“师父你在找什么？”
“为师记得去年元宵的时候藏在靴子里了一个汤圆。”
“师父你想找出来吃么？”
“不，那是我留给你的嫁妆。”

“师父师父，我发现了一个偷吃汤圆的好办法！”
“什么办法？”
“师父你看我们现在在八楼，对面七楼有一家做汤圆阳台门没关。”
“你打算让为师跳过去？”
“不，我是说我们在这里闻闻。”

“师父师父，三八妇女节的礼物。”
“为师是男的……不过话说这围巾挺飘亮的，这什么图案啊，山水画？。”
“常开不败的菊花。”
秒懂内涵的站出来！！

“徒弟你怎么跑这里喂马了？”
“因为师娘说马最近该减肥了。”
“然后？”
“于是马的食物少了。”
“说重点。”
“我把师娘给马的草料当野草粥喝了。”

“徒弟你在干嘛？”
“给阿黄喂药，它好像感冒了，对了师父咱家水缸不是有水么，你怎么还挑水？”
“因为昨天我想给阿黄洗个澡。”
“然后呢？”
“它不小心掉到水缸里了。”
“于是？”
“我来了个司马光砸缸。”

“师父师父，我好像来葵水了……”
“什么？！！你不是男的吗？”
“对啊，所以颜色好像有点怪。”
“能说实话不？”
“师父我昨晚又尿床了。”

“徒弟，你怎么去一趟茅厕去了那么久？”
“因为我没带草纸。”
“那你怎么办了？”
“浣菊……”
“说人话。”
“拿水洗了洗……”

“徒弟你揉爪子干嘛？”
“……听说这个穴位丰胸。”
“算了当我没问。”
“唉，师父，你回来啊师父，我只是听说而已啊。”
“没什么，徒弟，为师很严肃地问你一句。”
“师父你说。”
“能丰出胸肌么？”

“师父，你说待我阅尽弱水三千，是否还能只取一瓢饮？”
“这是个很严肃的问题。”
“师父，难道你觉得我花心了么？”
“不，前提是你需要找三千瞎了的弱水给你阅。”

“徒弟，你如果再不努力……”
“就连辣条都吃不起了是不是？”
“……就连媳妇都娶不上了蠢货”
“师父那我还能吃得起辣条不？能吃得起辣条媳妇不要也罢。”

“师父，你说人生到底有多长。”
“徒弟，这是一个很严肃的哲学问题。”
“怎么说？”
“你开心时，它不过弹指一挥，你不开心时，它就漫漫无期。”
“这样啊，师父我可不可以再吃一碗红烧肉？”
“你不是才吃过？”
“我只觉现在的日子过得太过漫长，而吃红烧肉好像是上个世纪的事情了。”

“媳妇，为什么罚徒弟跪搓衣板啊。”
“他这两天整天抱着一颗蛋傻笑，还说要有小师妹了。”
“师娘，那明明……”
“你闭嘴。”
”媳妇你总是要让徒弟说话的，徒弟你说吧。”
”那天我看到师父在床上捧着一颗蛋，我就问是哪儿来的，师父说是师娘生的，我就要有小师妹…唔……狮虎…”
“你继续说。”
“是，师娘，我问师父可不可以让我照顾小师妹，师父同意了啊…”
“媳妇，我只是单纯地偷吃一个蛋……”

“师父，我们来玩角色扮演游戏吧！”
“怎么玩？”
“就是你当徒弟，我当师父。”
“不行。你以为我傻吗，会让你来奴役我？”
“那我当师父，你当徒弟好不好？”
“这个可以有。”

“师父，师娘离家出走了。”
“没事，为师再给你找一个。”
“师父你说你还能上哪儿找一个像师娘那样貌美如花上得厅堂下得厨房的温婉娴淑又大方的女子？”
“徒弟你今天哪根筋抽了？”
“师父，只是师娘让我转告你今天要跪搓衣板，我和师娘去醉仙居吃过饭回来收拾你。”