37℃，体感温度46℃。
这天气真是一刻也不想呆在室内。

台风要来，暴雨骤降，幸亏今天没出去，不然回不来咯。外面变黑天了。

人生的际遇各有不同，曾经有很多机会去过不一样的生活，也不知道为什么我会选一条最平庸的，放弃了那些在别人看来得之不易的机遇。
曾经的同学朋友，有的在国内读phd，有的去了国外留学，有的在500强企业里做高管，有的在创业，有的已结婚生子，天南地北难聚首。似乎只有我是另类。现在想来，最无用的莫过于那些不知所谓的情怀，我守着某些东西不放，最后消磨殆尽的也只是再去闯荡的志气和一以贯之的心力。
因为累了，不想再想有什么改变，又不想庸庸碌碌，所以才有现在这样不上不下的境况。也许是这样。
老友再聚首时，虽然依旧喜不自胜依旧可以谈天说地尤侃侃，但当初志趣相投的感觉早已不在。
说起来，我是幸运的，在我彷徨艰难的时候，总有那么几个人能够帮我为我照亮前行的路，很感激他们。
相比于十年前还在高中的少年，我的确改变太多太多。性格也和从前迥异，谁也没想到，曾经那么外向的我，也会变得如此内敛。

今天无意间听到一首歌one more time,one more chance
脑海里不自觉飘过一句话:
如果樱花飘落的速度是每秒5厘米的话，那两颗心要多久才能靠近？
时间可以改变太多东西，我们都高估了自己，在这多年以后，只会笑着谈起过往，一切好似注定。

早起晨练，走在路上，入耳尽是夏日蝉鸣蛙叫蟋蟀声，连城市的喧嚣都被掩盖。
早

「在这几年里，我光顾着低头前行，只想着得到那无法得到的东西，但是又不知道那究竟是什么。
而这个不知从何而来的想法逐渐地变成一种压迫，让我只能靠不停工作来解脱。
等我惊觉之时，逐渐僵硬的心只能感觉到痛苦。
然后在某一天的早晨，我察觉到那曾经如此真切的情感，就这样干干净净地消失殆尽。 」
也不知道从什么时候开始，慢慢变得淡漠起来，好似对什么事都不怎么在意的样子，不再为什么而悲伤，也不因什么而气愤或者欣喜，终于可以平静地面对过去以及未知的将来。
现在回忆过去谈起过往，总会带着一些追慕的笑意，记忆里的那些片段反而更加清晰起来，昔时的种种情感也显得更为淳朴。
说起来我对于伴侣从来没有过什么苛求，少时体弱多病，严苛的家教，那样的性格也许就是少女叛逆期才有的吧。
我一直觉得自己有一种独特的直觉，也坚信眼睛是心灵的窗户。当和人对视时，我能分辨出对方是真心还是假意以及眼神中蕴含的种种情绪。我笃信于此，也因此结识到许多值得笃信的人。
我的初恋，也因此而生，然而印象最深刻的还是他那双清澈的眸子。或者更多的是因为我们是同类，或许更看重那份知己之间的平静安然而不是恋人之间的心心相印。最暖心的不是他笨拙的告白，而是我坐在他身旁觉得两颗心也紧紧的靠在一起。所以我才会觉得，在他离开以后，我此生可能再也不会遇到这样一个人了。
一晃好多年过去，一如之前那段台词，我曾经珍视的那段感情的确已经不在了，留下的也只剩记忆而已，这是自然而然的事，我没有刻意的逼迫自己什么。时间就像一缕清风拂过，一切也都随风轻去。
一直对于别人的承诺保证什么的，从来都是一种不以为然的态度。当然也的确相信承诺在做出的那一刻，肯定是真挚的，然而事后，都是百样姿态。有的人说一套做一套，有的人只会耍嘴皮子，有的人懒惰从不知道践行。
也许那份淡漠就是在这样看客的心态下不知不觉间养成的。
现在的话，我的种种想法行为更多是由理智决定的，也懂得在什么时候有所取舍，有所为有所不为，嗯哼，也许是不再年轻的缘故。
看着某些人还在做着那些我们年少时乐此不疲的蠢事，也只会感慨一句，年轻真好。转身时才发觉，阳光依旧明媚。
生活依旧平淡。

话说最近把《霹雳》刷了好多集，相比而言，所谓国漫，真是不堪。
记得当初流年基@陌上幽寒
推荐我看的时候，觉得不咋的。可能是当初看的旧剧画质太渣先入为主的原因，后来才发现完全不是那样。很讲究，有点听评书说武侠故事的感觉，嘿，挺有意思。

一个人在这异地生活，总会被一些小事难倒，甚至连愤怒的力气都没有，有时候真的很无助。
夜晚空荡荡的房子里，虽然知道都是自己吓自己，但依然会觉得害怕。
原本希望着的又抗拒着，好矛盾。
也许还有犹疑，还想再等等。

也不是说怕，只是小区一到晚上太安静，又一个人住，百无聊赖的时候会无所适从，不想拥挤在人群中又不想离得太远。
其实也习惯了，也许就是因为习惯了独自承担所有，才不会习惯他人的闯入。
还是睡觉吧，又是周末。

话说我三条线都通了。
任务都是毒，胜率狂掉

「拿自身的不幸作为例子去鼓励别人，是一件善良而又徒劳的事情。他不会因为知道你在痛，就觉得自己不痛了，所以，怎么说，静静陪着就好。」
许久没读书至深夜，唔，晚安。

一出门耳朵里全是知了声，关好门窗，不然会被吵死。

再补一集，洗洗睡。