Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”

护士为小明送检尿样， 不小心把尿样撒落一地。护士把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单震精了。小明问：医生自己怎么了？ 医生说：“ 小朋友，你… 怀孕了…… ”护士不好意思的说：是我的。。是我的。。

一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说，我儿子最爱吃这个了。最后广告出字：他忘记了一切，但从未忘记爱你。。

这样的坐法，据说只有女性可以。男人因为骨盆的关系，基本上不可能，不信你试试..

你看到的第一眼是什么？诚实回答哟~

想到三个月后水嫩水嫩的学妹就要在烈日下军训了'身为学长真是于心不忍'真想让她们皮糙肉厚的学姐替她们军训

今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！

不知道有多少人跟我一样，我没有梦想没有目标没什么特长也没什么爱好不爱奋斗不愿拼搏讨厌工作没办法应付勾心斗角，要说有什么心愿那就是能天天在家呆着还有钱花。。

浙江一本线617出来后西湖边停了7条救生船，还拉了横幅：高考不是唯一的出路。

每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

每天的内心独白都在“我靠，我也要像她那么瘦！”和“妈的，这个也太好吃了吧！”中徘徊！

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙小声问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！