大概在三五个月前
我结束了上一段恋爱
迎来了有史以来最长的空窗期
以前我总说：空窗期超过三天都是对自己的不尊重
可能因为到了年纪
又或者她太让人难忘了

说我渣是因为我会告诉所有人：离我远点，我不是什么好人
现在也是
我不是什么好人
我可以跟随便哪一个追我的人在一起
因为她们好看因为她们好听
因为我身边需要一个人存在
所以谁都可以
谁都可以靠近我
但是谁都走不进我心里
她例外

在此之前
我谈过很多段恋爱
我不知道我爱不爱她们
我做了所有对象该做的事情
满足了她们的渴望和幻想
她们喜欢什么样的
我便是什么样的
从来不会定性，但起码专一

我真的很怕麻烦
喜欢打直球
不喜欢猜测她们的小心思
但又偏偏每一个都能猜个八九不离十
她例外，我猜不到她
最初我们认识的时候，她说我懂她
只是后来靠的越来越近，我越来越不能坚定自己的判断了
我永远都在有关于她的事情上摇摆
像走钢丝
错一步就会失去她

结果还是失去了她
还是走错了一步
回不了头的一步
跟原则问题无关
她很没有安全感
她要的安全感我给不了
我自己也没有
后来我明白一个道理
人必先为己而后方能为人
我有的，我才能分享给她
我没有的，我给不了她

我从来没设想过我会如此用力的去爱一个人
毫无保留的，拼尽全力的，走向她
真诚和温柔，我觉得我都给了她
后来她说我：你太不真诚了
是啊，我太不真诚了
明明我那么不安
明明我那么委屈
明明我改了又改
明明…
怎么还是分开了
我真是个混蛋

我是渣

我以为我足够努力就能得到我想要的
后来我明白总有些事儿不是我所能左右的
我学的那些心锚效应弃猫效应煤气灯效应
所有乱七八糟的心理学效应
都没有在她身上用过
我唯一的不真诚大概就是不敢真诚的告诉她：宝宝，跟你在一起有很多时候我都觉得委屈
我总会不断的PUA自己
一层一层又一层的去给这个人套上光环
时至今日
她伤我入骨
我想起她时，没有半分憎恨

我说的讲故事指的是讲我的故事
至于我们的故事
我至今不敢回望
手机里的照片，跟她有关的朋友圈，收藏的语音条…
所有的东西都静静的躺在我的手机里
除了她
别的我都保存的很好
我不敢去翻看，也不舍得删掉

我记得她对我的厌烦
记得她冷暴力我将近三个月
记得她在一个早晨主动打电话给我用冰冷的语气问我：我能删好友了吗
在那之前的每一秒里
我都在期待和好
她…从未提及

当然，这只是我的角度
因为在她看来
我伤害她，威胁她，拿捏她，无所不用其极去刺痛她
她这个人就这样
当我让她不高兴的时候
她满脑子都是我的不好
她说的对，没有她我什么也不是
真抱歉
我没能一直温柔有趣
也没能成为你喜欢的那种人
可是我成为不了别人
我只能成为我自己

刚分开那段时间我一遍遍的在梦里惊醒
总觉得恍惚间听见了她的声音
在一起的时候我有个特异功能
我总能在她打电话的前两分钟突然醒过来
后来这个功能没有了
因为她再也不会打电话给我了
我删掉了她的联系方式
但我随时都可以找到她
她说过：想找一个人不可能找不到
可是有的人想找，又不敢找

如果打电话我该跟她说什么？
问她最近好吗？
问她狗好吗？
还是问问她有没有遇到比我好的人？
我不敢
我怕她骂我精神病
所以我只能在这儿偷摸发泄一下
有很多事我不能跟身边人说
我只会昂着头骄傲的告诉他们：当我决定放下一个人的时候，我就已经放下她了
放个锤子，放不了一点
我会在很多时候想起她
明明这个人压根就没有进入过我的生活
我的生活里却处处都是她的影子
是的，我们…甚至没有见过面
我此生最爱之人，我没见过
为什么是最爱呢
因为我深知自己是个什么东西
如此热烈真诚，我给不了第二个人

现在是上午九点
从她冷暴力我开始
到现在近半年
我没有一天在凌晨四点之前睡着过
本来我还能再拉扯一下
但是我真的不行了
我开始出现一些极为明显的躯体化症状
手抖到无法正常工作生活
所以那天我告诉她：我要去治病了
我不记得她说了句什么话了
但大致意思是，我又拿这些东西威胁她
她无法理解我的抑郁
只觉得那是矫情
我也不想矫情
可是我的手抖的连筷子都拿不稳
医生一遍遍的告诉我：你只是生病了，你没有做错什么
可我满脑子都是她说我矫情的话
如果我不爱你的话
我是可以做个情绪稳定上进且成熟的人
如果我爱你
我希望你也能告诉我：你没有错，你只是病了