夏天村的 都会在一块乘凉闲聊，有一穿开裆裤 的娃娃在。这时一妇女开玩笑说 到:xx,你的小鸟鸟真黑，跟你爸爸的 一个样啊。。。。死一般的安静啊， 孩他妈脸挂不住了

这几天嘴里有个血泡，又不敢咬 破。今天正走着，后面朋友看到我， 跑上来在我背上拍了一把。一个咧 趄，上下牙齿一磕，血泡咬破了…
嘴里一甜，我刚准备吐掉，又想转过去和朋友说话，一张嘴，血水顺 着流出来了…
然后…朋友楞了，大声说道，次奥！我有武功？！

狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此车必有隐情。”
狄听罢，掀开车前盖，
大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
元芳：“.....”
狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？ 女：做。

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？”
禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”
男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…” 禅师好身手

副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。”

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉……

政治老是是个性格比较懦弱的男人。某***他讲课时教室里各种乱，他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"。教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"一秒钟之后教室轰堂大笑…

本人男，今天去诊所买洗液(你们懂得)。去了一看好多人，小声对一个护士妹子说买洗液。妹子说哦妇炎洁吧，我说嗯好。看了看没人注意我，然后要给钱走人，问多少钱，谁知妹子对楼上大喊：医生妇炎洁多少钱？我…gc是医生没听请又问：什么？妹子：妇！炎！洁！尼玛这让我凌乱的，得知18给了钱走的时候，哥是被所有人目送着出来的…

昨天学校弄宿舍消防安全成果展，校团委书记，一脸正气站在一大排在各宿舍缴获的酒精炉，电磁炉，热得快，各种锅跟前，正在给路过的甲乙丙丁同学普及安全知识。热爱CF，基本不出宿舍的一哥们太饿了，不得以出去买饭，恰好也路过，看了许久，特牛***的拿起一个酒精锅，问团委书记，“大叔这个咋卖啊……”

就刚刚，蹲坑看糗百，因为太投入，导致蹲麻了双腿，只好扶着墙壁艰难的走出小间，这时候隔壁残疾人厕所走出一哥们，一脸纠结加羞愧地看着我，艰难地挤出一句“对不起”，然后一溜烟跑了，手都没洗……