找个地方舔舐伤疤。

记得林海音的【城南旧事】里有一句话，爸爸的花儿落了，我已不再是小孩子。在我印象里，爸爸是很少落泪的，仅有的一两次也是默默啜泣，然后擦干眼泪，把眉头低下来，迎接了这些年的风风雨雨。在我办完妈妈的五七回程的时候，爸爸哭的却像个孩子。在那一瞬间，我才发现，原来他也老了，身材不再挺拔，佝偻着背，一个劲的擦着通红的双眼，我第一次把手放在了他的后背。眼泪也跟着流了下来。属于爸爸的花也落了，妈妈就是他的花，我也不能再当个孩子。
那么多的遗憾只能留给时间慢慢抚平，也许永远也不会抚平。

原来来日方长并不是个美好的词。

还好有贴吧这样的一个存在，从06年到现在，习惯了用它记录我这接近20年的另一面。我写过很多东西，也删过很多号，认识并能长久的人大多也给过我很多温暖的陪伴，在我删掉了QQ，也不再发微信朋友圈，无处可去，无法排解当下情绪的时候，我就会在这里留下些痕迹。有时候是一首歌，有时候是一张图，简短的一句话，获得一点继续向前的勇气。年龄越大越会认为人生真的没有什么非做不可的事情。
5月20日，你离开我的第34天。老钟，晚安。

要一个黄昏，满是风，和正在落下的夕阳。如果麦子刚好熟了，炊烟恰恰升起。那只白鸽贴着水面飞过，栖息于一颗芦苇。而芦苇正好准备了一首曲子。如此，足够我爱这破碎泥泞的人间。

5月21日，天气晴。
我骑着单车在夜风里穿行，心里很空，想试图去寻找点什么，迷茫，焦灼，骑了很远的路，直到回来坐在小区的门口，才觉得平静。风吹过一排细密的树，一个年轻妈妈问小男孩狗狗有几个品种，几个大妈提着超市打折的菜往家走，再普通不过的日常。
23:36分。
对面楼还亮着几盏灯，我以前是不喜欢熬夜的，现在熬夜也成了我的日常。

今天濒死感发作，差点给自己打了120，心慌难受，坐立不安，恶性循环。

5月22日。天气晴。
总是被路边成片的花朵短暂的治愈。
摘了一朵，忍不住低下头闻了又闻。

我真的无法抵挡天黑之后汹涌的想念。

R没有提前发消息直接来了家里，进门就把我抱在了我怀里，就像在大学里我失恋了那次一样，我委屈的哭湿了她的衣服。现实里我没有很多朋友，这么多年都是她。其实我也不需要很多的安慰，一个拥抱足够了。

5月23日。晴。
阳光在早上6点起床的时候，已经照亮了屋子。我喜欢晴天，湿漉漉的心情也能被晒暖。
去看了中医。第一次接触李大夫。他说我的大部分症状还是因为心情原因导致的，忧思伤脾，然后百病生。他建议我看佛经，心经，把卧室里放些水果，水果自然成熟的香气能愉悦心情。也是看过几个中医的，中医给我的感觉是慢悠悠的发掘你的病症，药管不管用先不说，心理上是给足了慰藉，还会从他们自己的经历去引导你调节心情。那一刻的身心是放松的。

我要是提前几天去看你，
你是不是就不会离开我了。

那天我听人说
思念像风
能到达任何地方
我期待风起
而你好像更希望风停
奈何思念无声
幸好思念无声
你看
又起风了

5月26日。雨转晴。
每天都会走很远的路。可能曾经失去过，再次拥有的时候，就会格外珍惜。