:非常好用。
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昨天下午接女儿放学,经过路边的商铺,女儿说要告诉我一个事,前提要我给她买雪糕,然后我买了,她拉着我直奔小区的游泳池,说这里好凉快的,还有好多姐姐没穿衣服,我…
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没什么,就是告诉大家一个惊天秘密,据科学家大量的临床研究,已经证实了让男性朋友小弟弟变大的有效方法,希望大家广为传播,这个方法就是跳舞,而且,只能跳拉丁舞。嗯,没错,就是“拉丁舞!
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女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。
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有次,我去银行办业务,结果内姑娘也不知道想什么呢,我存钱,手续办完后,单子也给我签字了,然后又给我4000元,当时愣了半天,经过激烈思想斗争,从小受到的教育,想起了,董存瑞,黄继光、小泽玛利亚,苍老师,西门大官人,最后我把钱退回去了,内姑娘一劲儿的谢我,要不是嫌她难看,我就留她电话了
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老婆在跟别人介绍我的时候总是说,这是我老公,做鸭的,而且是高级饭店哦,人帅,活好。我勒个去,你直接说我在全聚德上班的你会死么!!
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某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”
我回答:“当然不喜欢”。
其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。
我瞬间凌乱了。。。看了3遍才明白!!
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学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”。
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女生不努力只有两种结果——穿不完的地摊货,逛不完的菜市场。男生不努力只有一种结果:连这样的女生都泡不到。
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