4.17
居然一个月没上来……上个月整个人都处于一种低迷的状态，虽然从这个月上旬开始转好，但是工作状态总是不佳。
家里又是各种混乱。家人，包括我在内，都很自私。大家都想用自己的想法去控制对方的行为，最后搞得大家都不开心。
旧同事走了，新同事会进来。与新同事各种气场不和，终于体会到为什么工作场上会有勾心斗角，因为纯粹不喜欢，不想输而已。
没打算和新同事发生矛盾，因此言语和工作都尽量往柔和的方向走。我相信她心里对我应该也是极其不爽的，从开始接触时的可爱语气，到现在的漠然语气，她变化还是挺明显的。我是无所谓的，不喜欢却不是讨厌，向来如此想法。
天气很不好，闷，热，湿。加上大姨妈准时上门打扰，更让我整个人笼在一种慵懒的气息里，不得自拔啊……
想要赶上计划的脚步，想要做自己喜欢的事情。
最近因为与新人合作不顺，加上自己有些恍惚，工作上出现了一些问题。工作量的加大，让我整个人变得很暴躁。有时候更是萌生了一种想要辞职的想法，但有打消了。
如果一遇到困难便想逃避，以后会更加窝囊吧……先试试解决看，是自己的问题还是别人的问题。如果是自己的，那就改正。如果是别人的问题，看看能不能适应，不能的话……那再说吧。
加油加油！

4.25
心的扭曲，无处诉。
很多东西看不明白，有些迷茫。工作上的，情感上的，不知道要将他们放在什么位置上合适，也不知道要如何对待。
只好给自己一个绝对的目标：一定要完成心里的愿望。
然后，加油！

5.29
都周三了，真快。
顺利毕业，心烦的事情也渐渐多了起来。
首先是理财方面。在我看来，合理地储蓄以备不急只需是多么重要；偏偏妈妈觉得年轻就该多享受一些。观念上的不同，常常让我觉得很苦恼。我卡里已经没多少钱了，最近又出了一些事情，很烦。
然后是未知的恐惧。弟弟果然是败家子，什么都敢做，什么都不敢负责。我所知道的的他，不是个有信念的人，亲人、朋友、感情甚至是自己的人生，在他自己看来都那么无所谓。现在，他因为信用卡债务问题，不回家不接电话。我知道，以后这些问题都会让家人承担起来，恨铁不成钢，让我觉得很痛苦。
有时候会狠心地想，如果没有弟弟该多好。
只是，想归想，该做的事情还是要的。现在不知道问题有多严重，也不知道他现在究竟是什么状态。无处诉说让我感到很痛苦。
于是，我现在就是痛苦的情绪了吧。
最后一个，是自己的问题。我究竟要拥有什么样的理想才算是有意义的人生呢？我想考文学研究生，只是总觉得好像欠缺了什么，让我提不起精神去做。既不想平庸度日，也不想为了一个迷茫的方向奋斗。
我找不到方向，找不到目标。
工作还是那样，我感觉它已经不是我生活的重心了。
希望以后会好起来，勇敢面对，加油加油！

6.20
咳咳，今天犯了一个错误，也不算是今天犯下的，反正是被发现了。
和以往一样，我刚开始还很极品地以为不是自己弄的，结果发现之后还想解释。
后来内心有些不爽，倒不是觉得被发现错误怨恨那个人，而是觉得自己实在是太不成熟了。
我知道自己性格的一个弊端，就是喜欢逃避。
这几个月来，已经做的很好了，迎难而上，不怕辛苦。
然而今天的这件小事，让我发现，那个缺点一直都潜藏于心，并透过心理和行为体现出来。
怎么说呢，面对这个时候的自己，最多的便是反省和警惕。
总结一下心得体会：成长过程中，要犯下一些适当的错误，要走一下想走的路。没有挫折，没有错误，那就没办法知道，自己还有那些需要弥补，那些需要改正。
感谢岁月里无意中刺中我的那些荆棘，哪一天，回过头来，过去的路，都会成为满是鲜花的康庄大道。

6.21
百年之后，谁会忆我流年，潋我风采，吸我光华？
斩荼靡，揽雄风，女子当为巾帼。
行走道路，渐成修罗；或入地狱，或登九天。
明朝功成，孤独绝世，何须人怜？
我自有豪迈风采，覆万里河山！

7.10
今天略不爽，TB购物各种失误。平常看到一些TB买家为一点小事抱怨卖家，总觉得小题大做，今天发生在自己身上，才觉得不爽至极。等了几天的东西送错了，然后我就爆发了……虽然不夸张，但也不理智了。
我的耐心和细心以及善心，被时间磨损成了小孩子程度了。真他娘的可恨，可恨这时间啊，自己怎么从外貌和性格都长残了。
最终还是得慢慢来。等下次他们送来再说了。
最近工作增多了，反而失去了最初的兴趣和乐趣。在居家客上看房，然后又找到了动力。动力就是：绝壁要在爸妈有生之年给他们住上好房子！！！！
加油加油！！

7.12
最近发现自己越来越容易说粗话，一句一个他娘的。而且回想起来，尽管自己看起来外表十分安静，但给自己留下的印象都是群魔乱舞的感觉。因为自己内心不平静，被烦躁和不安所包围。
在路上听路人说，不要懒，一懒，就追不上梦想了。
我不想让梦想离自己越来越遥远，买了文学相关的书，发现居然看得很有兴趣。果然像我这种顽固的人，只有面对自己兴趣的人事物才会提起精神。
家里最近很平静，没发生什么。自己的朋友越来越少，越来越不和别人说心里话。越来越孤单的同时，也越来越孤僻。
但梦想着有一天能住上大房子，有一天可以当自由撰稿人，想着想着，也不觉得孤单，越来越有战斗力的感觉。
人果然还是有梦想的好，即使在旁人看来微不足道。

7.16
昨天的工作不过关，重写ing。只是上来感慨，那个在公交车上遇到的男子，是否结婚了没有？
斯人也，朴素、平静，但双眼和嘴角都掩藏不住的野心……这真的是我喜欢的类型啊……
如果他在我周围的话，我应该会追吧，哈哈……
只是他中指的银戒指让人很在意，这是结婚了还是没结婚，结婚的戒指是那样戴的么？
他估计是个标准工科男，估计是在某家电子厂工作的，格子衬衫，短裤，凉鞋，电脑包。放在其他人身上是古板，但穿在他身上则是一种潇洒的感觉。
也许是我想得太好也说不定。
路人而已，不过为自己的悸动而感到美好而已。

9.12
偏头痛又发作了，反正是个人都会有的小毛病，没啥担心。就是痛到极致会想哭，想了一下，估计是最近压力太大的缘故。
工作许久了，有何压力？因为不是领导层，对于看不惯的事情又不能改变。在这种面子为大的世界里，如果不是十年八年的努力，估计是达不到什么顶峰了。
就是 有时候会不甘心，就算努力去进水表圈，还是得从基层干起。想要真正地决定一件事情，还得花个十几年不等。
目标依旧是没啥变化的，想让父母过上好日子。父亲有时候话太过伤人，作为一个父亲，他真的很不合格，太过自私，又不懂得如何关心子女，特别是每次生气，翻起陈年旧账，将我们骂的一文不值，多活一秒都是浪费。偏偏这样的人，我得要孝顺他一辈子，不是怨言。只是觉得改变不了他愚昧的态度，有些失望而已。
摸了一下右边太阳穴，血管都肿起来了，但疼痛至少减去了不少。如果不想着一定要做某件事情，就不会有太多压力。
有时候想，读大学究竟有啥用处？但又想，很多事情，如果没有自己去经历的话，就无法做出正确的判断。读完大学，起码我的思想变得明朗许多。如果没有读大学，凭在小乡村或者小城市里的见识，我估计会十分愚昧，不懂什么是有意义的事情。
虽然大学带给我的是许多罪恶感（花钱了但没学啥东西），但在外头见一见世面，也是不错的。有了一张文凭的担保，做很多事情也比较容易。
这个社会啊，其实很悲哀，又积极向上，就看人的目标是什么了。一心想着要出人头地，却没有确切的目标，那么有多少失意，就会有多少怨恨，人变得阴暗起来，对谁都不好。
我的目标：能在30以前考上国考，自己生活时养一只狗，每个月看望父母给他们生活费。能写几本至少一本很出名的书。不想在老的时候回头，发现自己不止什么也没有完成，还从来没有努力过。
头痛得很，休息片刻就继续工作吧。

9.23
居然辞职了，虽然还没离岗。
1.14作为实习生成为公司职员，经历2个月的实习、2个月的试用期，在5.20时正式成为公司的员工。
辞职，说不舍得是骗人的。我很喜欢这份工作，尽管方方面面都有不尽人意的地方。作为一个成长中的公司，曾经我也希望能与它一起壮大、强大。
然而，为了能够更好地读书和学习，从这家公司辞职了。
因为坐车太浪费时间了。
计划这种东西很玄。在这件事上，我深刻体会了。
工作以来的8个多月，我学到了很多东西，对此，我的内心充满了感激之情。也真心祝福。在没有我看见的地方，它能够蒸蒸日上，越办越好。

2013.10.20
明天开始要上另外一家公司的，心里很没有安全感，也很忐忑。这家公司是做网站的，听说在三年多的时间里，还是四年多，忘记了，从6个人的小公司，发展到现在将近两百人的规模。
面试之前，我没想到会是比前一家公司还大很多的公司，而且貌似业绩非常好。这都是努力的结果。
只是担心的是，要上十几天没有工资的培训，我是一定得认真的。找工作太苦逼了，自己也没啥特长。今年各种不顺利，怪不得称之为大学生就业最难得年份。也可能是以前在学校的时候没学啥真本事，到了社会上才各种后悔。
幸运的是，虽然废材了二十几年，但这个时候觉悟还算早。我一定要在五年内考上各种职位，准备考雅思。研究生要先放一放了，家里人不支持是一回事，貌似网上大部分都倾向于如果非研究性的东西，那还是自学来得合算。其实我大部分是想在以后的工作中得到一个学历的认证，对于学识这一块反而比较不重视了。这种心态及其不好，人得活到老学到老。
最近没上Q，没上微信，属于死在QQ好友面板里的人了。这种状态会持续很久，以后工作的话绝对不用私人Q了，太尼玛费事了。就用写小说的Q好了。
以前初出社会，没到遇到苦闷和困难时，我总默念“自信、勇敢”这两个字，现在工作换了一轮，要换另外一种心态去面对新的环境和挑战，不能再有菜鸟畏惧未来的状态了，虽然我现在的确是菜鸟。换一种鼓励自己的“言令”：精、细。
好困啊好困……明天要加油。

10.22
完全没有安全感，在新公司里，开始慢慢接触同事，开始熟悉工作。最近半年都在握着鼠标打着键盘，感觉手掌有要废掉的节奏。
身体不太健康，未来暂且没有保证，全身心处在不安和焦虑中。这就是我的状态。前几天经常在半夜里醒来，想着要找工作，要努力。最近依然睡不好，怕做不好事情，别人就不要我了。
我也不想领工资，我也想当老板。但是，一来没技术，二来没本钱。我希望在35岁之前能够稳定下来。不想结婚，不想陷入另一种束缚里。
反正，就加油吧。消极的情绪虽然存在，但人总是要向前走的。起码我现在不是得过且过的状态，也没有患得患失。我在学东西，在努力地朝着希望的方向走，这就够了。
加油加油！

2013/12/03
前几天，11月29日，又辞了上一家公司，因为经常夜班培训，工作做不完，那个周末还搞无薪加班，说什么一家人帮忙，剥削就剥削吧，找什么冠冕堂皇的借口，所以很果断地辞职了。
压力主要来自父母。
说实话，我自己的人生规划是，找份编辑的工作，慢慢地走向策划或者编剧，在空闲时间去看看书，写写小说。后来父母让我考公务员，那就再改变一下规划。只是考上之前，父母的意见不同，给了自己很多不必要的压力。
母亲和父亲都不信任我，当然，这和我自己没有努力有很大的关系。只是心中有些怨言，父母从来不知道自己想要的是什么，一味地认为自己就是对的。
现在还在找工作中，每次都裸辞，但这次明显淡定了许多。
希望未来加油吧。
这一个月的计划：
1、两个星期内找到新工作
2、写完手头快完结的一篇奇幻小说
3、将公务员的常识补全。