3:前几天你去剪头发，剪到一半，你发现有点丑，就担忧地对理发师说：“是不是太丑了，怎么剪成这样了？”理发师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，理发师一脸纠结地看着你说：“确实挺丑的，但是不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了。”

4:高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说：我们是真爱！转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说：你真爱呢？转身走了。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。

6:老婆拿了一张100的钞票说：“老公，我觉得我这张钱可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。”老公拿了一张过去，然后就没有然后了……

7:餐馆里，一位顾客喝西红柿汤时发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

8:小红跟闺蜜和男友吃饭，中途跟男朋友吵起来了。她冲着男友喊：“我一定会让你后悔的！”闺蜜在旁边帮忙说:“对，嫁给他！让他痛苦一辈子”！

9:路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

10:“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬。”

11:律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

12:我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬……土豆馅的！

13:路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

14:“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬。”

15:老师:“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”班长:“因为观棋不语真君子！”班长威武...

16:律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

17:清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”