妈妈去世马上一个月了…肺癌晚期多处转移…这个阴影估计陪我一辈子了…每天强做欢笑…基本每天想无数遍…然后开始埋怨自己没有怎么怎么治…然后开始假设怎么样怎么样我妈妈活的时间可能会长点…其实我知道我已经没有母亲了…想起来这件事浑身发凉…真是一中折磨…我又能怎么办…癌症家庭…每一个方向都是黑暗……开始相信灵魂…相信天堂…这几天在看青年医生和心术…昨天晚上看了电影可爱的骨头…其实我根本无法再想妈妈在弥留之即…究竟再想什么！我已经无法用什么话来说了…绝望…无奈…各种无能为力

脑子里总是浮现妈妈忙碌的身影…看着家里熟悉的东西…不自觉会想起来假如没有这个病我妈妈会怎么怎么样…假如我采取更好的治疗方式或许能怎么样…

晚上睡觉的时候脑子里总是浮现妈妈去世时的模样…当然我并不害怕…然后又开始我妈妈得了这个病一天不如一天看着她的儿子女儿…还有孙女外孙女…当时怎么想…

我妈妈从北京治疗回来后…第一句话就是终于回来了…我实在太想这个家了…太想你们了…当时各种事还有妈妈的病弄的我都傻了…现在想起来我妈妈当时心里是多么难受…多么的想我们…

妈妈自从得了这个病从来没有避讳过死亡…当她每次说话想遗言时我总是生气…总是不接受…妈妈去世当天呼吸困难…我两个姨搀着她从上午十点坐到下午十点…她硬生生的没喊一个疼…只是跟我爸爸说打止疼药…打死也没事…我不怨恨你们…当时我脑子跟傻了一样…一便便求医生救救我妈…我妈去世那一分钟…我还在医生办公室求医生！当我亲戚们说快进来时…我妈心跳已经停止了我更疯了一样…喊着让医生抢救…医生说瞳孔已经扩散了…我让她们电击…他们说没必要了…我抱着我妈妈还温热的身体…大哭了起来…更一个不懂事的孩子一样！然后哭呆着做在病房地上直到穿好衣服…天旋地转…其实我早就做好心理准备了…每天医生好几次病危通知书…但是当事实摆在面前时…一切的心理准备都是扯淡…没有经历过的根本不知道那是什么心情…感觉就是想死

手机烧坏了等买了手机在写

回想起过去的点点滴滴…甚至回想起我七岁的时候妈妈给我买的老虎衣服…回想起十级岁的时候看了恐怖电影一般吓的跟妈妈一起睡觉…回想起去姥姥家串亲戚走那条老路…回想起来小时候妈妈过年的时候经常去的那个老市场…回想妈妈去世前一个月跟我说的一些话…

前天去参加朋友的婚礼…他们家拍全家福的时候…自己不争气的哭了甚至每天醒来不敢相信这是真的…

妈妈我想你