睡不着觉，翻来覆去，失眠多梦。
在早几年的时候很难入睡，一晚上会醒个10来次，所以习惯了白天入睡，不过这习惯真不好。

我觉得应该单开一个帖子，写一个什么写一个，少爷的调教日记。

时代一直在更迭，其实能感觉到，自己已经远远被甩在后面了。

实际上我一直都是友情，为什么牵扯上金钱利益？大抵是因为觉得没有得到对等的回馈，浪费时间吧，总是需要一些慰藉的。

涌进来的人越多，真诚的人就越少。
早几年的时候，m大部分是m。
我并不向他索取，但他因我折膝，也自会向我行，这大抵上是双向奔赴。
我会收到属于我的惊喜，随口说过的话，对方会记在心上，他会记住我的喜好，会因我而颤栗，这无关欲望，只是灵魂相交，换句话说，他是因我而生出欲望。他全身心的投入，全身心的爱我，这是另一种层次的爱，不浮于表面。
我是dom，不是s。
我擅长支配驯养，而不是所谓的项目。
我是dom，不是s这短短一句话我说了无数次。

事前总要先问问自己的心，再深思熟虑一遍是否真的如此，是真的渴求，还是一时欲望上头。

实际上我觉得契约是很神圣的东西，它会真正给我带上枷锁。

在医院坐了一整天，真的很累，感觉脖子酸酸的。

克苏鲁。

我时常在想，在脑中构建我所期待的场景。
或许是三三两两的友人相聚，闲聊饮茶，或跪或立。有人衣冠楚楚坐着，有人匍匐在地，身上只余些符合身份的配件。
兴致来时一场即兴的表演，互相之间良性的攀比，有恶趣味的上位们设立的游戏，如此般一样沉沦，放肆。

回家的时候很困，躺床上一直眯眯眼，本来会想一觉天亮，没想到十二点多就醒了，醒来了就再也睡不过去了，不知道为什么，感觉有一种莫名的失落感。

求爱者会注定一败涂地么？

我写过许多东西，但从来不将它们公之于众，负人者人恒负之，我亦如此，但我甘之如饴，好坏都不重要。
我在特定的圈子内，扮演特定的角色，这些角色或多或少带着我求而不得的影子。
我扮演谁？而谁又扮演我。
不懂，不愿懂。
突然想到一个很纯粹的人，他过得并不好，也并非是世俗内认为里的多优秀的人。我们也从未见过，他却给我留下了深刻的印象。
他从不向我索取，也不同我讲话，只是静悄悄的，躲在角落。
我看似潇洒，却满身枷锁，求不得，诸事都求不得。
他同别人不一样，他不识我的光鲜，他不在意任何，他就那样洞悉了我的灵魂，见识我的本我，让我感到害怕。
他敬仰我，他认为我是天上的月亮，是佛。可我不过是个连自己都救不了的家伙，我清醒的沉沦，自甘堕落，我才不是什么佛。
他是个sub，一个真正的sub。
我们从未聊过属性，只偶尔谈过生活。
那现在的话讲，他或许是个atm，他说月光照在了他的身上，月亮也需要俗物。
我不明白，他见到了什么，为什么说我是月亮，但这种纯粹的，炙热的情感，我并不喜欢。
我对他的态度并不算好，甚至说显得像敷衍，大抵是他看破我，而我不愿面对。
我轮回他的消息，或只看不回，他发了一长串，我却只回上寥寥几字，我实在卑劣，但却又拥有一颗不该卑劣之人有的心，所以想以这种方法劝退他。
我们见过一面，吃过一顿饭，他为我写了一封书信，至今我没看过，他说想说的话都在信里，我想，我永远都不会看，因为我无法面对我。
说来好笑，求爱的人怕遇到爱，付出的人怕被付出，所以会去反复劝退，剖析出所有不好的面，去肆意的伤害。却在不好的人面前，伪装成一个合格的演员，展现出好。
所以我们不再联系，就此别过。
我不做天上的月亮，我只是暗夜里潜行的游魂。

我没考虑过未来，也没想过以后。

当然，或许想法会改变，但现阶段一直如此。