这个不是我写的，我只是希望更多的学子能有个好生活，看到的好贴子希望和大家分享

一个真实的高考故事.
有辛酸,有无力,有泪水,有轻视......
从来都不会是一帆风顺.
如果你向往远方的话.
我曾经是一个差生,被同学鄙视过,被老师鄙视过,高中三年,满满地都在和成绩这个强大的敌人斗争.从高一开始的倒数,到最后高考时的第一,我付出的努力,令如今坐在人大的我回想起来仍感辛酸.
自我介绍一下,我是2011级辽宁女理科生,高考647,自主招生加30,现在中国人民大学商学院管理科学班.


1.当你什么都不知道的时候
高一.
现在想想高一真的是很傻,傻到什么地步呢?就是完全在自欺欺人地活着.我所在的高中是省级示范性高中,竞争的压力可想而知.尤其是理科,数学,物理,化学,完全是两眼一摸黑.当时的生活状态是,数学课上课从来都是走神溜号,物理化学则是听听得懂,做做不出.
最可怕的事莫过于,当你什么都不知道的时候,还要自欺欺人地活着,明明自己没有学习,却还天真地以为周围的人都是如此.所以亲爱的学弟学妹们,千万不要被他人的谎言与假象所蒙蔽,不是同学们说他昨晚没写作业就真的没写,不是同学们说数学听不懂就真的听不懂,有的是谦虚,有的是隐瞒.所以不管他人怎样,永远不要停止自己前进的步伐.


浑浑噩噩地过了高一上半学期,迎来了万恶的期中考试,数学物理华丽地没有及格,化学六十多分,唯一只有英语语文挺立(当时还没有生物),但是无奈理科差得太多,最后成绩是全班倒数第十,年级298(总共500)人.
那是我一生难忘的成绩,我的高中最差成绩,是我第一次认识到,表面上千愁万苦的同学们,原来背后有那么多的春风得意.我的同桌是全班第一,年级第三,实打实的牛人,外表弱不禁风的弱女子,实际上有着无比坚韧的学习能量.我看着她,总分比我高了近250,我都不好意思坐在她身边,总结成绩的时候,心惊胆颤地畏惧着那一脸凶相的班主任将我拎到前面猛批一顿.


就在期中考试成绩下来之后,发生了一件我一直难以忘记的事.
我的语文和英语都是前列,只是理科不好,所以我那尽职尽责,以提高学生学习成绩为己任的黑龙江班主任,一个电话打到我家,我妈接的电话,班主任的一席话迂回曲折,深入浅出,最终的意思就是劝我去学文.
当时的我,还傻傻地以为,班主任是对我恨铁不成钢.当随着我慢慢长大,我慢慢开始质疑,凭什么我的未来,要被她一句话断定?为什么我数学物理化学,就一定会维持现在的情况?为什么他不相信我会进步? 为什么我现在不好,未来就不会好?为什么我现在成绩差,未来就一定成绩差?
现在我的心里,对班主任仍然有怨言,因为这件事,也因为以后的很多事.一直到很多年的以后,她对我的看法 ,仍然以这次考试为依据,仍然以一种"差生突飞猛进"的口吻,讲述着我所有的进步.
我想,我一定要留在理科班里,留在理科实验班里,做实验班最好的学生,让她看到,我的人生不由她否定.


2.当你什么都不明白的时候,努力是唯一能做的事
经历了失败的期中考试,我沉默了不少,原因很简单,自卑.
我相信每个班里都会有那么几种学生:数一数二的学霸,轻轻松松取得好成绩的聪明人,死读书的用功学生......还有美貌与智慧兼得的势利美女.
对于最后一种人,我可以负责地告诉你,就我所见过的所有此类人,如果她在高三结束时还没有放下自己的骄傲与势利,在高考面前她永远都会被蔑视.
因为她太骄傲了,她太爱自己了,太看不起她看不起的人,并且认为自己很有理由.而高考,要求你看清自己,扎实认真.
我的话也许有些偏激,但我确实在那个时候遇见了这样一个美女,而我就是那个理所应当被她鄙视的人.那时我成绩不好,长得不漂亮,还带着一点傻里傻气,所有的原因都具备了,我还有什么理由不被人鄙视呢?
纵使我那时知耻而后勇,纵使我开始认真学习理科,纵使我的成绩有了一点起色......那又有什么用呢?那位美女,在那个特定的时候,用她所有的言词与行动告诉我,我,因为成绩,被人歧视.


在高一上学期最后的日子里,我还是努力了一把,努力看看我仍是不太会的数学,物理及了一回格,头一次考了69分,激动得给我妈打电话.化学也加油做各种题.那个时候还不懂学习方法,不知道学习也要凭"巧劲",也要讲效率,也凭方法本领.那时候什么也不懂,就是每天努力地在学......忍受着各种美女丑女帅男衰男的无视......
另外再讲一点,如果你对竞赛没有兴趣,只是单纯的功利的没有任何把握的去参加,那受苦的只能是你自己.我那时参加了化学竞赛,其实我化学一点也不好,但是听说高三时竞赛对自主招生和高考挺有用,就很盲目地跟风了,事实证明这样做一点意义也没有,我竞赛没有出成绩,化学也没有提高,但是它告诉我,做事一定要凭自己的兴趣,以及看它是否真正能被你把握,把握不了的事,求千万不要去跟风.
而且事实证明,像我这种没有竞赛的学生,照样能取得自主招生资格.

3.当曙光初现的时候
高一上的期末考试,我小小的扬眉吐气了一把.
虽然数学还是很差(95/150),但是物理化学都及格了,语文英语也维持在正常水平,总分升到了班级25,年级176.这令我非常高兴.当时的感觉是,我的成绩上升了,我不会被人看不起了!成绩总结的时候扬眉吐气,恨不得一条消息讲十遍,班主任的眉目,也终于有所缓和.我知道她不是坏人,但她也绝不是一个对我好的人.她对我如何,取决于我的成绩.我有时真的觉得,这样的班主任,太不值得叫做班主任了,因为学生绝不是冷冰冰的分数所能代替的,能力绝不是年级名次能够完全表达的.高考是很重要,成绩是很重要,但是最重要的是,让学生心中充满温暖,感觉有希望,有曙光,而不是在凄风苦雨中自己打拼未来,血泪自己往下咽.风雨高考路,我们无论如何都希望有个人和我们一起走,纵使是时隐时现的身影,也好过空无一人的前路.
高一上结束,曙光初现,但黑夜还远远没有结束.


可是暗夜真地结束了吗?
往往有人说,黎明前的黑暗.
我高中三年的两段低谷,一段就发生在高一下期末考试之前.
不知道你们的班级是如何的,但是我的班级,在那个时候开始流行一种东西:抄袭.抄,数学,语文,英语选择,物理化学,基本除了作文,已经没什么不可以抄的了.我在平时的考试时,从来都没有时间抬头看一看,所以总是忽略了身边人的窃窃私语,还有漫天飞舞的纸条与试卷.
别以为重点高中的人都是圣人,重点高中学生堕落起来,比普高的还厉害,因为他有心理满足感,他已经有信心了,无论怎样他都是重点的,所以他堕落了还不以为然,堕落了还觉得蛮不错.我观察过抄袭时人们的脸,不管平时多么端正正经的面孔,抄袭的时候都会变得虚假而丑陋.原谅我的尖刻,但是事实如此.如果你从未抄袭,我要祝贺你,不管你面对多大的压力,有一定要保持这个好习惯,高考看得见,它明白,会给你应有的回报,头顶三持有神明.如果你抄袭,或正在抄袭,我恳请你不要这样做.我认识的所有抄袭的人,都是平时成绩很好,以考试就完,高考滑铁卢还怪老师怪制度.抄袭的危害,并不是一天两天能体现出来的.只有你完成三年学业,踏入高考考场时,才能真正明白危害了多少.抄袭,会产生依赖心理,一旦产生实在难以克服.原谅我的迂腐与古板,但是作为一个经历过高考的人,我强烈的建议你,尽量离开这个习惯.
而我,就在那样一个高压的环境中,孤身一人面对着五十几个人结成的强有力的同盟.那时我还不知道抄袭风那么盛,抄得那么厉害.我看着自己的平时成绩,心理特别想哭,又回到了二三十名的位置,看着那些我用心做过的题,看过的书,想着我连体育课的时间都吝惜,忍不住翘掉看数学,心里真的觉得是绝望了.

极度的不自信,伴随着我走进高一下学期期末考试.
这次考试决定了高二分文理,分重点班.我想想我上学期的成绩,真是连死的心都有,照这样我肯定会被理科实验班踢出去,弄不好还真得去学文.考试成绩发布的前一天晚上,我哭着跟我妈说,我说不定真得去平行班了.我妈很沉默,之后严肃地说,如果真的也只能那样了.那晚是哭着睡着的,我觉得我的一切努力都白费了,我那么用功,还及不上那些天天出去打篮球的同学,还及不上自恋的班长,势利的美女.班主任又要瞧不起我了,数学老师又要无视我了,怎么办怎么办......
第二天红着眼圈去接成绩,坐我那一圈的成绩都不太好,心理压力都很大.成绩单来了,长长的苍白的,映着我的面无血色.当时真的在想,谁让我继续呆在理科班,我真的做什么都可以.一个个名字的念,一个个成绩的分析,一个个的奖励与批评,一个个的欢笑与哭泣,到我了,真的到我了,老师为什么不笑?同学们为什么很安静?我......是班级第三吗?
我一路跋涉,一路辛苦,几乎以为我完完全全的误了花期,没想到,花,真的为我开了.
真的......开了.
老师笑了.
同学们看我了.
我茫然不知所措.
真的......真的吗?
我是班级第3,年级30.而在一年前,我还是班级倒数,年级三百.这一年,在他人都过得好轻松好愉悦的时候,我心酸地读书,我心酸地学习,我终于心酸地看见花开了.刚上高一时,我听说了花开,很想去看看,于是开始赶路,或缓慢或急速.后来,知道赶路了,知道加快了脚步,终于看见了期待已久的花开.我简直不知道该说什么,我笑不出来,也哭不出来,我用高三的姿态过完了高一,不知道这是幸运还是不幸.最终,我终于赢了,在别人眼里有赢得很漂亮,我打破了班主任的预言,我留在了理科实验班.
最重要的,是我明白了一条朴素的规律:努力一定有回报,总有一天会回报.
我在那一个期末交的期末总结里,写了一篇叫做<<我们的花地>>的文章,在那里,我写：“我们终是一朵花，在绚烂的春风里，在苦涩的严冬里，开出生命最朴实的奇迹。”
这是我的奇迹，花，为我开了。

6.泣血的努力
与女王同桌的日子,绝对称不上好过.
女王同学以自己广博的人脉,打通了一条专属于自己的消息渠道.而这个时候,饭前小考出现了.所谓饭前小考,就是吃饭前先让你做一张卷子,每天一科,计入平时成绩,每月排名.卷子发下来了,题开始做了,而这时我才发现,原来身边的人又开始做一件同样的事,抄袭.我一个人孤苦伶仃地盯着不会的题瞧,眼睁睁地看着女王睡饱了觉抄完了正确答案.最恐怖的是,班里的每个人都这么做,不会的看别人,到办公室翻答案,替交,不交,我都不知道这也是重点里学生干的事.这时候我才发现自己有多么势单力薄.一张数学卷,五道题,一道20分,基本上都有那么几道很难的,按平时水平我很难做出来.而语文,一共才9分,错一个一分,英语就更是抄疯了,谁还管你公平公正.班主任坐在上面,眼睛盯着教案,那叫一个心无旁骛.我坐在底下,第一次由衷地感到那么不公平.
即使我付出泣血的努力,还是不可能追上那五十多个人组成的大联盟.所以我的平时成绩,永远被高高在上的女王瞧不起.我拒绝抄袭,是不会变通;我刻苦用功,是死读书.我在接受那样不公平成绩单的时候,还要忍受她的冷嘲热讽.
快期末的时候,有一次月的总成绩出来,我居然班级倒第四,当时感觉要哭了,我之前的那些人,有些是什么货色,我不相信老师会看不出来.平时就那个样,考试难道就突然变好？
女王进了前十，得意洋洋地在我身边走去，我明白她的目光，她在用她的方式嘲讽一个她看不起的人，只是我想问，你凭什么看不起我？我们的成绩，究竟谁的更真实？
成绩下来的时候，我简直忍不住了，向班长请了假，谎称肚子痛，到女厕所里大哭了一场。我把自己锁在隔间里，眼泪冲刷后的世界，只看得到我泣血的努力，还有那不公平的成绩。
我有冤没处申，我这个成绩，还要让家长给老师打电话。我要忍受老师对我这个“倒数”的批评。我做了那么多题，考了那么多次试，我感觉自己累得都要虚脱了，换来的居然是这样的成绩......
后来我爸和老师谈话，老师是这样说的：“我承认这些成绩里会有少部分人的不真实，但是这也说明她最近状态不太好......”我听后简直想骂人，应该是真实的是少部分人吧。

7.哭过的阳光
跟我爸我妈说了班级里抄袭的情况,他们理解并接受了,只是告诉我不可以和他们一样.我点点头,木然地又投身于题海中.
高中三年,从来没有任何一段时光比那时更黑暗,每每停笔,眼前浮现的就是倒数第四的成绩,还有女王高傲的脸,班主任的语言.知耻而后勇,然而这耻并不是我犯下的.我忍受着不应得的罪孽,在离期末考试还有不到一个月的日子里,沉默地学习.
上体活课,我舍不得那个时间打羽毛球,抱着化学有机躲到厕所里去做.厕所很小,唯一的窗台低矮,练习册根本放不下.我就在厕所里站了一节课,执拗的勾画着那些烷烃烯烃狰狞的脸.
我做化学的厕所,就是那天,我痛哭的厕所啊.厕所朝西,夕阳随着黄昏从窗子里进来,我的眼睛就忍不住泛出点点湿润......我眼里哭过的阳光,是那么的辛酸与渴望.
我就那样沉默地,走进了期末考试的考场.
成绩出来之后我不惊奇.我明白自己真的在努力,努力了就够了.可是我还是想看看女王的脸,我想看看她曾经鄙夷的眼睛,在这比她高了100多名的成绩单上有何表示.
可我终究没看见她的眼睛.我站在领奖台上,领导为我发成绩优秀奖.我抬头眺望,清晨的阳光与风,轻轻地撒在我脸上.我努力的想我的班级望去,乌压压的一圈人,我看不清任何人的脸,看不清班主任的表情,我甚至不明白我自己的表情,欣喜若狂还是精神恍惚.
阳光,就那样地撒在我脸上,无比灿烂和辉煌.太阳还是一个太阳,操场还是那个操场,校领导微微笑,仿佛一个月前,我还没有被找过家长.仿佛那天厕所里的眼泪已经蒸发,伤痛已经痊愈.我接过火红的奖状,脑海里却浮现出那天我在厕所里哭的情景.印象太深刻了.我伏在白色的管道上,脚下是垃圾桶,身边是狭小的隔间,窗里射出刺目的阳光.那时我哭过的阳光,此刻,无比辛酸地撒在我脸上.


希望各位学子能醒悟~