我进了传说中的一中实验班（原来班级名字特殊，在网上一搜就是我们学校，因为害怕被认出来，改个名字，反正就是学校最好的几个班）一共六个班，300人。初中听说进了这个班半只脚就踏进了211。高中刚开始军训时，我就没把高中当回事。你知道那种夏令营什么的吗？我感觉和那玩意差不多。军训结束我也一点都没有觉得高中紧张，我还觉得挺乐呵的。这种感觉一直持续到第一次周考。晚上宿舍楼道几个人用一个老年机，围成一圈，挨个打电话问家长成绩。现在看我当时反应挺幼稚的，因为我觉得我考的够好了但是有个同学考的比我好还说考差了，我就开始生闷气了…（现在看我就是个sb)我这个人就是一点小事就容易放在心上憋着，但是从来不在生人面前表现出来。这次我级部排名67，比中考排名进步多了，（三区的尖子生基本都来这个实验班）但是因为有人显摆自己的成绩，我还没他考的好，我一点喜悦都没有。这时候我就应该感觉出来，状态和初中不一样了。

初中那时候，虽然是为了追求女孩开始认真学习的吧，但后来我发现我掌握这些东西易如反掌，做题有一种开无双割草的快感，而且这些知识真的有趣，我自然乐意学。这时成绩只是副产物。经过这次考试，我不知不觉的就开始追逐成绩了，我强迫自己找时间做题，课下，午饭后。没有获得新知的喜悦，全是折磨。不到一个星期我就不想干了。周考成绩一出来，还没之前考的好。得了！彻底别干了。现在想想那时候我就开始精神内耗了。但是好在，我们班氛围特别好（除了成绩出来那几天会比较攀比）。想到这里我好感谢我的舍长，他天天带着我吃饭，和我聊天，散心，鼓励我，和我聊未来…其他同学也都很幽默，回到宿舍，我都习惯到隔壁宿舍坐一会，听他们开开玩笑，玩玩梗，我就在旁边笑得合不拢嘴。就这么，我心态不至于太崩。

最后一个半月因为疫情又来了，上的网课。和初中一样，在家我一点不学，彻底摆烂。期末，网上考试，我也懒得作弊，会多少，写多少，考了班里倒数第十。开学之后，先上了一个星期课，又来了一次期末考试，这次是三区联考，我一跃成为班级正数第十，比上次高了300多分，一个同学称我为传奇。有个朋友更是给我开玩笑：“我认认真真学两个半月还不如你学一个星期。你是不是开挂了？”有人问我到底怎么学的？是啊，我怎么学的？为什么两次疫情时期我记忆都这么模糊？

要解释的话，首先，开学那一个星期我状态很好，没有内耗，没有作秀，课下也没比差式的和别人抱怨自己网课没好好学。我好像就是上课认真听了，把老师带着我梳理的东西记住了，考试正好碰见了。

其次网课的时候，我为了给一个人讲题，也不是一点不学。我舍长给他初中的一个女同学把我吹的天花乱坠。什么180帅哥啊，成绩很好啊，脾气很温和啊，不说脏话啊…他同学要了我的QQ，从来没和女生说过话的我受宠若惊啊，不知道说什么，但是和她主动找话题，我们甚至聊的挺投缘的，第一天直接聊到了凌晨。第二天上课的时候她给我打电话，叫我起床上课？！后来她说我舍长让她监督我学习，不要让我摆烂了。我真的从来没遇到过别人谁对我这么好。不管是我舍长还是她。我决定好好学，但是摆的时间太长了，一下子收不回来，而且现在讲的东西也听不懂。但是她时不时还问我问题。没办法，我只能现学现卖，刚学会就给她写解题思路，步骤什么的。她经常给我发一些穿cos服的照片，我只能说，对于我这种没和女生说过话的🤡怎么受得了这个，直接就沦陷了。这时候我学东西也特别快。记得快放寒假的时候，她说她后天要过生日了。我觉得我要表示一下，但好像我们线下没见过面，加上疫情原因出不去，实物肯定送不了。我就想着用做个电子贺卡。从来没学过，只能上网查怎么做，最后选择用C语言来做，因为我舍长专门学过，有什么问题还可以请教他。当时我也是傻，有现成的代码我不复制粘贴，非得认为自己手打的有意义。于是我在网上鼓捣了一整天，还真把贺卡弄出来了。虽然现在忘干净了…期末考试前一两个星期吧，因为我父母认为我没有学，要把手机收走。我直接生气了，和他们犟，真的一点不学了。（我那时候真的好幼稚）到期末考试，熬了一晚上的我脑袋昏昏沉沉，学会的东西基本都忘的差不多了，考的一塌糊涂。开学之后，跟着老师我把之前的东西回忆起来了，不会的又补上了。所以我还真不是只学一个星期就能考的这么好的，再加上其他人假期可能也没好好学，这么一弄，我排名自然就上去了。

高一下学期，因为自己刚刚创造了一个我都惊讶的奇迹，我坚信自己平常也这样努力，一定可以考的更好。结果又开始作秀了…

大约半个月之后吧，因为分科，要重新分班，分宿舍。我都不敢相信自己这么重感情。舍长刚好请假，请我帮他把东西转移到新宿舍，看着原来的同学一个个走了，我眼泪止不住的流。我还害怕别人发现，笑我。我躲在一个空宿舍在那里用冷水洗了几把脸，才好了许多。来到我的新宿舍，见到新舍友，怎么看都没原来的顺眼。而且有一个人还一惊一乍，满嘴脏话。第二天起床，我才知道他们还不讲卫生，垃圾桶不套袋，痰随地吐，垃圾随手扔。因为害怕被通报批评，还是我自己收拾的…后来我还感觉班级氛围不那么友善了，几个人互相背地里说别人坏话。特别让我感到厌烦的是我宿舍那几个晚上讨论XXX（同班同学）和**一样…？这是同学之间该说的话吗？像往常一样，就算我不喜欢他们，我也不会表现出来，我和他们的关系看起来也还行。

分班后的数学老师讲课很慢，原来的数学老师讲的太快了，所以第一节下课，我还是挺喜欢她的，但是听见旁边有人说这个老师讲的不好，我也在旁边装模作样的批判数学老师，这么说的多了，导致后来我真的讨厌起来数学老师了。上数学课我开始不听了。从立体几何开始，上课一点不听，一次考试我只考了30多分。我感觉分低的离谱，不能再忽视数学了，但我上课依然不听，就睡觉。下课自己再找时间一点点扣。这样着数学也就考一百分左右吧。在班里差不多是最后十名。英语课我也没听过，每节课都睡觉发呆。导致英语也是最后两三名，一百分左右。

但是，我的物化生成绩一般是班里前五。导致我的成绩还算可以，班里前二三十名。但我不满意。

考的差了，情绪低落，感觉干什么都没有动力。但就是这种状态，还能让我成绩比上次好，我开始怀疑我是不是天赋哥。情绪开始高涨，做一些没有意义的事情。下次考试成绩又下来了。如此循环往复，精神内耗。

一遍又一遍。大把大把的自习时间我都用来发呆，个别时候我会思考该怎么办才能避免这种状态？因为我前面数学没听过课，我总感觉基础不扎实，想听老师讲一遍心里才踏实。又不敢找老师，想起疫情时候b站上的网课了。于是我想回家听网课，一遍又一遍的想…加上有时候同学也口嗨，动不动就说请假回家，只有我听进去当真了。后来解决问题的方案变成了问题。回家看网课本是我想的解决方案，因为回家执念太深，又不敢请假回不去家。反而成为新的内耗素材。

大概是这种状态太折磨了。有句话叫“生命会自己找到出路。”不知道放在这合不合适？我自然而然的想到了紫砂。我已经忘了什么时候有这个念头的了。反正自从有了这个念头，每当我开始内耗，我就想紫砂。内耗大概就是两种念头之间在心里产生剧烈冲突。反正每当我想到紫砂，就像有了堕落念头的底气一般，不想堕落的念头就消失不见，我开始全心思考怎么紫砂。这反而让我轻松好受一点。

整个高一下学期，我就是在这种痛苦的状态中度过的。当然不是每时每刻都是痛苦的。和朋友同学们相处的时光永远是幸福快乐的。事实上，当我休学在家几个月，我把学校的坏处忘的差不多了，只剩下关于同学的美好回忆。这时候我就明白为什么有人会怀念自己的高中时光了。他怀念的不是学校，是人。

最后两个月吧，因为请假回家被级部主任骂了一顿。我给父母说了走读的想法，他们虽然有些迟疑，但还是答应了。他们让我爷爷奶奶陪读。我每天晚上都看一数的课，大概到快十一点了就睡觉。明明回家的执念已经没有了，但我仍然在内耗。

这就不得不提宿舍了。我和新舍友的关系并不好，有什么矛盾我都憋在心里。长此以往，心里也压抑的难受。这也是我想走读的原因之一。在走读之前，我们的矛盾无非在于：课上和自习课我发呆，课下我回过神来抓紧学点东西。一个舍友看见，在宿舍像嘲讽似的说，看*多卷，下课都不下。我解释，他不听，所以大多数时候，我都假装没听到，或者直说6。另一个舍友切了一声，不知道是切谁。我好像从中听到他对我这种行为的不屑。我想辩解，我不是那种整天吭哧吭哧学，还考不好的人，我考不好是因为我上课没听，虽然我不是天才，但我脑子是好使的。这种想法大概还是源自他们。他们聊天经常崇拜似的提到谁谁谁真是天才，不学，不听课还考特别好。他们似乎推崇不学也能考特别好的人，对于特别努力，成绩还没有起色的，则是极尽嘲笑。或许是因为听他们聊天，我的价值观潜移默化的改变了吧？