@街角迷途小鼠 你跟死了一样 二楼。

有很多顾虑 害怕陷的太深 害怕太依赖 害怕一切都是美好的假象
我觉得没有结果 我觉得没有未来 但是我开始陷进去
你不找我 我会不安 我一遍遍看着你的消息 揣测你和别的女生的关系 揣测你到底在想些什么
我有点慌了 我害怕自己的感情得不到什么回报 有一次你问我 你到底在怕什么？
怕很多。
怕我不过是你生命中的一个匆匆过客
怕你所有的情话只是无聊的消遣
怕你会再喜欢上另一个人。

17号 半夜你发来信息 你总是这么有信心我会等你
听到你的声音的感觉 嗯 想哭
你问我 想听什么歌？
什么都好 只要是你唱的 只要是你给我唱的
我占有欲太强 我太没有安全感 我质问你为什么消失 觉得你是在骗我 我和你闹 和你吵架 我想听到的是能让我安心的回答
而你说 好了 睡吧

单曲循环
好了 先睡吧
嗯 抱一下。

断联的目的是什么 我也不是很清楚
我想悬崖勒马 在陷的太深之前挣脱出来 在太认真之前摆脱掉你
当然 也许在内心深处希望的是你会挽留 会不舍
也许口是心非是人的通病。
那段日子很辛苦 很想你 听着你的歌 却感觉那是很遥远的过去
看着qq里最后晚安的消息 想问问你最近过的好不好
看着贴吧里你的关注和粉丝 去你常去的贴吧看看能不能看到你的消息
我的目的没有达到 思念却越来越浓
而他们说 断交这么久 基本上没有什么希望了。

说好的给我唱奇妙能力歌
昨天你说今天
今天你好像又忘记了吧
无所谓了 我也不问了 看你什么时候能想起来。

今天你说了两句让我很开心的话
一句是 我想你了
一句是 我想和你说话
既然选择了你 就不管前路多困难也勇敢的走一段路吧
就算是悬崖 也走到悬崖边上上。
处理了所有浪荡关系 希望我的付出 也能换回来一点儿回报吧。

之后的日子还是那样过
不时的想起你 想念你的声音 想念你和我分享的关于你的故事
认真思考了我们之间的关系
所以说 也许总有一天我会忍不住找你吧
我的签名是 你从来不是我的
断联时你问我 你想不想我是你的
我说很多问题已经有答案了 没有回答你
答案当然是 想 很想

周六晚上一点 我在贴吧乱逛 你突然给我发了信息
我等了一会 想知道你接下来会说什么 又害怕你睡了 拿起手机就打了过去
你从来没有这么久才接电话 但是你还是接了
隔了这么久 终于又听到你的声音了。
没有想象中的尴尬 而是顺其自然的寒暄
你问我 最近过的好吗？
我说 挺好的呀 你呢
你说 一般吧
我说 一般就是过的不好 怎么了？
听到你过的不好 还是会有点担心 还是害怕你有什么解决不了的问题 但还是语无伦次不知道该怎么安慰你
安慰别人好像一直是我的弱处

想起来我们刚认识的时候 有天中午你突然发了一句 我喝多了
我看着那条信息看了好久好久 不知道应该说些什么
因为我不在你身边 不能分担你的难受 只能说些没用的废话
最后还是说 少喝点 回去睡一觉
那时候有一种深深的无力感 在你需要我的时候我却不能在你身边
我想着 如果我在你身边的话至少可以给你倒一杯开水
至少可以给你盖好被子
可是我都做不到
我如果能在你身边就好了
当时我一直在想
如果我能在你身边就好了。

你说你想开一个小酒吧 下午你健完身后就去开业
交些朋友 你可以在里面唱歌 收入不用太多 足够平时的生活就好
想唱歌 想有乐队
像年少时候的你跟乐队出去演出一样
我听着你和我分享没有我参与的过去 你想要的未来
然后我想 你的未来里能不能有我
我想要你的未来里有我
我们平平淡淡的 在自己喜欢的事里面 浪费完这一辈子。

你说你有很多烦心事
不喜欢现在的工作 考研的事也没有着落 自己一个人在外地漂泊 没有家人在身边 在这边也没什么朋友 觉得好累
我不知道该说点什么 只能说别想这么多 多想点开心的事
你说 很想你 今天没忍住所以找了你
今天值得开心的事 就是你理我了吧。

我跟你闹 你说好了我们不吵架了好不好
我跟你吵 你一遍遍耐着性子哄我
我要跟你断联 你说你开心就好 我愿意离开
能包容我这种性子的人不多 能迁就我的人不多
再次听到你声音的时候 我想的算是 你回来了 你终于回来了 我好想你
我不擅长表达自己的感情 也不愿意表露
但你说我好想你 我们在一起吧
我装作听不到糊弄过去
但是我却做了一个决定 抓紧他吧 不要再让他走了 不管前路多艰难崎岖 也放手的努力走上一段路吧
所谓未知的疯狂 也许 就是选择你吧。