后来爸爸走了，生活里的感情重心一下没有了，很苍白。。于是那时我的心里就只有一个愿望。我希望有一个爸爸。。。。简单没有杂质。。�

这样的日子夹杂着我的愿望，一过就是五年，五年很长吗？已经记不清楚了。。后来，我想，如果一个男人是不爱他的妻子的话，那么他是没有资格口口声声地说他是爱孩子的。。。但是，我就是这样被一个男人口口声声的骗过了五年。。。五年，想想真的很长。。�

从上次在电话里哭，他在我身体里的份量已经开始递减了，（不知道为什么不是在心里）或者是骤然下降。。不需要理由的吧。。。心在不在你的身上，爱到底能不能给你，不需要语言， 动作神态早就亮出了答案。。。只是那时的自己太“小”，看不到这么清晰让人恶心的答案，一盼就是五年。。。

所以那时的那个愿望，致2005年的那个夏天为止，不需要结果的结果了这个愿望。。。�

再后来，也许也不是，2004年的12月13号认识xy，在一起的时间小于车上路途中奔波的时间，但是觉得完满，甘愿。。那段时间的日子，是我觉得最幸福的一段。每天可以为着小幸福甘愿的奔波于匆匆的马路上，只因为要去看的找的是xy。。那段幸福的开始，让生活又回到了小时候的简单，心里不会有多余的愿望和渴求，因为觉得已经很好，已经知足。。。
我不知道是不是幸福快乐都是短暂的，但是我的幸福快乐确实是短暂的。就像我们相遇在冬天里的雪，永远垮不了时间的恒限。。。

但是那时我都没有愿望，只是希望这样的幸福可以沿续下去。。�

直到我们分开了手，开始兀自握着自己的手找温度的时候，才发现自己要的自己给错过了，自己给放走了。。。那时泥鳅给我写信，她说，xy纵使千不好万不好，但是他始终是那么努力地想要和你在一起。。一句话。我哭了很久。。也许是从这句话开始我觉得自己在后悔，但是后悔没有用。所以那时心底只能勉强装下一个愿望： 希望他能幸福。。

那时间被拉长到我们忘记了彼此的好,只记得伤害... 我喜�

第二次，xy从我的生活走得很彻底。。。
原以为我们是中了童话的毒，单纯相信爱情的结局总会完满，后来发现，是我们自己中了自己的毒，不愿意真诚相信爱情的善良。�

你是在说dy吗？�

我想把我的愿望继续写完。。
我现在愿望独立。。感情和经济上独立。。
我愿望以后可能的话我们4个要住在一起（至少要有一段时间吧），但是无论如何要有一个自己的家，一个打开门就可以很舒心躺下去的地方，在那里我只要三个：一张N你妈舒适的床，一间超nb的浴室，和一条无敌的大狗。。。

茅头是你。�

我想+云会受不了那帖子的感觉的。。。我看着心都难受。会哭的