1.16
昨天因为看小说看到十一点，所以早上六点起床有些力不从心。
下午又因为看小说太兴奋，结果午觉的时候居然睡不着。
快下班之前，觉得头有些晕。
最近一直跟晕车斗争，想要让它彻底成为过去式。感觉一天天进步了，虽然下车的时候还是觉得晕得厉害，至少比从前一听到车就晕强多了。
感觉家人都很温馨，虽然有时候会有摩擦。但回家能吃上一顿饱饭，不用自己洗衣服，真是再好不过了。
然后就是其他事情了。上班之后，时间一直没办法调整好，所以很多事情都落下了。小说也好，论文也好，或者是看书也好，都觉得有些赶不上。
希望明天会更好。

1.19
今天特地休息了。
其实还是很喜欢公司的氛围的，但昨天晕车太厉害了，总觉得不敢想，差点让司机跳站了。还好在最后一刻自己叫了出来。
晕车已经好了很多了，比以前好很多。以前完全不敢想象自己每天可以搭三个小时的车。
工作的事情呢，慢慢在熟悉。我想要努力一点。
然后是小说。以前总是没有耐性，现在也发现了一点：如果自己没有努力找途径，是没办法有成就的。
自信，勇敢，坚强，加油！

2.15
没想到过了一个月了，在春节前已经领到了第一个月的工资，虽然不多，但是比想象中的好一些。手头上的工作基本上已经很熟练了，晕车也没有从前那么夸张。现在期盼的是，能多分到一些比较有难度的工作，让自己能在其中学到更多的知识。
至于公司人际上的问题，该认识的人都差不多了，关系比较平淡。以前没出来工作之前，都会听到别人说关系复杂。其实自己进入围城之后，也不过如此。在哪儿都会有关系的纠葛，说来说去不过是利益的缠绕引发的矛盾而已。在哪儿不是一样呢？不过在学校，因为涉及到个人利益的事情不是那么的多，所以总让人感觉比较单纯罢了。
做好自己的工作，然后一步步地实现自己的价值。在这样的过程中，完善自我。加油加油！！

2.18
工作上还是那样，没什么波澜，同事之间相处一般，没什么矛盾。
昨天吃了鸡肉，然后晕车吐了……主要是胃消化不良，肉类的东西也没有消化……
这两天发生了一些事情，爸爸突然要卖房子，因为弟弟不肯继续读书。我原先以为，他是想回老家，不愿意在这里呆了。后来才知道，他打算自己去广东，在姑姑家住下。
我妈自然不同意了，我已经说过了，家里和爸爸家那边的亲戚闹得很不欢，连见面都不想的那种。但是爸爸却说，人要适时低头……
低头也要看对象，接近仇人的人，怎么能让骄傲的妈妈低头？我自己表示很生气，如果他真的想把房子卖了，我就和妈妈在这个城市里租房子，不跟他跑。后来因为都不同意他的决定，这件事才暂时作罢了。
但是妈妈还是很伤心，失眠了。她认为自己大半辈子都在为爸爸着想，但他明显太自私，没有将她放在眼里。因为姑姑会接受自己的兄长，不代表会接受嫂子。如果真的在她家住下了，对自尊心很强的妈妈来说，怎么说都是很大的打击。
这件事不了了之。
弟弟和我同岁，因为沉迷游戏，不肯出来工作，还让爸爸替他找学校，想读书……其实我挺看不起他的，无论嘴上说的如何好听，没有实际行动和能力的人，在哪儿都会让人看不起。我原先安慰自己，父母有自己的人生，无论他们做什么决定，孩子都不能干涉。但是，现在父母为了弟弟这样子，总觉得不甘心。我知道他们重男轻女，我不会在意这个。我只想，如果有一天，他们能靠我生活，不要想着那个不争气的儿子，那就好了。
可惜我现在什么也做不到，勉强养活自己而已。我还年轻，我想要更高的生活，我想要奋斗……
加油加油！

2.23
写给自己的一些话
1、凡事不要只看表面，任何人都应该通过了解才去判断对方是否可以深交；
2、不以物喜不以己悲，不要妄自菲薄；
3、谦虚而不谦卑，自尊而不自傲；
4、不要轻易地去【开口】评论一个人，包括自己；
5、切记人言可畏；
6、保持微笑和温和的作风；
7、永远不要试图让自己成为另外一个人，我们可以完善自己，却不能成为别人的影子；做自己最好，太装太作，会让自己在渐渐中扭曲；
8、保持警惕心，但消除过于多余的猜忌；
9、珍爱生命，在保护自己的前提下，远离办公室的勾心斗角，包括办公室恋情。
暂时以上。

2.26
今天开会新的领导说到颜色性格，然后自己默默地被定义为红色系的。
其实我很不合作地是个蓝色系的呢，相信深刻了解我的人都会觉得，自己应该是个喜欢安静的人呢。
然后莫名地感到心情不好。跑下楼去买了一包糖，听说甜的味觉可以让人心情愉快。
默默地喜欢某个人，不过觉得不合适。然后默默地远离。多半是喜欢上心里的影子，想象而已。这种不明朗的状态，最好让我们远远地看着。一旦了解，可能会很失望呢。
只是一工作起来，便啥都忘记了。
我相信自己是了解自己的。大约被别人定义了有点不爽——这就是我不高兴的原因么？那我 还真是肤浅啊！
无论如何，保持良好心态！然后加油加油！

知道为什么会心情不好了，我很希望有人会看出来，站出来说：“哦，她其实是蓝色系的。”伪装的太好，人家也乐于接受带着面具的我。
我主动交流，人家认为我是外向的；
我勤于工作，人家认为我是热情的；
其实呢，我的不安啊，烦躁啊，甚至于不时的花痴看男生啊，别人都没有发现呢。那些所谓的热情外向，不过是因为怕被排斥、没有安全感而做出的选择。
现在意识到这点了，感觉有点郁闷。从小到大，自己都是那个不会让人操心的人，同时存在感也很低。长大之后，无论在哪里，都不会找到知心的人。所以朋友一直固定那么三四个。
不过也好，反正也是工作，事业场而已。大家都在逢场作戏，我何必在乎谁付出了真心真情？

喜欢某个摩羯男。不过先前有过类似的经历，被摩羯的闷骚折腾了好久。然后发誓再也不碰类似的人了。不过这次又中枪了。鉴于自己也是磨蹭暧昧讨人厌的个性，还是不去招惹对方了。而且自己的条件也不是那么好，相信对方会遇到更好的女孩子。
╮(￣▽￣")╭ 喜欢人的感觉真好，还是不要让近距离磨损了这种感觉。
恩恩，传说中的暗恋。三年以来第一次呢。

2.27
今天有个同事说要辞职，过几天就有可能进行工作交接了。
其实我很想问她关于工作上的其他事情，但是还是觉得不要问的好。
表面看上去再好的人，也有可能在你表示出不好一面的时候腹诽你。
可是，作为新手，如何克制住对环境的好奇呢？又如何克制住自己不太稳定的情绪？
有些人天生意志坚强，不太容易受到外部环境的影响。但像我这种容易产生负面情绪的菜鸟，要怎么锻炼才能成为老狐狸？
可能是残酷的竞争环境，也可能是时间和一些大起大落的磨练。无论哪一种，思想被扭向不同方向的时候，总会难受的。
像几年前，我无论都不会去客套，不会去虚情假意，讨厌什么喜欢什么都会表现在脸上，甚至表示“如果不真实的自己，会被自己鄙视”的言语。
现在呢，该学会的都差不多了，除了不喜欢被人看轻之外，好像很多事情都慢慢改变了。
改变我的有，大学那群不太会表达感情的舍友们，还有自家除了妈妈以外都很自私的家人，或许还有时间将我们拉远的死党们。
赤子之心，真的好奢侈。

3.1
既然是三月第一天嘛，那就上来发发牢骚好了。
小时候因为不懂事，不懂什么叫做贫穷，什么叫做痛苦，什么叫做享福。
后来，被爸妈老师周围的人灌输了各种概念，对贫穷的定义“没钱”，对痛苦“没前途”，对享福“有钱有前途”。等到了长大之后，上了大学，出了社会，对自己原先浅薄的认识产生了莫大的怀疑，很多事情都开始变得扭曲起来。无论是穷苦还是烦恼，都完全没有了明确的定义。
电视上说，温饱不能解决，心情不好等于难过；温饱解决之后，心情不好称之为忧伤。可见难过是凡人所有，而忧伤则带着些许小资情调。
应该很多人喜欢忧伤的情感吧。在偌大的城市里，永远不变的步调，让许多人产生了麻木的感觉。如果心里有那么一丝反应内心的心情，总会有一种，嗯，原来我还活着，但是我好忧伤的感觉。
回顾着从前的事情，总觉得自己成为今天这种性格，真是不可思议。不知道谁在哪一条路上，无意中塑造了谁。那些年轻过早出社会的人，到最后能保持谦恭虚心有教养的态度，又是谁塑造了他们？
我想，在我的人格中，肯定也有不完整的地方。在从前的道路上，遇到了不好的事情，没有人做出正确的指导，也不知道向谁倾诉。然后只能得出自己的一套理论，或仅仅从事情的结论中获得判断。因为第一次总是印象深刻，所以会造成以后不论有谁想改正我的想法，总是困难重重。
只是，那些不完整的地方，该会有谁来帮我指正呢？
如果没有那个人，那我还是趁着年轻多看好书吧。加油加油！！

3.3
心情不好，没有人可以诉说。怕找朋友，会让别人烦心。对于这种事情，我大约是很没有安全感的，一次找次次找，会让别人渐渐远离吧。
所以说啊，出社会之后，知心朋友真的是很奢侈的事情。
没有暗恋了，没有爱恋的感觉，于是也没有人可以想的。
读书吧读书吧，看别人的故事，和书中的人交心，也是好的。

3.5
今天很困，精神不振。但是工作还是很认真啊。
终于被人事的人叫去问转为试用期的事情了。看到头儿在意见栏里写，“对工作主次认识不到位”。我有些疑惑这个不足是哪里来的。因为工作也就那些啊……都完成了啊……
不过，一瞬间倒是有那么一点明白自己。比起看满意度的那一栏，我更关注别人对我的要求呢。
老爸说，我青春的那几年，都会宏图大运。可是我比较着急，我能从所遇到的事情里学到什么？等到我结婚生子的时候，我是否已经是一个内心和外在都强大的女人？
嗯，那就总结一些话吧。最近从工作中学到的东西：1、少说话多做事是硬道理。2、要学会总结，无论是成果得出的结论，还是失败得出的教训。
而一些硬件方面的东西呢？目前还没有看到什么成效。我还不知道未来的工作能够带给我的知识架构是木头还是钢材。
说说公司人际吧。公司大部分都是刚毕业没多久，年纪相仿的人。（90年左右，大家都好年轻。）除了老总他们比较中年外，其他人都是很好相处的。没有遇到想象中的勾心斗角，大约因为是网络类型的公司，大家的注意力都集中在数据上了。
在喜欢的人面前，我依然是个不会表达的货。无论男女，只要是我喜欢的，我总希望能给他们一个含蓄的印象。所以，有些时候操之过急，有些时候又错过了一些机会。
希望未来渐从容。

3.7
女生节。
爷爷终于去了。
估计这两天会回去参加葬礼。
老爸哭得挺伤心，我表示麻木。
没有一个家庭像我们这样小孩没有被爷爷奶奶关照过。
没感情的人，甚至狠心的人，我是不会为他哭的。
烦老爸的态度。都说我们对爷爷没感情了，估计葬礼会被他骂。我就是哭不出觉得好笑。想怎样！
以上。

3.14
旧同事要走，新同事进来。
旧同事如果工作上没什么接触的话，生活上会是个不错的朋友。就是有些时候会自认为什么什么的，大约跟我会有些抵触吧，因此工作上合作，也许会不怎么好。但不外乎是个很不错的朋友，相对比较重感情。
新同事是个宅男，虽然话语上有共同话题，内心却不怎么愿意接触。大约自己是个宅女，却不希望男孩子和我属性一致。很谦虚，也会懂得问问题，让我想起了自己初来乍到时的小心翼翼。不过，工作交接完全后，以后工作上不会怎么接触。
其实一直很怀疑自己的个性，究竟是啥啊。对于自己一定要做的事情，我真的是很认真很认真，甚至顽固地坚持自己的观点，听不得他人的奉劝。很不好，总是成为事后诸葛。如果是领导，那大约是个讨人嫌的专断统治者。
准备弄一个成就计划，每天按量做同一件事情，两个月后再回来看成果。加油。