不是哥们贤者模式这么6

lz的恋爱观一开始是非常传统的，是在现有教育制度下被规训的类型。认为恋爱关系建立在厚实的经济基础上，并且男方有绝对义务先确保自己的经济基础可以撑起将来才应该考虑和异性建立所谓的恋爱关系并在接触上做出更进一步的发展。
因此在当时的lz眼里，学生之间的情情爱爱就是过家家的游戏，而他们之间的ooxx也就像动物一样毫不考虑后果，且可悲。
可是实践中，我只觉得对比很多同龄人我似乎缺少了某些体验，而且慢慢发现在年龄相仿的人里大部分人，大部分能接触到的人都对爱情抱有与我截然不同的想法。往往是考虑到自己的空虚，无聊，需要陪伴之类的理由就简简单单和一个比较有好感的异性开始交往，以至于深入到亲密接触的程度。我并不是不期待能与欣赏的异性有这样的进展，以至于能卿卿我我做各种各样的事，也绝对不是完全不憧憬有关爱情的美好....我似乎把自己囚禁在那些超出年龄范围和能力范畴的严苛条件中，而缺失了许多重要的，又或许会很美好的体验。那种随心的体验，因此这种长期被压迫的需求感造就了我在情感和性方面的压抑。

这是真的⭐牙医了

在意识到这些以后，我开始尝试喜欢上别人，尝试投入一段感情，尝试感受恋爱会是何种滋味....
尝试从一个死板的人，变成一个轻浮的人。
说来好笑，lz以前有一个异性朋友，学生时代就沉迷于各种处cp之类的，当时她还总被别人锐评。
后来也尝试拉lz跟她处cp....
lz虽然不理解她为什么那样做，但从始至终都把她当做自己的好朋友，哪怕是不欢而散以后一直到现在也一样，从某种意义上而言....或许我也有在开始逐渐理解当时无法理解的，她的种种行为究竟都是什么用意
没错，用普遍的话来讲，她就是一个表面看似轻浮的人。实际上她也有很多非常用心的地方，想必也有自己的理由....
让我们言归正传
lz尝试过网恋，并且给网恋对象爆过金币，还觉得对方原生家庭不好，境遇不好，自己在工作，有一定经济基础，这是理所当然的
结局是对方最后连和lz开麦都不敢，说什么下辈子回报lz，lz也是无语到极点最后主动结束了这段糟糕的感情经历。
可以说，我完全没有做好对象的选择，只是凭着固有价值观，一些压抑，和模糊的好感就做了这种每月一半以上工资都拿来爆金币的蠢事

在较早的时候，也有在网络上认识过野生的魅魔。
魅魔有给lz发过涩涩的话和涩涩的摄影作品，一开始lz对此仍带有些许不理解乃至因踏足未知领域而惶恐的感觉。
但在这个过程中，竟有一丝可以称为感激的心情油然而生....
“我绝不可能这样做，绝不可能要求别人做这种事，但你让我看到了这些，带我更近一步了....我喜欢这样，实在是谢谢你”
虽然，lz最终没有和任何一只这样的魅魔相处到最后，有时候是因为魅魔厌倦了，有时候是因为lz自己当时实在无法接受和魅魔继续这样相处下去。
所以这个阶段其实还是没有摆脱压抑，但确实是开始朝现在的阶段迈进的一个关键里程

是的，开始的时候，虽然私底下对涩涩的东西也感兴趣，但是如果在生活中遇到公开谈论瑟琴内容开黄腔的情况，lz只会表现得不理解，或是对此感到非常的厌恶。因为讨论这些事情应该是私密的，同时也绝对是非常低俗的
非常可惜，lz很多时候也是不得不置身于低俗的环境中，保持这种厌恶感无非是给自己徒增痛苦和压力，也就逐渐被磨平了一部分棱角。
实际上对于涩涩的事情，lz也有自己的偏好，想法，和各种各样或是美好或是糟糕的憧憬....
偶尔，也希望能跟别人无所顾忌得诉说。
而合适的人选总是不那么容易遇见的，这无疑加剧了压抑的痛苦。好在还有题材丰富的涩涩制品，可以相对无害得处理这些情绪，不至于让lz压抑过头，以及有河坝这样的可以让大家友好交流xp的地方作为思绪的出口，这才不至于落到更严重的地步，感谢河坝，感谢涩涩的制品

虽然只是网恋或连网恋都称之不上的程度，但也是逐渐在试着主动勾搭异性了。
早的时候lz为了接近感兴趣的女孩子，会努力寻找共同话题，情绪共鸣点，并循循善诱让对方来陪自己做一些期待的事。
虽然那样做也获得过莫大的认可，也多半能让对方有较好的体验，并且lz自己也在这个过程中获得过一些愉快的记忆，但终究对lz来说这也只是在不安中向感兴趣的对象进行引诱，在彼此的欲望中被裹挟。这样精心设计能在一定程度上满足自己的欲望和期待，并让事情可控，但....这样所得到的，与爱，却相距甚远。
在这样建立的关系中，我并不被理解，也并不被爱着，只是我的所为，所行，引起了对方的兴趣与好感，乃至有时....引发了近似憧憬与崇敬的情感。也许对于接触对方，对于交流，对于性的愿望可以姑且得到缓解，但对于细腻的情感来说这样的交往依然只是一种折磨。

而当偶尔，lz偶尔终于感觉到自己在某时刻对某人抱有的情愫与爱十分接近时。却再次发现，要想维系和延续这一切需要许许多多的经济和时间资源，就好像我认为自己缺乏某种体验，认为自己错了，一直坚持着并没有意义的理念。是的，有很多苦命鸳鸯，可能是女方在供养男方，也可能是两人一起努力搭建未来，可谓无论贫穷还是富裕，都有在一起的可能与方式....但在实践的过程中我却发现，在现代社会，毫无疑问这种感情的存在是极度稀缺的，子女们在对象选择与经济状况上哪怕甘愿选择爱情，也受父辈们所要求，哪怕不存在这种问题也受社会，受生存压力所胁迫，而让普遍多数人选择经济状况更好的对象。
事实上那些我所欣赏和憧憬的类型也的确没有哪一个不是耗费了大量金钱和资源才成就的个体。
我对此没有资格埋怨什么，只有对兜兜转转，最终回到爱情需要坚实的经济作为基础这个原点的感叹而已。
尽管如此，一种类似于“我还没玩够，我还没有尽情享受过这趟青春的旅程”的想法仍然挥之不去，让我想要尝试去爱，去触碰。

在这时，却是已经没了具体的方向和想法，只是含摆烂性质得随意在网络社交中骚扰感兴趣的对象而已。
这也就是现在的状况

我也许应该慎重得，完整得考虑自己需要一个什么样的人，又应该怎样寻找这样的对象并让自己满足这段关系的需求。如果运气足够好的话我希望在创作中找到共鸣，找到能予我以解脱的人，找到无论贫富贵贱，都能与我相爱的人。ta将能理解我的痛苦，我某时刻的疯狂，我的无力或不甘，我的沉沦与堕落，而后还会时时将我挂念在心....
如若不能，便退求其次，或是让我拥抱孤独吧。

终究是回归了强度，在压抑造成的强欲面前，如果不抓紧提升自己的核心竞争力和手持资源，便只能在自我毁灭的边缘徘徊。因为这般求而不得的痛苦总是让人不愿直面....
近来一直在通过游戏麻痹自己，终究还是需要正视问题的存在....
在失败的虚假恋情之外，也有过一些暧昧对象，终究是一些在网络上结识的，和自己有相似边缘属性的人偶尔互相抱团取暖。其中的许多....可能在那些略有暧昧的话语之外，这辈子都无法更进一步去交往吧....
因此我也想过，如果想要享受自己的人生，想要追求真正的幸福，或许应该舍弃这些不安分的想法，摒弃这种不成熟的行为。
然而这是十分困难的，lz会因懦弱而对不熟悉的网友抱有情感与相处上的期待，而不愿考虑何时才能通过自我价值的提升与实现收获与其它人新的链接方式，何时才能自己寻找相对来说最理想的对象。
实则，也对其中每一个人投入过真实的情感。予我都并非能够割舍的存在，哪怕只是能够一起消遣我同样认为是美好的，但如果只是止步于有时的消遣，此事还是难免让人感到寂寞。

社交场合眼下实在不属于我这样的边缘人，想来我也并非在魅力与知性方面有所匮乏，仅是对此缺少重视和打理....
尽管也有硬性方面的条件不足，能吸引适合的那一部分人却也足够。
一个人如果不够爱自己，不愿让自己更加光鲜，更加动人，便无法真正被爱....也不具备被爱的能力与资质。
我已经在混乱中沉沦了足够久....放任自己麻木了够久，至少暂时，已经对这种现状感到厌倦。
我依然需要付诸实践追寻和创造更多的自身价值，并寻求解脱的创作。只有这样，我长久以来压抑的情感才能得以释然....无论如何自我麻痹，这都是无法消缺的痛楚。只有光鲜的成果，只有配上嘉奖的创作果实能够洗刷这份不甘。也只有这样，才能真正展示更加完整，更加期望展示的自我....才能得到真正期盼的一切。
无论我所渴望的是性，还是爱....
然而这种漫长的等待和苦修是违背人性的，毫无疑问我会在无限的苦闷中渡过这段时光，而后才能逐渐获得些许的快乐....最终当这份快乐结成果实，才能品尝到我真正渴望的事物。
我理应心甘情愿为之付诸一切，而自身的懦弱和惰性却是仍在拖累那理应视为起始点的距离....
予我这样的人而言，想要轻松惬意得活着，和想要得到渴望之物至少在很长时间内是单选题目。惬意和安逸，意味着逃避这些最大的痛苦，继续逃避这些存在，与可能存在的问题继续安于现状，继续放任问题的存在，去忽视其存在。追寻渴望，却意味着理应割舍许多理应无谓的需求，尝试找到真正求索的答案，选择真正期待的将来。
是的....这是更大的压抑与痛苦，这是思想中梦想与无能现实碰撞产生的星点火花，亦是被回忆起的些许决意。
性，亦只是过程中的生理欲求。
爱，亦不过理应贯彻的根本性。

我也爱你宝宝

每个人最初接触到的价值观都来自外界简单粗暴的灌输，这种价值观可能是特定时空背景下的
最大公约数，被最广泛的人群所接受，但时空背景已经发生剧变，基于这种价值观产生的交往策略已经不能适应环境了，没有淘汰这种策略的人容易被淘汰
但只要承受足够的损失，人总能重新审视自己的价值观和交往策略，在考量风险、成本、周期和收益的视角下会发现，自己对他人的估值有巨大泡沫，交往成本失去控制，风险管理基本失效，让沉没成本参与重大决策导致周期过长，每一笔坏账都写着同一个名字，每一个灾难性决策都有爱贯穿其中
最终，在人生的废墟中重建对自己和他人的估值体系，这种后天的水仙倾向就是重塑估值体系后的表现之一
我们共情没有延迟，我们利益永远一致，我们绝对信任彼此，我会把我照亮，在我生命中留下阳光，陪我走过山高水长，陪我一起生长
这是给自己的保底，并不是说水仙就不能爱别人了，只要条件合适，爱别人也是一种爱自己的手段
但既然是手段，就要时刻评估它的效用，当它的成本风险周期和收益变得不可接受，当它不能为爱自己服务，就应当淘汰它