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1:公司有个大胖妞,上班老是嚷嚷要减肥到九十斤,今天一男同事随口说道:“得了吧,就你?骨灰都不值九十斤。”说完就打了起来,结果他被打的跪地求饶!
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1楼
2016-06-17 17:50
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3:前几天你去剪头发,剪到一半,你发现有点丑,就担忧地对理发师说:“是不是太丑了,怎么剪成这样了?”理发师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”等剪完了,理发师一脸纠结地看着你说:“确实挺丑的,但是不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了。”
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4楼
2016-06-17 17:52
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4:高中早恋,班主任叫到办公室各种批评教育规劝,哥淡定的说:我们是真爱!转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼,班主任瞅了矁我媳妇,淡淡的说:你真爱呢?转身走了。老师,您憋了这么多年的气消完了吧。
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2016-06-17 17:52
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6:老婆拿了一张100的钞票说:“老公,我觉得我这张钱可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。”老公拿了一张过去,然后就没有然后了……
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7楼
2016-06-17 17:56
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7:餐馆里,一位顾客喝西红柿汤时发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?”
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9楼
2016-06-17 17:57
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8:小红跟闺蜜和男友吃饭,中途跟男朋友吵起来了。她冲着男友喊:“我一定会让你后悔的!”闺蜜在旁边帮忙说:“对,嫁给他!让他痛苦一辈子”!
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2016-06-17 17:58
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9:路边,一个摊主招呼我:“老板,给手机贴个膜吧。”我说:“师傅,你的手艺怎么样?”摊主说:“绝对过硬,祖传的手艺。”我好奇地问:“你从哪代开始贴的?”摊主说:“这么给你说吧,祖上是卖膏药的,很会贴的。”
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11楼
2016-06-17 17:58
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10:“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢?”“现在可好了,打我之前还给我鞠个躬。”
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2016-06-17 17:59
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11:律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该,不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
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14楼
2016-06-17 17:59
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12:我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。朋友说:好吧,明天吃水饺。终于等到开饭了,看到水饺直流口水。我用力一咬……土豆馅的!
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15楼
2016-06-17 17:59
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13:路边,一个摊主招呼我:“老板,给手机贴个膜吧。”我说:“师傅,你的手艺怎么样?”摊主说:“绝对过硬,祖传的手艺。”我好奇地问:“你从哪代开始贴的?”摊主说:“这么给你说吧,祖上是卖膏药的,很会贴的。”
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16楼
2016-06-18 08:38
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14:“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢?”“现在可好了,打我之前还给我鞠个躬。”
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17楼
2016-06-18 08:38
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15:老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,为什么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”班长威武...
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18楼
2016-06-18 08:38
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16:律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该,不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
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19楼
2016-06-18 08:39
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17:清晨公园里姑娘捧书在念外语,一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘:“姑娘,在说英语呐?”姑娘说:“爷爷,我说的是俄语。”老奶奶听明白了,插话说:“什么鹰语、鹅语的,那还不都是鸟语吗!”
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20楼
2016-06-19 08:05
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