心太软，曾经各种娇惯养成了现在各种坏习惯

太多的话想借此处发泄下，但是又不知道该如何去表达，有时候觉得自己很委屈，但有时候又很心疼她。真的不知道自己到底怎么了，走到今天这种地步，每个人都有问题，或许在一起时间长了，对彼此已经没有所谓的包容心了。大家眼里都容不下一粒沙子

时过境迁，彼此彼此都不是曾经的那个你我了，每个人都会变，甚至变得让对方都感觉不到彼此的感情了，我麻木了，也可以说变得越来越冷血了

现在只有这里，我才能发表心里想说的，在别人面前自己把自己掩饰的很开心，无忧无虑的快乐人儿，只有自己才会明白自己内心深处的渴望，我也有软弱的一面，我也需要有那么一个人真正了解我，关心我，体贴我，我是T，但我毕竟不是男人永远那么坚强，我也需要真正的爱人，而不是一个整天等我去伺候的人

很羡慕那些一对对白头偕老的拉拉们，自己也曾经妄想着我俩一起携手到老，可是想法永远都是美好的，现实永远都是残酷不如意。如今也不在奢望对方，一起这么多年，也许对彼此都只剩下厌倦了。

睡了吃，吃了睡…又准备结束一天了。有时候想想自己哪做错了，各自都认为自己没错，只是开始烦了。

我累了，真心疲惫，我选择了一个人宅的生活。同事说我这样容易患上自闭症，我不知道。但我怕两个人的生活，我要为自己而活，坚持我不婚生活…

现在工作越来越忙，我不想跟一个什么都不肯干活的人过日子，在公司忙，回到家还得伺候一个人，我不是机器人，没有规定说做为T，就该去伺候一个P，为什么她就不能反省下自己，房租水电费网费煤气费什么的都是我自己承担，这么多年，她都觉得这是理所当然的事，生活上的柴米油盐酱醋几乎全是我开支，还跟我斤斤计较说我小气，好吧，我小气。生活上的点点滴滴永远就记得她自己付出，我的付出都不是付出。呵呵

我将我的手放开，还彼此一片天空，不适合就不适合，勉强的生活也不会快乐…

爱情是相互的，只有一方一味付出也不会幸福，无数次的分手最终会不会是这最后一次，我已不再是曾经的自己，为了爱义无反顾，甚至为了爱，我总是做些疯狂的事来挽留，如今我开始变得很冷酷

夜渐深，洗完澡后静静地呆着，脑子时不时回想着过去，如果没有如果，大家都累了

今天母亲节，看着大家都在祝福各自的母亲节日快乐，我也希望老妈节日快乐，虽然妈妈不知道这些所谓的节日，但她知道我心里永远都爱着她，端午节我会回去陪她老人家。此时，我又有股想哭的冲动，想妈了

很多话想倾诉，心里很多委屈，可是永远不会有人知道，包括口口声声说爱我的那个女人，如今都变了，变得不可理喻了，变得我都不认识了，我也变了。有太多的伤感，只有自己体会。